15 דברים שכל אמא חושבת במהלך האולטרסאונד הראשון שלה, אבל לא אומרת בקול רם

עכשיו כשאני בוהה בפרצוף יום הולדתו השני של בני, אני די נוסטלגי בימינו. באמצע תכנון וקניית מתנות והשתדל לא לתת לו את האופניים שקנינו לו (קשה לחכות, אוקיי? אני כל כך נרגש), אני חוזר לבקר את כמעט שלוש השנים האחרונות ונזכר איך היה לקבל בהריון, ללדת תינוק, ולגדל את התינוק להיות ילדה, כמעט כמעט שנתיים. אחד הזיכרונות האהובים עלי היה תקופת האשוחות ששמעתי את המילים "את בהריון", ואת כל הדברים שכל אמא חושבת במהלך האולטראסאונד הראשון שלה שאני בהחלט, בהחלט, חשבתי.

ההריון שלי היה מאוד לא מתוכנן. לא יכולתי להזדעזע יותר כאשר טכנאי האולטרסאונד לא רק אישר שאני בהריון, אלא שאני בהריון עם תאומים. ההריון שלי היה קשה מאוד, וב 19 שבועות איבדתי את אחד מבני התאומים, אולם האולטראסאונד הראשון היה הרגע שהבנתי שאני הולכת להיות אם לתאומים, גם אם אחד נפטר, וכשלידתי אותו, לעולם לא היה לוקח נשימה או זעקה. זו הייתה הפעם הראשונה שמישהו הביט בי כאילו הייתי (או לפחות, יכול להיות) אמא, ובעוד שזו בעצם התחלה של דרך כואבת מאוד, זו גם הייתה תחילתו של המסע המדהים ביותר; כזה שהסתיים בבני; כזה שהפך אותי לבני אדם טובים יותר.

מכיוון שבאותו אולטראסאונד הראשון יכול כל אישה להרגיש נרגשת ועצבנית וחרדה ומפוחדת וכל מספר אחר של רגשות מסמיכים שבאמת לא אמורים להתקיים בו זמנית, אבל כן, אישה עלולה לחשוב בשקט שורה של דברים תקפים, מצחיקים, נפלאים ומפחידים. אם זו לא הדוגמה המושלמת לאמהות, אני באמת לא יודע מה כן. אז עם זאת, הנה כמה דברים שכל אמא חושבת במהלך האולטרסאונד הראשון שלה, כי זה מוזר, אתם. זה נפלא ומפחיד ומוזר.

"רגע, אז זה התינוק ?!"

במהלך האולטראסאונד הראשון שלי אני זוכר את הטק שהניע את המסך לעברי ומצביע על לא אחת, אלא על שתי נקודות קטנות. "אתה בהחלט בהריון, עם תאומים." אממ, לא. בהחלט לא. אין סיכוי.

אמרתי לטכנאית המסכנה, האדיבה, בעלת יכולת לחלוטין, שברור שהיא לא יודעת לספור לשניים, כי פשוט אין שום דרך. שוב הצביעה על שתי נקודות קטנות. "אלה התאומים שלך, " אמרה. "הנקודות האלה הן תינוקות, וכן, יש שתיים." זה די מטורף (ולא ייאמן) ששני מפרטים זעירים על גבי מסך שחור לבן יכולים לשנות את החיים כל כך מהר.

"התינוק נראה כמו שעועית מהבוריטו שאכלתי לארוחת הצהריים …"

נזכרתי שחשבתי שהנקודות נראות כמו שעועית שכנראה אכלתי מוקדם יותר באותו היום. זאת אומרת, אני יודע שטכנאי האולטראסאונד הולך לבית הספר והוא מיומן לבצע את המשימה בהישג יד, אבל אממ, אתה בטוח שאתה לא מסתכל רק על הבטן שלי, בתורו, על ארוחת הצהריים שלי?

"איך השעועית הקטנה הקטנה הזו גורמת לי להיות כל כך חולה ?!"

אני מכיר את המדע שמאחורי מחלת בוקר, אבל זה לא מקל על קבלתנו. איך השעועית הקטנטנה הזו של עובר (או שניים, או אפילו יותר) גורמת לי להיות חולה כל היום הארור? איך הגרגרון הקטן הזה קורא לכל הזריקות הארורות? מדוע הנאגט הקטן הזה אומר לי מה אוכל ואינני יכול לאכול, ולהחליט באופן אקראי כי אורז עם רוטב חווה (שלום תשוקה מוזרה) הוא רעיון טוב?

"בסדר, אולטראסאונד טק, קל עם הג'ל …"

תראה, אני מבין שמטרתו ומעריך כשאתה מחמם את הג'ל, או לפחות נותן לי אזהרה כלשהי לפני שאתה מניח את הגו הקר והקורח הזה על הבטן. עם זאת, להיות חסכני עם הדברים האלה, בסדר? זה דביק וזה לא נשטף בקלות רבה וזו תחושה מוזרה. אל תשתמש בחצי צינור בבטן שלי. לא. נחוץ.

"אה לא, אני לא רואה את התינוק …"

ממש כמו רחל מחברים גם אני התקשיתי להבדיל בין עובר (או שניים) למרחב שלילי במסך האולטרסאונד. רגע, זה הרע שלי? אה, כליה? אז איפה בדיוק האדם המיני אנושי שאני מגדל? אה, הנקודה הקטנה הזאת. הבנתי.

"… אה רגע, יש את השעועית. אני פשוט אמשיך לבהות בכתם."

בהיתי בשני הנקודות הקטנות על המסך הזעיר הזה לנצח. באמת, זה היה מתוך חוסר אמון מוחלט. חשבתי שאולי, אם אמשיך להביט בשתי הנקודות הקטנות המוח שלי יתפוס את המציאות הנוכחית שלי. בסופו של דבר. עם זאת, זה היה גם ניסיוני חסר הבושה לפקוח את עיניי, ואתה יודע, לא "לאבד אותם" שוב.

"אל תבכה. אל תבכה. תמשיך ביחד. אל תבכה."

זה תרגיל חסר תוחלת, חברי. עם זאת, זו תעוזה ואחת שבהחלט ניסיתי זמן או שניים (או שבע).

"אתה חושב שהם יתנו לי לצלם 20 או 30 תמונות נוספות הביתה? '

אמנם לא אמרתי את המחשבה בקול רם, אך בסופו של דבר הגשתי בקשה זו. אין לי שום בושה, מה אני אגיד. רציתי את כל התמונות. רציתי לרבד אותם ולהעביר אותם ככרטיסי ביקור. "תראי חבר'ה, עכשיו אני עוסק בייצור תינוקות. הגוף שלי ממש עובד כשאנחנו מדברים." כל כך התרגשתי (ופחדתי והייתי המום והזכרתי מפחד?) שככל שיש לי יותר תמונות, ההריון שלי היה אמיתי יותר.

"אני כבר חייב לאמא שלי כל כך הרבה התנצלויות …"

הרשימה פשוט המשיכה לצמוח לאורך כל ההיריון שלי (סליחה על מחלת הבוקר והתעייפות הבלתי פוסקת, אמא) והלידה והלידה (כל כך מצטערת על הכאב) ועכשיו כשאני אמא (סליחה על הכל). עם זאת, לא לקח לי הרבה זמן להבין שאני אתנצל בפני אמי במשך תקופה מאוד מאוד ארוכה.

"וואו, זה באמת קורה"

גם אם ההריון שלך היה חלק מהתכנית שלך ומשהו שעבדת קשה עליו לחוות, זה יכול להיות רגע סוריאליסטי. ההריון שלי היה הפתעה מוחלטת וכלל לא מתוכנן, כך שהמוח שלי היה זקוק לזמן מה להדביק את המצב. זה היה פשוט, טוב, לא ייאמן.

"בבקשה אל תיתן לכל דבר רע להתרחש"

אם אתה אחד מכל ארבע הנשים אשר יחוו אובדן הריון או הפלה במהלך חייה, הרי שהאולטרסאונד הראשון יכול להיות מעורר חרדה בדיוק כמו שזה מרגש. אתה לא רוצה לחוש שום דבר מלבד שמחה מוחלטת ולהתחמם באותו הרגע, אבל הפחד שמשהו ישתבש "לא בסדר" מתגנב לכיוון פינת המוח שלך ומאיים להרוס את היום שלך. זה נורמלי. זה טבעי. לעזאזל, אתה אנושי; אין שום דרך שתוכל לעזור בזה.

"אה לא, אנחנו הולכים להקשיב לדופק עכשיו …"

בזמן שהייתי מרגש לשמוע את פעימות הלב, אני פשוט ידעתי שאני הולך לאבד את השיחה שלי ולבכות כמו שמעולם לא בכיתי. בכי מול זרים מוחלטים הוא לא בהכרח ה"דבר שלי ", כך שלא התלהבתי מהרכב ההרים הרגשי אליו נקלעתי.

"… אל תבכה. אל תבכה. תמשיך ביחד. אל תבכה."

ברצינות. את כל. פריקין. קביעת פגישה. ארוך.

"זה הצליל הכי טוב ששמעתי אי פעם"

הקול של פעימות הלב האלה. כלומר וואו. זה היה מדהים. זה לא ייאמן, ובכל זאת הם היו שם; מכה ברצף מהיר ויצירת צליל שלא ידעתי שאני צריכה לשמוע. זה קסם, אתם. פשוט קסם.

"טכני אולטראסאונד הם טרוריסטים רגשיים"

אני אוהב אותך, טכנאי אולטרסאונד, אבל אתם טרוריסטים רגשיים. זאת אומרת, מותק היקר ישו, אתה צריך לבוא עם אזהרה. משהו כמו, "ישתמש בג'ל גרוס כדי לגרום לך לבכות דלי של דמעות שמחות / עצבניות / מפוחדות / נרגשות. המשך בזהירות."