תוכן עניינים:
- לא תעיר הורה ישן
- אתה תשתף חובות חיתולים
- תגיד "האם אתה בטוח?" גם אחרי שההורה האחר יגיד שהם יחליפו חיתול
- מדי פעם פשוט תקום ותערוך החלפת חיתול בלי להשהות כדי לראות אם הם מציעים
- לא תגיב על המראה של ההורה האחר, אלא אם כן הם יכולים ללכת למקום כלשהו אליו הם יהיו נבוכים פוטנציאליים אם לא תעשה זאת
- תוכלו להחמיא למיומנויות ההורות שלהם כשמגיע להם להחמיא
- תדון בהבדלי הדעות כמו מבוגרים בוגרים
- לא תקרא טעויות קלות
- תצלם אחד את השני כהורים אדירים
- אתה תהיה תומך במאמציהם המקצועיים והאישיותיים
- אתם תחליטו ביחד מי יעשה את המשימות הנוספות
- אתה תפנה זמן אחד לשני
- אתה תתן להם זמן לעצמם
- לא תאשים אותם במתח / תשישותך
- אתה תשתף את האוכל שלך
- עליך להיכנס ולשאול אם הם זקוקים למשהו כשאתה מבצע סידורים
כאילו הורות אינה מסובכת מספיק, כשאתה משליך את הדינמיקה של היחסים בין שני מבוגרים חסרי שינה, ההימור יכול להרגיש הרבה יותר גבוה. בן הזוג שלי במקרה יותר רציונלי ממני, אז אנחנו מאזנים זה את זה די טוב. עם זאת, אין זה אומר שלא היה לי סיכוי להמציא כמה חוקים נדישים כדי להקל על ההורות. לא שאני מומחה, מכיוון שעשיתי רק את כל העניין הזה של הורות מזה כמה שנים, אבל עד כה לא בן זוגי וגם אני לא השמיעו שנאה או זלזול זה בזה בזמן שאנחנו הורים יחד, אז אני ' אני רוצה לשקול את הזוגות האלה שנים כזכייה.
כמובן, כל מערכות היחסים שונות, ואני לא יכול להתחיל להניח שכל השאר שם ייהנו מכל נקודה ברשימה הספציפית הזו. אפשר לטעון שאחד החלקים הטובים ביותר בנושא הורות ומערכת יחסים בכלל הוא שתקבעו את הכללים שלכם וייצרו דינמיקה שמתאימה לכם ביותר ולכל המעורבים. אני גם לא יכול להתחיל להניח שכולם מעריכים את הקטלוג של שנות ה -80 של מייקל בולטון כמוני, או רואים את זאק אפרון כשחקן רציני, שרק מראה שאתה יכול לדעת בלב ליבך שמשהו צודק בשבילך, אבל זה עדיין לא יכול לעבוד עבור כולם.
כל מה שנאמר, אולי ההצעות הללו ישמשו את חברי ההורים השותפים למסע שלהם לקראת, אני מניח, למטרת העל שלהם: הימנעות מכל נזק רציני לילדם או למערכת היחסים שלהם. כפי שמייקל בולטון עצמו מציג, "איך אנחנו יכולים להיות אוהבים אם איננו יכולים להיות חברים?"
לא תעיר הורה ישן
ישנם כמובן יוצאים מן הכלל לרוב הכללים, ובמקרה זה חירום בהחלט זכאי לחריג. עם זאת, אם הכל בסדר ובן זוגך פשוט מתנמנם באמצע אחר הצהריים בזמן שתינוקך צונן על מחצלת המשחק שלהם? אתה נותן להם לישון.
אתה תשתף חובות חיתולים
לחלופין, אתה מבין עם הסדר משביע רצון אחר בין שניכם (כמו, האחד מטפל בהאכלות, השני מטפל בחיתולים או משהו דומה) שמכיר כמה מאמץ חיתולים באמת יכולים לעשות. המפתח הוא שאתה מרגיש כמו מאמץ שווה.
תגיד "האם אתה בטוח?" גם אחרי שההורה האחר יגיד שהם יחליפו חיתול
מכיוון ש -99 מתוך מאה פעמים הם יגידו, "כן, יש לי את זה", אבל כמו פעם בירח כחול, הם ילכו, "בעצם, האם הייתם משיגים את זה?" ואז אתה צריך להיות בן זוג מדהים ושניכם שומרים על קווי תקשורת פתוחים וזה פשוט הכי טוב לכל המעורבים, כולל התינוק.
מדי פעם פשוט תקום ותערוך החלפת חיתול בלי להשהות כדי לראות אם הם מציעים
אני מתאר לעצמי שרוב ההורים מכירים את ההפסקה המתמשכת ההיא התלויה באוויר כששניכם מודעים לצורך להחליף חיתול ושניכם מקווים שהאחר יבהר קודם ויציע לנקוט במלכות המשתנות. אם תחליט לציית לכלל זה, לפעמים לא תיתן הזדמנות לאדם האחר. פשוט תקחי את החלפת החיתול מכיוון שכידוע, לא כל הגיבורים לובשים שכמיות.
לא תגיב על המראה של ההורה האחר, אלא אם כן הם יכולים ללכת למקום כלשהו אליו הם יהיו נבוכים פוטנציאליים אם לא תעשה זאת
חריג: התגובות שלך חיוביות ללא תנאי ומיועדות רק לגרום להן להרגיש טוב, ולא להחמצן ולהחליף את החלפת החיתולים הבאה.
תוכלו להחמיא למיומנויות ההורות שלהם כשמגיע להם להחמיא
אם כבר מדברים על מחמאות, סביר להניח שההורה שלך עובד קשה מטורף להיות אם או אבא מדהים, כך שאם הם משהו כמוני (כלומר, אנושיים), הם בטח יאהבו שמץ של הכרה מדי פעם. אל תתאפק.
תדון בהבדלי הדעות כמו מבוגרים בוגרים
במיוחד אם ההבדלים האלה בדעות מתרכזים בין אם הפעוט שלך צריך ללבוש חולצת פולו, סרבל או שניהם עבור הצלם המהודר שיגיע בעוד שתים עשרה דקות.
לא תקרא טעויות קלות
אלא אם כן, כמובן, טעויות אלה מאיימות על בטיחותו ורווחתו של ילדכם. במקרה כזה, התקשר.
תצלם אחד את השני כהורים אדירים
האם זה רק אני, או שהצילומים האמיתיים שלך ושל ילדך ביחד הם בין האוצרות הגדולים ביותר עלי אדמות? ברוב המקרים יש לי את בן זוגי להודות על ההוכחות הצילומיות שבכל פעם לעיתים קרובות אני יכולה להיות אמא הגונה למדי.
אתה תהיה תומך במאמציהם המקצועיים והאישיותיים
נהדר כמו ששניכם יכולים להיות כצוות הורות, חלק מאותם המגעים יוצאים מהחלון אם אינכם יכולים לתמוך בהם גם מחוץ לחובות ההורות שלהם.
אתם תחליטו ביחד מי יעשה את המשימות הנוספות
כל הדיבורים על חיתולים בצד, יש עוד הרבה דברים שצריך לעשות כשתינוק בסביבה. ההחלטה ביחד עשויה להיות משמעותה שאתה מייעד את מי שעושה מה, או שאתה פשוט מסכים לשני המגרשים, או שאתה מחלק את הדברים לפי אחריות אחרת (כמו מי עובד מחוץ לבית). מה שעובד עבורך ועבור בן / בת זוגך ההורה, זה מה שאתה צריך לעשות.
אתה תפנה זמן אחד לשני
בהנחה שההורה / ה שלך הוא גם בן / בת הזוג הרומנטי שלך, אתה בטח מכיר היטב את שאריות הזמן ביחד שאתה נפרד בזמן שילדך ישן. בעוד חמש דקות כאן או עשר דקות שם לא תמיד מרגיש מספיק, זה טוב מכלום, וזה יעזור לך להעריך את נתחי הזמן הארוכים יותר שתקבל כשהילד שלך יתחיל לישון במשך הלילה.
אתה תתן להם זמן לעצמם
ואתה לא שופט אם הזמן הזה נראה כמו לטייל בפיג'מה ולבהות בטלפון שלהם במשך שעה. * שיעול *
לא תאשים אותם במתח / תשישותך
מפתה ככל שיהיה לבהות בפניהם ולהיות מתוסכל כי אתה עייף ורעב והילד שלך בוכה ולמה הם פשוט עומדים שם?
אתה תשתף את האוכל שלך
גם אם אין לך הרבה ממנו, אתה עדיין משתף. אם לבן הזוג שלך יש מבט כזה בעיניים, או ריר נוצר בזוויות הפה, אתה מציע. זה החוק. אוקיי, זה לא למעשה החוק, אבל זה צריך להיות.
עליך להיכנס ולשאול אם הם זקוקים למשהו כשאתה מבצע סידורים
במיוחד אם אתה לבד כשאתה בבית עם ילדך. במקרה זה, אולי תרצו לשקול איזושהי פינוק בהפתעה או סימן להערכה. זה הכי פחות שאתה יכול לעשות בגלל שאתה יכול לעבור צ'ק-אאוט בשקט.
