14 דברים שאינם אמהות מקבלים כמובן מאליו שהם בהחלט צריכים להתענג עליהם

זה לא סוד שחייך משתנים ברגע שאתה הופך לאמא. למרות שאני לא מסכים שכל היבט בודד בחייך, או אתה כאדם, נראה פתאום אחרת, אין להכחיש שדברים מסוימים יתפתחו ואתה, בתורו, משתנה כדי להתאים את עצמו לאחריות ההורות. היה לי מושג מעורפל בדברים שאמרתי "להתראות" אז לרוב, כשהחלטתי שאוכל להיות ורוצה להיות, אמא. עם זאת, הדברים שאינם אמהות לוקחים כמובנים מאליהם התברר שהם הדברים שהכי התגעגע אליהם; את הדברים שלא בהכרח שקלתי לאבד, וכך פתאום.

זה לא כאילו אני מבלה כל יום בקינה על האופן בו חיי השתנו, או לאחל לי שלא הייתי הורה. נהפוך הוא, אני אוהבת להיות אם ובעוד שהיא אכן מצריכה קרבנות מסוימים, אני רואה את פירות עמלי ביום יום. אני גם בן אנוש, שיש לו את היכולת להיות אנוכי (שלדעתי זה לא דבר רע) ולחשוב על הצרכים והרצונות שלי. כשאני עוצר לחשוב על הדברים שאני ורק אני הייתי רוצה, זה בדרך כלל משהו שעשיתי כל הזמן לפני שהיה לי ילד; משהו שלקחתי כמובן מאליו מכיוון שהיה כל כך קל לעשות; משהו שעכשיו ידרוש תכנון מתמיד או סיוע של מישהו אחר.

כשנוסטלגיה נובעת ואני חושב על איך היו חיי פעם, ואיך זה עכשיו, אני מורא מהשינויים שחוויתי (גם אלה שהזהירו אותי, וגם הבלתי צפויים). אני כל כך אסיר תודה שאני צריך להיות אמא של מישהו, אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שאני גם לא מתגעגע לדברים הבאים, מפעם לפעם. לכן, אם אתה בן אדם ללא ילדים, עשה את 14 הדברים האלו בשבילי כדי שאוכל לחיות דרככם תוך כדי התמרמרות במקביל. הוגן? הוגן.

היכולת לישון

חלפו הימים שבהם אוכל לישון בעצלתיים עד הצהריים, ואוי, אלפי שינה יקרים, כמה הלוואי והתענגתי על אותם אי-בוקר על בסיס תכוף יותר וחסר בושה. עכשיו הילד שלי מעיר אותי בשעה 5:30 בבוקר (כמעט כל בוקר) ונידון להיות "בן בוקר" עד, ובכן, הוא כבר לא. אני לא יכול להסתובב בימי ראשון בבוקר. אני לא יכול לשכב במיטה ונטפליקס באיזה יום שבת אקראי. אני ערה ופעילה ומכינה ארוחת בוקר וקוראת על אלמו באיזו שעה רעה, וזה פשוט מטומטם. כלומר, זה נהדר לפעמים, אבל אני מתגעגע לישון כל כך הרבה.

היכולת לצאת מהדלת בהודעת רגע עם מזוודות מינימליות

אני מתגעגע לחכות עד לשנייה האחרונה המוחלטת לברוח מהדלת, תופס באקראי את קפה הבוקר שלי או את המפתחות שלי, בכלל לא מוכן להתחיל את היום אבל יודע היטב שההכנה שלי מינימלית, במקרה הטוב. עכשיו, אם אני רוצה לעזוב את הבית עם ילדתי ​​בגרירה, אני צריך לתכנן היטב מראש ולארוז את כל הדברים למקרה שמשהו יקרה (כמו התקף זעם או חיתול פיצוץ או שפיכה שדורשת עוד אחד החלפת בגדים). אין עוד "יציאה מהבית ממש מהירה", אתם.

היכולת להיות ספונטנית

לפני שהפכתי לאמא, יכולתי לצאת לטיול ארוך בדרך בחוף המערבי לביקור אקראי במשפחה בסן דייגו (גרתי בסיאטל) בגחמה. יכולתי לצאת בשעה 11:30 ביום שישי בלי שום תכניות קונקרטיות. יכולתי ללכת להופעות ברגע האחרון, או להשתתף באירוע ספורט בהתראה של רגע. כן, כבר לא. עכשיו עלי לשקול כיצד משהו לא רק ישפיע עלי, אלא ישפיע על כל משפחתי. עלי לתכנן עבור כל תרחיש, על מנת להבטיח ש (לא משנה מה) אוכל לספק לילד שלי.

היכולת לשרוד הנגאובר בקלות רבה

אני הולך לגיר חלק מזה עד גיל, מכיוון שככל שאתה מבוגר יותר, ההנגאובר שלך מחמיר. עם זאת, התמודדות עם הנגאובר קל כשאתה הורה זה המעגל השביעי של הגיהינום, אני משוכנע. לפני ילדים תוכלו לשכב על הספה או לישון אותה או להתחנן לחבר / ת לחדר או לחבר שיביא לכם איזה המבורגר שמנוני שיעזור להדוף את הבחילה. כשאתה הורה, אתה עדיין צריך לתפקד ולהכין ארוחת בוקר בבוקר ולשחק ולנקות, כל הזמן רק לנסות לשרוד ובמקביל לאחל שאתה כבר מת.

לא צריך לנגב את התחת של מישהו אחר פעמים מספר פעמים ביום

כל כך קיבלתי כמובן מאליו את העובדה שהקהל שניהלתי עם התינוקת, כולם ידעו להשתמש בשירותים. לא הייתי צריך ללמד אנשים איך ולא הייתי צריך לנגב להם בסיום ולא הייתי צריך להתחמק אקראי, מעופף פיפי כמו נינג'ה. אלה היו הימים, חברי. אלה היו הימים.

שיחה עם בני אדם שיכולים לדבר בפועל

כשהפכתי לראשונה לאמא, הייתי בהלם במידה מסוימת שהרגשתי בודדה, אף על פי שהיה לי אדם זעיר מחובר אלי (בעיקרון) בכל עת. קיבלתי לגמרי כמובן מאליו שבחיי שלפני התינוק, האנשים שדיברתי איתם היו מסוגלים לדבר איתי בחזרה. למעשה, מבוגרים, מנוסחים היטב, מחשבים היטב, שיחות מעניינות הם קסם.

לקיים יחסי מין רועשים בכל מקום ובכל מקום שתרצה

אחת הסיבות לכך שילדתי ​​את ילדתי ​​הפכה במהרה לאחד הדברים שנאלצתי להיפרד מהם. בהתחלה, בכל מקרה. כלומר, לא, חיי המין שלך לא חייבים לעבור * ברגע שיש לך ילד (אם אתה לא רוצה את זה), אלא סקס איפה שאתה רוצה, הכי חזק שאתה רוצה? ובכן, אם אתה רוצה שהילד שלך תנמנם הגון, זה בחוץ.

לא מוצא פינות ושקעים שולחניים להחריד במיוחד

אני מתגעגע לימים שלא ראיתי טרור מוחלט וטוטאלי האורב בכל פינה. ברגע שהילד שלי היה נייד, מצאתי שהדברים הכי ארצניים מפחידים. שקעים, פינות שולחנות קפה, מיתרי מחשב וטלפון, כל חתיכת פלסטיק קטנה וקטנטנה המיוצרת על ידי מי; כלומר, הרשימה עוד ארוכה.

אכילה של ארוחות מהירות ולא בריאות כל כך מבלי להרגיש אוטומטית אשם

ברגע שיש לך ילד אתה בדרך כלל מתאמץ יותר לבשל, ​​לאכול ולספק ארוחות בריאות. אני מקווה שאתה עושה זאת ללא קשר אם הצטלמת בהצלחה או לא, אבל לא הייתי אחד מאותם אנשים. לא. לא אכלתי אוכל בריא על בסיס קבוע (זה יקר, אתם) ובהחלט לא הרגשתי אשמה באכילת טופ ראמן או איזו טאקו שלא הועיל ממסעדת מזון מהיר בשעה לילית לא מרושעת. כבר לא חברים שלי. לא עוד. עכשיו אני מתכנן ארוחות וקונה אורגני ומוציא יותר כסף על אוכל ממה שחשבתי שאפשר מבחינה אנושית.

לא שאנשים מפקפקים באופן אוטומטי בבחירות הקריירה שלך …

כעת, הייתי טוען שאם את אישה, את תיחקר על כל אחת מהבחירות שלך בחיים (אם הן נוגדות נורמות חברתיות וסטריאוטיפים מגדריים מראשיים). עם זאת, אם תחליט שאתה רוצה להפוך לאמא ולהמשיך את הקריירה שלך, אתה הולך לשאול הרבה יותר שאלות לגבי המסירות שלך לשני, מאשר אם לא היו לך ילדים. אני מתגעגע לימים שבהם אנשים לא שאלו אותי אם אני מנסה "שיהיה לך את הכל" (מה זה אומר אפילו?) או אם אני מרגיש אשם בעבודה (למה אני?) או אם קשה ללכת לעבודה ולהיות אמא.

… או כמה אכפת לך מאהוביך, מכיוון שאתה עובד או שאתה לא כל הזמן סביבם

לפני שהפכתי לאמא, אף אחד לא הניח אוטומטית שאני לא אוהב את בן זוגי "מספיק" מכיוון שעבדתי. אף אחד לא מטיל ספק באהבה שהייתה לי לחברים שלי, לאמא שלי או לאחי, רק בגלל שבחרתי לקבל עבודה. כן, עכשיו אני צריך להתמודד עם אנשים בהנחה שאני לא מסור "מספיק" לבני, כי אני גם מסור לתפקיד שלי. במחלקה הזו, אני חייב לומר, האנשים שלך ללא ילדים עשו זאת.

לא צריך לדאוג כל כך הרבה מהקקי של מישהו אחר

אכפת לי יותר מדי קקי. הנה, אמרתי את זה. אני בוחן קקי מדי יום, מוודא שהפעוט שלי בריא ושהוא אוכל ומעכל את האוכל שלו כמו שצריך. בחנתי קקי כל שעה, מאותן סיבות, כשהוא היה בן יומו. מעולם לא היה אכפת לי מקקי לפני שנולדתי ילד, ועכשיו זה מנהל את חיי המשוגעים.

אוטונומיה מלאה של הגוף (אני מקווה)

אני חושב שזה תמים להניח שלכל אישה יש אוטונומיה מלאה של הגוף במדינה הזו. אחרי הכל, עם זכויות הפוריות של נשים שעדיין מותקפות והתקיפה המינית עדיין מגיפה, אני יודע שלא לכל אישה יש שליטה מוחלטת על גופה 100% מהזמן. כן, זה מעצבן אותי ומטורף. אני מקווה שאם אתה קורא את זה, אינך אחת מאותן נשים, ובתקווה, יום אחד, כל אישה תזכה להגיד שיש לה בעלות מלאה על גופה.

לאחר שאמרתי את זה, כשאתה חסר ילדים, אין לך עובר קטן או בן אנוש שקורא לכל הזריקות. כשאתה בהריון, זה עובר שמחליט מה אתה יכול ולא יכול לאכול (תודה, מחלת בוקר). כאשר יש לך יילוד ואתה מחליט להניק, זה יכול להרגיש כאילו הציצים שלך כבר לא שלך. זה מתיש ולפעמים מתסכל שלא יהיה לך מרחב משלך, אתם. להיות נוגע ללא הרף על ידי בן אנוש אחר, גם אם אותו אדם הוא מישהו שיצרת והוא פשוט האדם המקסים ביותר אי פעם.

להיות אחראי רק לעצמך

לפעמים, אם אני כנה, זה הדבר שאני הכי מתגעגע אליו בחיי שלפני התינוק. אני מתגעגע לא לדאוג לאף אחד מלבד עצמי. אני מתגעגע לדעת שהבחירות שעשיתי, לרוב, באמת השפיעו ישירות על חיי. אני מתגעגע לא לדאוג איך מישהו אחר עושה, על בסיס קבוע ובדרך כלל יותר ממה שאני דואג לעצמי.

ואז שוב, זה לא ייאמן לדעת שאתה מספק נוחות, אהבה, טיפוח ובטיחות לאדם אחר. כאשר הבן שלי מושיט אלי כשהוא מפוחד או עייף או חולה, וחושב עלי כהגנה עליו, אני יודע שכל מה שלקחתי כמובן מאליו (ולעיתים מתגעגע) לחיי ללא ילדים, זה כל מה שהייתי נותנת בהחלט. למעלה שוב.