תוכן עניינים:
ההורים עושים המון. אנו מנהלים בתים ומשרות וילדים וחברות ויחסים. כל אחד מהפריטים הללו יכול (וצריך) להיחשב כמאמץ רגשי במשרה מלאה, וככל שאנחנו עושים את כל זה, אנו מודאגים. אנו דואגים מהיכולת שלנו להמשיך להסתדר. אנו דואגים שהילדים שלנו יחנקו ענבים (הם בגודל וצורת קנה הנשימה של הפעוט, לשם שמיים). ואולי מעל ומעבר לכל דבר אחר, אנו דואגים אם אנו מספיק טובים או לא. ספק זה מכרסם ומכאיב ומתיישב בסיב הווייתנו ובסופו של דבר, יש ספקות שאמהות מנוסות אינן יכולות להתנער.
אני בבית הספר שמאמין "אם אתה מודאג מההורות שלך, סביר להניח שאתה לא צריך לדאוג בכלל." אם אתה מספיק מודע לעצמי כדי לספק לך ספק, אתה בטח מודע לעצמי מספיק כדי להתאמץ להיות האמא הכי טובה שאתה יכול להיות. בנוסף לכל הדברים המדהימים שעושות אמהות, אני גם מאמין שהילדים שלנו חשים את המאמץ שאנחנו משקיעים, אפילו כשדברים לא הולכים כמו שהיינו רוצים (או כמו שהם רוצים, באמת). בטח, ילדים לא תמיד מעריכים את עצמם על בסיס מאמץ-יום-מאמץ ויומיומי (שיכול להיות, דיבורים אמיתיים, יכולים להפוך למורמרים ומעצבנים), אבל אני חושב שעבודת הנפש המצטברת מסתיימת בסופו של דבר, ובכן, הם מטים בשקט את כובעם המטאפורי לכיווננו.
לעיתים קרובות אנו שומרים על ספקות בעצמנו, מכיוון שלפעמים אנו אפילו חושבים שלספק בכלל זה כבר סימן של כישלון או חולשה. האמת היא שבדרך כלל הרבה מאד אמהות אחרות משותפות לתחושת הדאגה וחוסר הביטחון הזוחל שאנו חשים. דיברתי עם קבוצה של אמהות שעברו על כל העניין הזה כבר זמן מה והנה מה שיש להם לומר על ספק עצמי, הישג הכישלון וכל חוסר הביטחון שמגיע עם ההורות:
ג'ולי
"חרא! זה הולך לגרום לטיפול עתידי ?!"
"האם הילד שלי יגיד לי (או לבן זוגי) את הדברים החשובים הנוגעים לה מחוץ לחיים, מחשבות ורגשות?"
ננסי
"אם הייתי מתנשא לחשוב על הסיטואציה שגורמת לי את הספק הגדול ביותר, זה קשור לזמני עם דיכאון אחרי לידה. האם הייתי גורם ניתוק כלשהו עם הבן שלי (למרות שנראה לנו בסדר)? האם הוא היה ילד אחר אם הייתי קרוב יותר ומחובר אליו יותר? האם הוא חש את החרדה שלי ואת הרצון העז לברוח מכל זה? הבן שלי הוא ילד כל כך נהדר, יש לו בהחלט כמה תכונות אישיות מעניינות מאוד שתמיד תהיתי אם אני הגורם ללחצים מסוימים אלה עבורו. ככל הנראה זה לא היה המקרה, אבל זה הדבר היחיד שיעיר אותי משינה עמוקה וכואב את ליבי בספק."
ברנדי
האם אני הוגן כלפי כל ילדיי?
שחר
"אני כל הזמן דואג אם אני מאכיל את הבת שלי תזונה מעוגלת, צלילית ותזונתית, וספק אם היא מקבלת מספיק מכל הוויטמינים / המינרלים / וכו 'הנדרשים … היא לא בררנית. אבל יש ימים שאני אוהב, 'אני די בטוח שכל מה שהייתה צריכה לאכול היום זה פחמימות מורכבות וויטמין פלינטסטונס: מתי הפעם האחרונה שהיא אכלה ירק?' זה אולי או לא יתגבר מעט (או בעיקר) בגלל העובדה שהיא בת 5 ועדיין לא פגעה בצורה מוצקה ב 30 פאונד. (ואני יודע שיש הרבה סיבות לכך שזה המקרה וזה לא בגלל חוסר מנסה להאכיל אותה מצדי. עדיין, הספק מתגנב!)"
מליסה
"אני כל הזמן עוסק בפיתוח. הבן שלי אוטיסט, אז אבני הדרך של אחות התינוקות נמצאות תחת זכוכית מגדלת. הייתי צריך ליהנות מהתינוקות שלה יותר ממני, אבל תמיד יש את הדאגה הזו שאני לא יכול לטלטל."
סוזן
'האם אני מכשיל את ילדיי?' הילד האמצעי שלי נמצא בספקטרום האוטיזם ולילדיי היה עיכוב התפתחותי כלשהו. אני מפחד שלא משנה מה אעשה, אני לא נותן להם את מה שהם צריכים.
ג'יין
"האם אני עושה הכי טוב שאני יכול? האם אוכל להדריך אותם להפוך לאנשים טובים ומאושרים?"
קורטני
"אני דואג שילדיי יגמרו בטיפול, שעברו טראומה על ידי משהו שאמרתי או עשיתי. אני גם דואג שלא נישאר קרובים כשיתבגרו."
בתני
'האם הילדים שלי יודעים שאני תומך בהם במאה אחוז בכל מה שהם עושים ומי שהם?' אני רוצה שהם לעולם לא יטילו ספק באהבתי הבלתי קבועה אליהם.
שרה
"האם היא מקבלת זמן מסך רב מדי?" אני שומרת על הראש את ההמלצה של APA של לא יותר משעתיים ביום, והבת שלי בהחלט מתגמרת על כך ברוב הימים. עם זאת, היא רהוטה, אמנותית, אדיבה, אמפטית., והיא מכירה את האותיות, המספרים והצורות שלה כמו שהיא צריכה. אין לה בעיה להפנות את תשומת לבה למסכים ומגלה עניין בהרבה דברים אחרים. רואים? רואים איך אני מתרץ את עצמי? אבל פשוט שים … בלי טלוויזיה והמשחקים בקינדל שלה, לעזאזל לא היו מסתיימים. בכלל. זה עוזר לנו להתכונן בבוקר ועוזר לה להתיישב אחרי הלימודים בזמן שאנחנו מבשלים. זה גם הסחת דעת נהדרת בזמן שאנחנו מנקים!"
אלישע
"אני לא יודע אם זה נחשב לספק, אבל יש לי את הדאגה הבלתי פוסקת שהילדים שלי ימותו. כאילו, אנחנו נהיה באמצע רגע מאושר ואני מקבל את הבזק הזה של אימה. זה לא מכיוון שאני לא חושב שאני שומר עליהם, זו רק הידיעה שקורים דברים רעים והפחד לאבד אותם."
קייטי
אני מרגיש ספק המבקש זמן לבלות … רוצה שילדים ישנו במהלך הלילה, ידברו, ילכו, ירכו בסיר, יתחילו את בית הספר … אני אוהב לראות את ילדי נפגשים ועוברים אבני דרך, אבל כמה ימים אני בספק אם אני מרגיש שאני אני מאחל בימים יקרים אלה!
אליסון
"האם אני עושה את כל העניין הזה של ההורות … כל היבט בזה?"
Char
"אני כל הזמן בספק אם אני מאכיל אותו מספיק, הדברים הנכונים (אם כי לילד בן 5, כלבי יוגורט ותירס הם פריטי ארוחת בוקר רגילים, אני חושב ?!). נותנים לו מספיק זמן אינטלקטואלי, והאם לא הוא מצליח בבית הספר ובמקום מהבית עם נימוסים. ואז, שיחות כמו 'אמא, מה הכוונה בכוונה?' או 'מדוע עננים חשוכים כשגשם יורד?' או 'איך מייצרים מלט?' קורה ומובטח לי שהוא מצליח. כמובן שארוחת הבוקר של כלבי התירס לא נהדרת, אבל אני אקח את מה שאוכל להשיג."
"מולי"
אני שוב ושוב מנחש אם היא בטוחה שאני אוהבת אותה לא משנה מה ויותר מכל דבר אחר. אני מודע לחלוטין שזו למעשה אני מקרין את חוסר הביטחון של עצמי … אבל זה עדיין ממשיך לשמור עליי בלילה.
אמילי
"האם הם חשים אהובים?"
ליז
"האם אני באמת נותן להם את מה שהם צריכים?"
אני יודע שאני מנסה כמיטב יכולתי, אבל האם קיבלתי את ההחלטה הנכונה לגבי זה או אחר? במיוחד כאשר זה קשור לבריאות או לבריאות הנפש. ואני דואג, דואג, דואג, דואג שגרמתי לאלרגיות למזון ושאני הולך לעשות משהו לא בסדר וגורם לילדים שלי להיות מחלה אוטואימונית כמוני."
שסטה
אני דואג שאני מפנק את הבת שלי הרבה. אבל אז, בצד ההפוך, אם אני מנסה להתאקלם, אני דואג שאני לא עושה מספיק / קשה לה מדי.
מגי
"האם אני נותן לך מספיק תשומת לב? האם אני מקשקש אותך יותר מדי?"
ונדי
"האם האישה שאני מגדל הולכת להיות אישה חזקה, עצמאית, אינטליגנטית וחיובית לגוף או שאני עושה את זה לא נכון? האם אני צריכה לגזור את הנסיכות ולהפסיק להגיד לה שהיא יפה? האם אני ממשיכה להגיד, 'אתה כל כך ….. טוב במתמטיקה' או 'אתה כל כך …. משתדל כל כך' או מי יודע? בשלב כלשהו בעוד כעשרים שנה, אנשים יתחילו לכתוב מאמרים על איך ההורים מהדור שלנו נאחז במושג חצץ הרבה יותר מדי ולקח את זה רחוק מדי וזה בעצם גרסת הדור שלנו של כל ילד שמשיג גביע."
