15 דרכים שאתה לא מבין שאתה מבייש אמהות אחרות

אימהות יכולה להביא קהילה נפלאה לפתחך, אך היא גם יכולה להביא המון שיפוט ובושה. מלחמות האמא אינן דבר חדש, ואני חושב שבשלב מסוים כל אמא מצאה את עצמה מנסה להצדיק מדוע לא הנקה ולמה היא בחרה לתת לתינוק שלה לבכות את זה. למרות שהרבה בושה מבית אימא מאוד ברורה (ומאוד גסה) יש כמה דרכים ממש עדינות לגרום לאמא להרגיש שטויות לגבי הבחירות שלה. למען האמת, יש כנראה דרכים בהן אינך מבין שאתה מבייש אמהות אחרות.

אני יודע - לעולם לא היית מבייש אמא אחרת בכוונה. גם אני לא הייתי עושה זאת. אבל אני יודע שאמרתי כמה דברים בעבר האחרון למדי שיכולים לגרום לאמא להתבייש. כמו לשאול אמא למה היא בחרה להאכיל פורמולות במקום להניק. למרות שהתכוונתי לזה כשאלה לגיטימית (מכיוון שהנקתי וגם סבלתי מהנוסחה), זה עדיין יכול להיות מביש להפליא לאמא שכבר מתמודדת עם ההחלטה שלה או מתגוננת בנושא. ואתה יודע מה? זה לא ענייני.

אני יודע שזה מרגיש שיש הרבה דברים שאסור לך לעשות או להגיד לאמא חדשה מחשש לפגוע ברגשותיה, אבל שווה להסתכל על 15 הדרכים האלה שאתה אפילו לא מבין שאתה מבייש אחר אמהות. אימהות היא תקופה רכה להפליא בחייה של אישה מכיוון שאין מומחה. כל יום מציג אתגרים חדשים ולא משנה כמה ילדים יש לאמא או כמה זמן היא הורה, כנראה שיהיה לה רגע בכל יום בו אין לה מושג מה לעזאזל היא עושה. וכשאתה עושה את 15 הדברים האלה, אפילו ברגע של כוונות טובות, אתה גורם לה להרגיש אפילו יותר גרוע.

1. אמירת "ובכן הילד שלי מעולם לא עשה את זה"

אתה רומז שברור שמשהו לא בסדר אצל הילד שלהם. תראה, אני יודע שלא לזה התכוונת, אבל קשה לראות היגיון כשאת אמא מרופטת, מנסה להסביר לחברך איך הילד שלך זורק את האוכל שלהם בכל פעם שאתה מוסר להם את זה. במקום זאת, אמרי משהו כמו "אדם, זה בטח מחוספס" והמשיכי להקשיב. אתה לא צריך להזכיר להם את המלאך היקר שלך שאוכל את כל מה שאתה נותן לה.

2. מדברים על הנקה כשהיא בחרה בנוסחה

להלן חדשות חדשות למי שממשיך להניח שאמהות האכלות פורמולות אינן יודעות דבר - הן למעשה בני אדם אינטליגנטיים. אני מוכן להמר שכל אמא שבחרה להאכיל את התינוקת שלה אכן יודעת את היתרונות של חלב אם ולמה זה מומלץ. אתה לא צריך להמשיך להזכיר לה. אני יודע שאתה חושב שאתה עוזר כשאתה מדבר על ההדבקה שיש לך במהלך ההנקה, כל היתרונות שזה מעניק לך וגם לתינוק שלך, ומציע טיפים שיעזרו לאמא שלך לחבר את התינוק שלה על השד. אבל אין לך מושג למה היא בחרה בנוסחה ואין לך שום זכות לדעת. פשוט תהיה שקט ושמח שהיא מאכילה את התינוק שלה.

3. מעמיד פנים שהוא סוג מסוים של אמא

קשה מאוד ליצור קשר עם אמא אחרת וגורם לה להרגיש שהיא יכולה להתייחס אליך כשאתה לא אמיתי. אם אתה אמא ​​שבאופן מילולי תמיד יש את זה ביחד, תהיה אותה. אתה לא צריך להעמיד פנים שאמא שוכחת שלא אכפת לה מאוכל תינוקות ביתי אם זה לא מי שאתה. בושה מתרחשת משני הצדדים. אמהות שנראות כמושלמות עלולות לחוש בושה על ידי אלה הרואים עצמם אמהות "בלגן חם" ולהפך. אל תתיימר כאילו הילד שלך מעולם לא אכל אוכל מהשטח או שאתה שונא קישוטים לחג המולד תוצרת בית - בבעלותך מעמד של אמא שלך.

4. אמירה "אין דרך להעביר את התינוק שלי דרך זה"

לא אכפת לי על מה אתה מדבר. גירושין, זועק או נסיעה של 12 שעות - זה לא משנה. כשאתה אומר, "אין סיכוי שאוכל לעבור את התינוק שלי", מה אתה חושב שזה מרמז על אמא שלך? שהיא הורה מחריד בגלל שהעבירה את ילדה "דרך זה"? שהיא הייתה צריכה להישאר עם בן זוג מתעלל כי ילדיה יסבלו בגירושין? שהיא לא חושבת על ילדיה והיא אדם אנוכי? היה מבין והקשיב לה. זה בסדר אם אתה לא מסכים עם החלטותיה, אבל לרמוז שהיא אמא רעה שהפכה אותן היא לא-לא-ענק.

5. הטיל ספק בהחלטותיהם

אני יודע, זה נראה כמו קו דק. אני חושב שזה בסדר לנהל דיון עם חברה מאמא על הסיבה שבחרה בחינוך ביתי, אבל להטיל ספק בהחלטה בפועל? לא בסדר. אינך יכול לומר, "אני לא מבין מדוע היית בוחר חינוך ביתי על פני חינוך ציבורי." אתה יכול לשאול, "אז תהיתי איך הגעת להחלטה הזו, זה די מעניין. מה המציא את דעתך בעניין?" תראה את ההבדל? אתה יכול לשאול שאלות מהורהרות שפותחים דיון, אך רק לשאול את החלטתם בפועל אינו בסדר.

6. הטענה שאהבה כל רגע של אימהות

פשוט עצור. כל מה שאתה אומר לי זה שאני רובוט חסר רגשות כי אני לא תמיד אוהב את שיחות ההשכמה באמצע הלילה? לא כל רגע של אמהות הוא מושלם ואם תגידו לי שאהבתם את כל זה, אפילו כשהילד שלכם צרח לגלידה הם פשוט אמרו לכם שהם לא רוצים, אתם תגרמו לי להרגיש כמו על שנאת הרגעים האלה.

7. התחממות פאסיביות עם ההערות שלך

אתה יודע על מה אני מדבר. ההערות המועמדות האלה כמו "טוב, זו רק אני" כשמדברים על אי הבנת אמהות הזקוקות להפסקה מהילד שלהן. המלמול הזה של "אני מניח שזה הגיוני למשפחה שלך, אבל אני פשוט לא מבין את זה" נחשב גם כן.

8. להזכיר להם את הנחיות ה- AAP

במיוחד אם זה סותר משהו שהם עושים. כשאתה שומע אמא אחרת אומרת שהתינוק שלה אהב דגני בוקר אורז כבר ארבעה חודשים ואתה מתמלא "למעשה, האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים אומרת שאסור לך להתחיל אוכל עד שתינוק יהיה בן חצי שנה." ששש. אני אוהב לקרוא לך המתקן ואת מביישת. תפסיק עם זה.

9. בספק המסירה שלהם

היה לי קטע C וזה היה רחוק מתכנית הלידה שלי ככל שיכולתי להשיג. רציתי לידה ללא תרופות ללא אינדוקציה או אפידורל. אבל בגלל דברים שאינם בשליטתי, כמו שיש לי טסיות דם נמוכות והיה לי סובל מריון הריון, הייתי צריך לעבור ניתוח. יש כמה דברים שאני שונא יותר מאשר מישהו שאומר, "ובכן, אני לא מבין למה היית צריך לעבור ניתוח C? לא אמרת לרופא שלך מה אתה רוצה?" כן. כמובן שעשיתי. אבל אתה יודע, חשבתי שבריאות התינוק שלי ואני חשובה יותר מלדחוף אותה מהנרתיק שלי ללא תרופות. אם גם אתה עוקב אחרי, "מעולם לא הייתי מסתפק בזה", אתה מקבל מנה נוספת של שאההה.

10. לספר להם שהתינוק שלהם עומד מאחורי אבני דרך

"למה אתה מתכוון שהוא לא זוחל? שאלת את רופא הילדים שלו?" שוב, אני יודע שאתה מנסה לעזור ואולי אתה באמת מודאג. אבל אני מבטיח שאם בכלל עלה על דעתך להתקשר לרופא של התינוק שלך, זה עלה בדעתך גם על ידידתך. היא יודעת מה התינוק שלה "צריך" לעשות בכל גיל, סמוך עלי. היא כבר מודאגת אם התינוק שלה לא יגיע לאבן דרך, היא לא צריכה שתתערב.

11. לשאול אותם אם הם ירגישו אשם

אתה יודע לאיזו גרסה של שאלה זו אני מתכוון. כל האמהות מדברות על אשמתן, אך אם החברה שלך מזכירה לחזור לעבודה, אסור לשאול אותה אם היא מרגישה אשמה. באופן דומה, אם היא הולכת להיות הורה שהייה בבית, אל תשאל אותה אם היא מרגישה אשמה בכך שהיא לא הורה עובד. זה גורם להם להרגיש רע מכיוון שהם לא חשים אשמה (ומשתמעים עליהם שהם צריכים) או להזכיר להם שיש סיבה שהם מרגישים רע.

12. הטענה שלעולם לא תוכל לסמוך על מעון יום

כי כמה אמהות צריכות להכניס את הילדים שלהן למעון יום. זה לא הופך אותם לאם פחות. הם דואגים ומעצבנים את ילדיהם בדיוק כמוך.

13. צחוק מאמהות

נראה שזה הדבר בימינו לצחוק מאמהות שאוהבות להכין ארוחות משפחתיות או לבשל בהן כל לילה, אבל אתה יודע מה? גם אמהות. אסור להתבייש בהם רק בגלל שהם מתאימים לתבנית של "אמא", בדיוק כמו שאתה לא רוצה שיעשו לך כיף שתמיד קנו את האוכל של הילדים שלך במקום להכין אותו מאפס.

14. הטיעון שאמהות שנראות לקיים את זה יחד הן שקרניות

שוב, כמה אמהות באמת שהכל ביחד. הם אף פעם לא שוכחים שזה תורם ליום החטיפים, הם תמיד מכינים בראוניז נוסף למכירה של אפייה, ילדיהם תמיד לבושים ובזמן ונראה שהם משגשגים בגרסת האמהות שלהם. לא כל האמהות האלה "לשים את זה" או "מעמידות פנים לפייסבוק". רק בגלל שאתה לא יכול להבין את זה זה לא אומר שזה לא חיי היומיום האמיתיים שלה.

15. אמירת "טוב זה עבד לי, אולי אתה עושה את זה לא נכון"

זה פשוט ממש גורם לי להמשיך. אני לא יכול לומר לך כמה פעמים מישהו שאל אותי אם ניסיתי להפנות את תשומת לבה של הבת שלי כשהיא נכנסת לדברים שאסור לה. תפסיק לנסות לעזור. עכשיו אתה רק גורם לי להרגיש רע.