תוכן עניינים:
- כשאתה חווה סיבוך בהריון
- כשאתה עושה את זה דרך עבודה ומסירה
- כשאתה לבד עם התינוק שלך בפעם הראשונה
- כשאתה מתגבר על סיבוכים עם הנקה …
- … או בחר להזין בקבוקים, בידיעה שתישפט
- כשאתה מבצע את טעות ההורות הראשונה שלך
- כשהילד שלך פוגע ואתה נשאר רגוע, בשבילם
- כשאתה מבין "לנצח" ויכוח עם בן / בת הזוג שלך אין עניינים ארוכים יותר …
- … ואתה שמח להודות בחינניות שאתה טועה
- כשאתה קם לתינוק שלך
- כשאתם עומדים בעצמכם
- כשאתה חותך אנשים מחייך שאינם תומכים יותר
- כשאתה מתפקד על שינה אפסית
- כשאתה מבין שאתה מרים אימהות אחרות
- כשאת מספיק אמיצה לבקש עזרה
כאישה, קל לאבד את הראייה עד כמה אני חזק. למרות שאני מבין שהמסרים שרוב הנשים מופצצות על בסיס קבוע הן פיקטיביות ושום דבר פחות מסוכן, קשה לדחוף נגדן כל יום ויום. כאשר המחוקקים אומרים לנשים כי אינן יכולות לקבל החלטות לגבי גופן שלהן, הכוח הקולקטיבי של הנשים מוטל בספק. כשניצולי תקיפה מינית נקראים שקרנים, מוטלת ספק בספק כוחם הקולקטיבי של הנשים. עם זאת, במקרים אלה אני מחזיקה ברגעים המוכיחים שאני חזקה ממה שאני חושבת. כשאני מסתכל על אי-השוויון המגדרי המקומם שבאופן בסיסי אומרים, במונחים לא ברורים, "גברים חזקים, נשים חלשות", אני מסתכל אחורה על תקופתי כאישה בהריון, אישה אחרי לידה, וכעת אמא לשנתיים- בן זקן, ותגיד, "כן, זה בולש * ט."
כדי להיות ברור, היו יותר מכמה רגעים שלפני התינוק שהזכירו לי גם את הכוח הפנימי שלי. כניצול תקיפה מינית - שלא רק סבל תקיפה, אלא סבל את התהליך הכואב של הדיווח על התקיפה רק כדי שאמרו שהוא "שום דבר שהמשטרה לא יכולה לעשות" - הבנתי שאני חזקה. כאישה שמבלה זמן משמעותי באינטרנט, מופצצת כל הזמן באיומי אונס ואיומי מוות והטרדות מיניות, לפעמים פשוט התחברות היא תרגיל בחוסן אישי. ובכל זאת, הזמן יכול לשים מרחק בין המציאות הנוכחית שלי לבין מה שכבר סבלתי. בני ואמהות, לעומת זאת, הם קבועים בחיי. כל יום אני זוכר שאני חזק כי, ובכן, כל יום יש מכשול חדש לעבור.
לכן, כאשר התרבות שלנו לוחשת לי באוזן, "אתה לא יכול", ו"אתה לא מספיק ", ו"אתה חלש", אני מסתכל על כל מה שעברתי - ועובר כרגע - כאמא, וצעק בחזרה, "אתה טועה." כאם אני נאלצת להכיר בחוזק הפנימי שלי. כאמא, אני יותר חזקה שאני מבין. כאמא ואישה וכבן אדם, גם אתה.
כשאתה חווה סיבוך בהריון
GIPHYרוב הסיכויים שההריון שלך יעבור בצורה חלקה וכל 40 השבועות (פחות או יותר) יחלפו ללא תקלה ובעוד שלא תהיה לך אי נוחות, עצירות, בחילה, נפוחה, אתה תהיה בסדר. עם זאת, 29 מכל 10, 000 נשים בהריון יחוו סיבוך קשה להריון, והן ייבדקו לפני שאפילו (טכנית) יהפכו לאמהות.
סבלתי מסיבוך בהריון קשה במשך כשבועיים לאחר ההריון. זיהום בדם איים על חיי בני התאומים שטרם נולדו, ואני אושפזתי במשך למעלה משבוע. זה הרגיש כמו אכזרי, "אתה בטוח שאתה מוכן להיות אמא?" מבחן, ואני באמת לא יכול לומר אם עברתי או לא. כעבור 19 שבועות להריון, נפטר אחד מבני התאומים, ונבחנתי שוב. זה היה באותו הרגע, והחודשים שלאחר מכן, כשהבנתי עד כמה אני באמת חזק וחוסן. יכולתי להתאבל על חיי הבן התאום שאיבדתי, ובמקביל להמשיך לחיות בשביל הבן התאום שהסתמך על גופי כדי לשרוד. יכולתי לשאת בתוכי גם את החיים וגם את המוות. יכולתי ללדת תינוק שעתיד להיות חי, ותינוק שלא היה. זו דרגת חוזק שלא ידעתי שקיימת, קל וחומר כזו שהייתה בתוכי.
כשאתה עושה את זה דרך עבודה ומסירה
לא משנה איך תבחר (או בסופו של דבר) להביא חיים אנושיים אחרים לעולם הזה. לא משנה אם ילדת בלי משולב, קטע מתוכנן, אפידורל או אם ילדת באמבט. העובדה שכל בן אנוש יכול לעבור תהליך של התכווצויות כואבות, בדרך כלל בחילה, טלטול גוף, מישהו שחותך אותם לפתוח כדי להביא לעצמם בן אנוש אחר, או לדחוף אדם אחר מגופך, היא לא פחות ממדהימה.
הייתי ספורטאי לפני שפציעה בברך מחרידה סיימה את קריירת הכדורסל שלי. ידעתי שהגוף שלי חזק ויכול לעשות כמה דברים די מדהימים. עם זאת, כשאני עמלתי במשך 23 שעות ודחפתי את בני לעולם (ובמקביל הרגשתי עצוב ומפוחד ונרגש ועצבני ומיליון רגשות סוחפים אחרים עקפו את כל גופי) הבנתי שאני ממש עוצמתי כשח.
כשאתה לבד עם התינוק שלך בפעם הראשונה
GIPHYהרגע שאתה לבד - שינה מקופחת, כואבת, חרדת, מפוחדת, לא בטוחה ומלאת ספק עצמי - מחזיקה תינוק בן יומו ומודעת בחריפות שאתה, ורק אתה, אחראי להמשך קיומו של אותו יילוד, להגדרתך " אחריות "משמרות. היא הופכת למילה חדשה לחלוטין, מדהימה לחלוטין. כשהתגובה שלך לרגע הזה היא להיכנס לתוכך ולהגיד, "כן, אני מפחד, אבל יש לי את זה, " אתה מבין שאתה יכול לעשות הכל. אתה יכול לטפל בבני אדם אחר. אתה.
כשאתה מתגבר על סיבוכים עם הנקה …
במובן מסוים, היה לי מזל בכך שלא חוויתי יותר מדי בעיות גופניות בהנקה. בני תפס כמה דקות אחרי שנולד ולא היו לנו בעיות באספקת החלב. עם זאת היו לי כמה בעיות נפשיות בכל הנוגע להנקה; כניצול תקיפה מינית פעולת האכלת בני בגופי הייתה מעוררת, וזה החמיר את הדיכאון שלי אחרי לידה ואת התסמונת פוסט טראומטית. היה קשה להמשיך ולעשות את מה שידעתי מועיל ומועיל לבני, כאשר זה היה מזיק לי במקביל.
אני לא חושב שלהיות "חזק" פירושו להעמיד את עצמך בסיכון, במיוחד כשיש לנוסחאות נוסחה מסיבה זו ממש. עם זאת, הנקתי את בני כל עוד ידעתי שאוכל תוך שמירה על בריאותי הנפשית (שהתברר כשבעה חודשים, פרק זמן שאני מאוד גאה בו) והבנתי שאני חזקה מהעבר שלי. אני חזק יותר מהדברים שנעשו לי. ובעזרתו (כמו איש מקצוע בתחום בריאות הנפש ומערכת תמיכה נפלאה) יכולתי לעשות משהו שנראה יותר מפעם אחת כבלתי אפשרי.
… או בחר להזין בקבוקים, בידיעה שתישפט
GIPHYכשהבנתי שאני לא יכולה להתמודד עם ההנקה והטריגרים, עברתי לפורמולה. זו הייתה החלטה מאוד מאוד קשה עבורי, מכמה סיבות. ראשית, הייתה לי מטרה להניק את בני לפחות שנה, ואני אדם מאוד מכוון יעד. אי היכה של אותה "מטרה" הרגיש כמו כישלון. שתיים, ידעתי שהולך לשפוט אותי על מעבר לנוסחה. אני פשוט ובכן ידעתי את זה.
גם אני נשפטתי. כל כך הרבה אמהות מיהרו להזכיר שלא "אהבתי את הילד שלי מספיק כדי להקריב בשבילו" ושהייתי "עצלן" וכל דבר אחר שהן הניחו באופן פיקטיבי ושרירותי לגבי ההורות שלי על בסיס בקבוק ואיזו נוסחה. עם זאת, פשוט לא היה אכפת לי. זה כמעט היה מפתיע אותי, כי חשבתי שזה יפגע בי, אבל לא יכולתי לתת לשני מה שאתה יודע על מה שמישהו אחר חשב. ידעתי מה שאני עושה הכי טוב לבני, וגם לעצמי, וזה כל מה שחשוב לי.
כשאתה מבצע את טעות ההורות הראשונה שלך
ההתאוששות מאותה טעות הורות ראשונה מעלה את הפתגם הזה "מה שלא הורג אותך הופך אותך לחזק יותר" בפרספקטיבה. האמנתי בכנות כי טעות ההורות החמורה ביותר שעשיתי אי פעם - מה שגרם לבני להיבדק בבית חולים לאחר נפילה שהפחידה אותי לחלוטין עד לליבי - עומדת להיות מותי. השארתי את בית החולים ההוא רועד, לא בטוח אם אני באמת מסוגל לטפל בבני כמו שמגיע לו. הייתי מעטפת מעצמי במשך כמה ימים בעקבות הטעות ההיא, גם כן פחדתי לעזוב את הצד של בני.
עם זאת, היום הזה עבר, והזמן עשה זאת עבודה מלוכלכת. לא הייתי אמא "איומה" ולא "הרסתי" את הילד שלי. פשוט למדתי, והטעות הזו החזירה אותי כאדם, כבן זוג והורה. כשהדבר שחששת ממנו הכי הרבה הופך להיות הדבר שהתגברת עליו, אתה מבין שאתה חזק כגיהינום.
כשהילד שלך פוגע ואתה נשאר רגוע, בשבילם
GIPHYלראות את בני בבכי בגלל כאב פיזי חותך אותי עמוק, חברי. זה בלתי נסבל, ומשהו שבאמת אני לא יכול לבטן. עם זאת, נראה לי שאני מטפל בזה ממש טוב כשאני איתו, והוא צריך להתנחם בו או לטפל בו. זה כאילו אני שם "הפסקה" על התחושות והרגשות שלי, ומתמקד בו לחלוטין. אני נשאר רגוע, אני עובר את התנועות בדייקנות ובו בזמן מתחשב במחשבות, ואני עושה את מה שצריך לעשות כדי שהוא ירגיש טוב יותר. ואז, כשהוא מחוץ לטווח הראייה ובטוח, אני נשבר.
לא ידעתי שיש לי את זה, אבל התגובה הטבעית הזו - שלב הרגשות הזה - היא תזכורת נוספת לכך שאני יכולה להתמודד עם מה שנראה לדעתי בלתי ניתן לניהול.
כשאתה מבין "לנצח" ויכוח עם בן / בת הזוג שלך אין עניינים ארוכים יותר …
נהגתי לאהוב "לנצח" ויכוח ולהיות "צודק" ויש לי את כל התשובות. למעשה, זה עדיין אחד הדברים האהובים עלי. עם זאת, זה בהחלט לא הדבר "היחיד" יותר, ולמדתי פשוט להתבגר (מחוסר מילה טובה יותר) בדרכים רבות יותר.
לא אכפת לי שאצטרך להודות על נקודה אם זה עוזר לבן זוגי להורות ואני רואה את התמונה הגדולה יותר. לא אכפת לי "להיפגש באמצע" כי צדק לא חשוב כמו ליצור סביבה חמה, מטפחת, מכילה ומבינה לבני ולכל משפחתי. אני חזק יותר מהצורך "לאמת". אני חזק יותר מבריון שצריך להיות "צודק" כל הזמן.
… ואתה שמח להודות בחינניות שאתה טועה
GIPHYאני חושב שאמרתי "אני מצטער, אתה צודק וטעיתי", פעמים רבות יותר בשנתיים שבני היה חי, מאשר 27 השנים בהן ביליתי על האדמה הזו לפני שהוא הופיע. אימהות היא כלום אם לא משפילה, וזה דורש קצת כוח לאכול עורב ולהודות שטעיתם או שהתקלתם או אם רק הייתם מקשיבים למישהו אחר, הייתם במצב טוב יותר.
כשאתה קם לתינוק שלך
אני רואה את עצמי אדם רגוע יחסית. אני אשמיע את דעותיי, בטח, ואני ממהר להילחם למען החברים שלי, אבל לרוב זה לוקח הרבה "באמת להגיע אלי" או להרגיז אותי בצורה מונומנטלית כלשהי. כלומר, אני סופר. אם אתה יכול לעמוד בקטע התגובות של כל פרסום גדול (ואני יכול), הייתי אומר שאתה אדם די סולידי ומנוח.
עם זאת, תתעסקו עם התינוק שלי, ותקבלו גרסה שלי שאני לא לגמרי בטוחה שאני אוהבת. אני חסר רחמים וחסרי התייחסות להגנה על התינוק שלי, וזה הזכיר לי שבעוד שאני מבין, זה רק לנקודה מסוימת. כשדחיפה תגיע לדחיפה ובטיחותו ורווחתו של בני נמצאים על הקו, אני לא אהיה מבין. בכלל לא.
כשאתם עומדים בעצמכם
GIPHYכאמור, אני יכול להתמודד עם הרבה שליליות כשהוא מכוון אלי, ורק אליי. אני לא אומר שזה סוג של קדוש מעונה, כי בכנות, זה לא דבר טוב. עם זאת, כשאתה גדל במשק בית מתעלל ואביך אמר שאתה "שרמוטה חסרת ערך", או "כלבה בלתי ניתנת להעלאה", אין באמת מעט שאיש אחר יכול לומר שיכול (או ירצה) להרגיז אותך.
עם זאת, למדתי לעמוד בפני עצמי בדרכים שמעולם לא ידעתי שאני יכול מאז להיות אמא. אני רוצה להוות דוגמא חיובית לבני, כך שהשיפוט הבלתי פוסק והביישנות פשוט לא עפים כמו שהיה פעם. אני אגן על האמונות שלי, אקח עמדה, וגם אם זה ישפיע על אנשים אחרים, יש לטעון לערכתי כאמא, אישה וכבן אדם.
כשאתה חותך אנשים מחייך שאינם תומכים יותר
קשה לי להרפות מאנשים, גם כשאני יודע שהם רעילים. עם זאת, ברגע שגיליתי שאני בהריון וידעתי שאני רוצה (ויכולה להיות) אמא, הבנתי שזה פשוט לא הולך להיות קשור אלי. ידעתי שאני צריך להיות מספיק חזק כדי לדרוש שאקף את עצמי רק באנשים חיוביים ותומכים, כך שגם בני יכול להיות מוקף באנשים חיוביים ותומכים. צריך הרבה תעוזה פנימית כדי להיות מסוגל להגיד למישהו, "אתה פשוט לא מישהו שאני זקוק או רוצה בחיי כרגע", אבל לעתים קרובות יותר משיחה קשה זו שווה לנהל.
כשאתה מתפקד על שינה אפסית
GIPHYאתה לא יודע כוח עד שתשמור על אדם קטנטן בחיים, הולך לעבודה, מנקה את הבית ומצליח להכין ארוחת ערב, תוך כדי שאתה רק מאובטח שלוש שעות שינה ביומיים האחרונים. זה, חברי, ברמה עליונה.
כשאתה מבין שאתה מרים אימהות אחרות
"מלחמות האמא" מקבלות כיום הרבה שטח דיו בשחור לבן (ווירטואלי), ולא בכדי. כנסו לכל אתר להורות או לפורום מקוון או לקבוצת אמהות, ולא ייקח זמן רב עד שתבחינו באם אחת שמתבשלת באמא אחרת בגלל בחירות ההורות האישיות שלה.
עם זאת, לשפוט או לבייש מישהו זה קל. לאמיתו של דבר זה הדבר הכי עצלן שאדם יכול לעשות. דרוש מאמץ מועט בכדי לגרום למישהו להרגיש רע עם עצמו. מה שקשה יותר, ומשמעותי יותר, זה להרים מישהו. עם זאת, כשאתה כן, אתה מבין כמה אתה באמת חזק. כשאתה מניח אישה אחרת על כתפייך ודוחף אותה לגובה היא לא חשבה שהיא תוכל להגיע - בין אם זה תומך בה בתקופה קשה, מזכירה לה שהיא לא לבד, או סתם חולקת את הסיפור שלך כדי שתוכל למצוא את האומץ לשתף את שלה - אתה מבין שאתה חזק להפליא. יש לך את היכולת להשפיע על שינוי חיובי. זה מדהים. בשביל זה כדאי להילחם. זה כוח שאי אפשר להכחיש.
כשאת מספיק אמיצה לבקש עזרה
GIPHYדבר אחד "לעשות הכל לבד". זה עוד דק לחפור עמוק ולמצוא את האומץ הפנימי ואת הכוח המוחץ להושיט יד ולבקש עזרה.
חשבתי שאני חזק כשרק כמה ימים אחרי לידה דרשתי את המרחב "לעשות הכל לבד." רציתי להיות זה שדואג לבני ומאכיל אותו ומחליף כל חיתול, כל הזמן מבשל ומנקה ומנסה להתאושש מהלידה ומהלידה ומפגשים מועדי עבודה ומתן מיילים ומתקשר לפגישות. עם זאת, זה באמת רק אני מסרב לבצע את העבודה שנדרשת כדי לסמוך על מישהו אחר שיעזור לך. כשסוף סוף מצאתי את הכוח לתת למישהו אחר להיות בן זוגי האמיתי בהורות, זה כשהבנתי שאני מספיק חזק כדי להיות פגיע. חזק מספיק כדי לומר, "זה יותר מדי בשבילי ברגע זה, אז בבקשה עזור לי." חזק מספיק כדי להיות בן אנוש גלוי.
חזק מספיק כדי להיות אם טובה.
