15 דברים שכל אמא חדשה צריכה לדעת על הורות משותפת

לעולם לא אשכח את היום שגיליתי שאני בהריון. הייתה לי תחושה שנתמכה על ידי בדיקת הריון חיובית בביתה, אך רק טכנאי אולטרסאונד סובב את המסך הקטן לכיווני והצביע על "שעועית" זעירה שזה באמת היכה אותי: הייתי הולך להיות אמא, בן זוגי הולך להיות אבא, וביחד, היינו להיות הורים משותפים. הייתי בסוף שנות העשרים לחיי ולא תכננתי להיכנס להיריון, ולפתע לגלות את הדברים שכל אמא חדשה צריכה לדעת על הורות משותפת; דברים שישנו את מערכת היחסים שלי לטובה; דברים שהיו מעט מפתיעים, אך בהחלט הפכו לבסיס היחסים ההורים שלי.

בן זוגי ואני לא היינו ביחד בגלל מה שרבים היו מחשיבים כ"זמן רב "לפני שגיליתי שאני בהריון והחלטנו שאנחנו רוצים להיות הורים. לא היינו נשואים (עדיין לא) וברגע שהודיענו על ההיריון שלנו הופצצנו ב"טיפים "משותפים להורות של חברים ובני משפחה ואפילו מכרים בעלי משמעות טובה. מכיוון שעשינו דברים קצת "לא שגרתיים" על פי חברה שבדרך כלל רוצה שאנשים יתחתנו קודם (אני מניח?), לאנשים היו כמה שאלות על מצב ההורות משותפת שלנו. איך זה הלך לעבוד? מי הולך לעבור לגור עם מי? האם נתחתן? למי שם הילד ייקח? כלומר, שידעו שכל כך הרבה אנשים יטפלו במשהו אינטימי ואישי כמו סיטואציה של הורות משותפת, נכון ?!

אני ובן זוגי התייפנו בסערה ההתחלתית ההיא, וכל סערת הורות שלאחר מכן, הודות לשיעורים שלמדנו כהורים חדשים. אנו יודעים שאיננו צריכים להתחתן ואנחנו יודעים שאנו מקבלים החלטות משותפות להורות שלנו וליצור סביבת הורות בריאה המתאימה ביותר לבנו ולעצמנו. לכן, אם אתם עומדים להיות אמא או שאתם אמא חדשה ואתם תוהים כיצד ההורות המשותפת הולכת לעבוד, תהיו סמוכים ובטוחים שלא רק שתבינו את זה, אלא שהטיפים הבאים יעזרו לכם והבן / בת הזוג שלך מציגים תוכנית להורות משותפת המתאימה ביותר לשניכם:

זה לא הולך להיות קל …

גם אם יש לך את מערכת היחסים העמוקה הבריאה ביותר, באותו האתר, אתה הולך להיאבק. אפילו אם אתם מאותם זוגות שלעולם לא נלחמים או שמעולם לא הייתה לכם מחלוקת, ההורות תספק לכם מספר מצבים בהם תוכלו לעשות את שניהם. כשיש חיים אחרים בתמהיל, פתאום איך חונכת אותך לעומת איך בן הזוג שלך גדל, איך ההורים שלהם משמיעים לעומת איך ההורים שלך ממושמעים, וכל בחירה או סיטואציה אחרת שעברת בעבר נפרדת מבן / בת הזוג ויחד עם בן / בת הזוג, משנה. עד כמה חשיבותם משתנה כמובן, אך לא תמיד תסכימו.

… וזה נורמלי

אתה יודע כי הרף המחודש, המעצבן עד כדי גיחוך כל הזמן, "שום דבר בחיים האלה ששווה שיהיה לך קל", כנראה שגלגלת את עיניך פי אלף? כן, טוב, זה טיפשי אבל זה גם נכון. כאילו, יש סיבה שזו קלישאה. הורות אינה קלה, וזה נורמלי.

יהיו רגעים כשאתה לא מסכים …

מכיוון שאתה ובן / בת הזוג מגיעים מרקעים שונים עם הורים שונים ובעלי חוויות חיים שונות, אתם הולכים לחלוק על כך. בסופו של דבר. כלומר, ברור שזה רעיון טוב לדון בפילוסופיות של הורות לפני הלידה (או אחרי שגילית שאתה בהריון, במקרה של בן זוגי ואני) אבל אי אפשר לכסות כל תרחיש הורות כי אין לך מושג את מה שתתמודד עם זה בהכרח. אתם שני אנשים שונים, עם מחשבות ודעות שונות ואמונות שונות, וכיבוד אחד האינדיבידואליות של זה תוך כדי עבודה כצוות עומד ליצור כמה חילוקי דעות, אך בסופו של דבר יחזק את יכולות ההורות שלכם.

… וזה נורמלי

לא להיות באותו דף או לא להסכים או אפילו להילחם עם בן / בת הזוג (כל עוד זה בצורה היתית) זה דבר רגיל. אתה לא זוג נידון, אני מבטיח.

אתה לא תמיד תאהב את בן זוגך להורות משותפת …

אני אוהב את בן זוגי להורות, אבל אני לא תמיד אוהב אותו. כשהנקתי באמצע הלילה בפעם השביעית והוא ישן במיטה לידי, לא מצא חן בעיני. כשהתווכחנו על שליטת אקדח לא בהכרח אהבתי אותו. מעולם לא אהבתי פעם את בן זוגי, אך חוויתי המון הזדמנויות בהן אנו לא מסכימים ואני מותש או שהוא עושה משהו שמעצבן או כלום מלבד מועיל, ואני מוצא את עצמי לא בהכרח מחבב אותו.

… וניחשתם נכון, זה נורמלי

אני גם, לפעמים, לא אוהב את אמי ולא אוהב את אחי ולא אוהב במיוחד את החבר הכי טוב שלי, למרות שאני אוהב את כל האנשים האלה עד הירח הארור והגב. זה נורמלי לא תמיד להסתדר עם האנשים שאתה הכי אוהב. כלומר אנו בני אדם.

תקשורת מתמדת היא המפתח

ידעתי שתקשורת חשובה באופן כללי, אבל לא ידעתי כמה זה חשוב עד שהייתי שותף להורות. אני ובן זוגי בודקים כל הזמן אחד עם השני, מוודאים שהכל מהקשר הרומנטי שלנו לחיי המין שלנו לאיך שאנחנו מרגישים שאנחנו כהורים למה שאנחנו רוצים לבשל במשך השבוע, הוא בסדר ואנחנו באותו עמוד. רק כך אנו יכולים להיות שותפים להורים ביעילות.

הפשרה היא שם משחק ההורות המשותפת

מאז שהפכתי להורה, הבנתי שלהיות "צודק" זה לא חשוב כמו לעשות את הדבר הנכון. האגו שלי זקוק (וצריך) להתיישב במושב האחורי, במיוחד כשמדובר במערכת היחסים שלי ובני. זה אומר שנאלצתי להתפשר ובן זוגי נאלץ להתפשר, כדי שנוכל לעשות את הדבר הטוב ביותר עבור בננו ולעצמנו. זה לא תמיד קל, ויש רגעים שבהם (אני חושב) פשרה אינה מוצדקת, או שאני או בן זוגי צריכים לעמוד באדמה, אך בסופו של דבר פשרה היא שם המשחק של ההורות ובמידה ותקדימו ללמוד. איך להתפשר בצורה בריאה, כן ייטב.

אם אתה רוצה שזה יעבוד, אל תשמור על ציון

אתה חלק מצוות, אז אל תעדכני לוח תוצאות מנטאלי מעודכן על ידי איתור כל פעם שאתה עושה משהו ובן הזוג שלך לא. אתה לא צריך לעשות את הכלים או הכביסה או להחליף חיתול, רק כדי שתוכל להדגיש את הפעם הזו שבן זוגך לא עשה זאת. שניכם צריכים לתת ולוקחים, לעזור אחד לשני כשאתם יכולים, בלי קשר לאיך זה נראה.

תן לשותף שלך לפרוק ולהקשיב בפועל …

השותף שלי ואני לעיתים קרובות אווררים אחד לשני (על עבודה, על הדירה שלנו, על שטרות, על בגרות ובהחלט על הורות) ואני לא יכול לומר לך כמה זה מועיל. כלומר, אני מבזבז כל כך הרבה אנרגיה רק ​​על הורות לפעוט, שנשארו אפס אונקיות בהן אוכל להשתמש כדי לשמור על מחשבות ורגשות שליליים בפנים. אני פיזית לא יכולה לעשות את זה. להיות מסוגל שיהיה מישהו שישב ויקשיב על התקף הזעם ההוא שהילד שלי פשוט זרק זה כל כך מועיל, במיוחד כאשר אותו אדם מבין ומושקע באופן אישי וכנראה שישב באותה התקף זעם.

… ללא שיפוט …

יש דברים שאמא חושבת שהיא כל כך חוששת לומר בקול רם, מכיוון שהחברה שלנו החליטה ש"אמא טובה "היא מישהי שאוהבת לחלוטין כל רגע בודד של הורות ותקריב ברצון את עצמה בכדי לגדל ילד. לא, זה לא נכון. הורות יכולה למצוץ ואתה צריך להיות מסוגל להביע רגשות אלה שפוטים. אם אתה יכול לעשות זאת עם בן זוגך להורות, לשניכם יהיה טוב יותר.

… וודא שהשותף שלך מספק לך את אותה יכולת

זה צריך להיות רחוב דו כיווני. כלומר, זה בעצם כל כך פשוט. אם אחד מבני הזוג להורות יוצא לאוויר, צריך שיהיה "מתג" איפשהו בשיחה כדי שהאחר יוכל לעשות את אותו הדבר.

אל תפחד לבזבז זמן לבד

אני ובן זוגי התחלנו לאחרונה לילות תאריכים שבועיים, אבל עם עצמנו. אני צריך להוציא את עצמי לארוחת ערב נחמדה או לסרט או ללכת לבית קפה ולקרוא ספר, בעוד בן זוגי צופה בבננו. ואז, בשבוע הבא, הגיע תורה של בן זוגי להוציא את עצמו החוצה ולבלות זמן איכות עם עצמו. אני חושב שחיוני שכשאתה חלק משותפות, אתה גם מתמקד בעצמך ובאינדיבידואליות שלך. אתה לא צריך לאבד את מי שאתה כדי להיות חלק מצוות בריא.

אתה יכול להתאים את מצב ההורות המשותפת שלך …

בטח, קח עצות של אנשים וקרא ספרי הורות ולמד מהסובבים אותך, אך וודא שכל סיטואציה של הורות משותפת שתתרחש תהיה מצב שיצרת אותו. אין שני מצבים של הורות משותפת זהים, ויש לך לא רק את היכולת אלא את הזכות לקבל החלטות משלך לגבי מה שהכי מתאים לך ולמשפחתך.

אז עשו מה שמתאים לכם ביותר

ברצינות, זה כל מה שחשוב. אם אתה נשוי אך ישן במיטות נפרדות כשאתה ישן יחד עם הילד שלך עובד בשבילך, עשה זאת. אם אתה לא נשוי ואתה לא מתכוון להתחתן, למרות שאחרים טוענים שאתה צריך לילדך, אל תעשה את זה. אתה צריך להחליט מה הכי טוב בשבילך ואז אתה צריך לעשות את זה באמת. אל תדאג מפסק הדין שבטוח יגיע לדרכך. אף אחד לא מכיר את מצב ההורות שלך טוב יותר מכם ומההורה משותף, אז וודאו בראש ובראשונה שההחלטות שלכם מיטיבות עםכם.