תוכן עניינים:
- 1. איכשהו נפל עליך הציפיות שלה
- 2. היא מנסה לשלוט בך
- 3. איכשהו גרמת לה להראות רע
- 4. היא לא קבעה גבולות
- 5. אתה לא נראה מספיק טוב
- 6. היא משקרת להמשך נקודותה
- 7. היא מאשימה אותך בכל דבר, במקום להחזיק בחלקה בזה
מערכות יחסים בין אמהות לילדים יכולות להיות אוהבות, אמוציונאליות, מתסכלות, רצופות וכל כך הרבה דברים אחרים. זה לא תמיד פשוט או ברור כמו שזה נראה אולי מבחוץ כשהוא מסתכל פנימה, והוא גם לא תמיד מושלם כמו שהוא יכול לפעמים להופיע בטלוויזיה או בספרים ובסרטים. מערכות יחסים עם אמהות רעילות יכולות להיות קשות במיוחד לניווט, במיוחד אם אינך עדיין במקום שאתה רוצה לנתק את התקשורת. יש כמה ויכוחים שיש רק לאמהות רעילות עם הילדים שלהן שפשוט אינן חלק ממרבית מערכות היחסים בין אם לילד. אם אמא שלך היא אמא רעילה או שהקשר שלך איתה רעיל, סוגים כאלה של טיעונים נשמעים די מוכרים.
עם זאת חשוב לציין כי רק מכיוון שלעתים מתקשים עם אמך, אין בהכרח משמעות הדבר שאמא שלך (או מערכת היחסים שלך) רעילה. "להיות אמא זה קשה לחלוטין, וטעויות זה נתון, " אומרת ארין סי. פריסי, LMHC, CAP, יועצת מורשית לבריאות הנפש, לרומפר במייל. "כל ילד מסתיים עם צלקות מהילדות, זה בלתי נמנע. באמת, זה קשור להיות ההורה הכי טוב שאתה יכול להיות, יחד עם להיות האדם הכי טוב שאתה יכול להיות, אז אתה מגדל את בני האדם הקטנטנים והטובים ביותר שאתה יכול להיות. חשוב לזכור כי המוח לא מסיים להתפתח עד אמצע שנות העשרים המאוחרות. מוחו של הילד (אפילו מוחו של הילד הבוגר!) אינו יכול לעבד מידע באותה דרך שההורה יכול. יש להתאים את גישתו של ההורה בהתאם למקום בו הילד נמצא בהתפתחות; גישה או הסבר שעובד עם ילד אחד עשויים שלא לעבוד אותו דבר עבור ילד אחר."
עם זאת, טיעונים מסוימים הם חלק מאוד מהקשר של אמא רעילה. אם אתה מכיר בכך שטיעונים מסוג זה אופייניים למערכת היחסים שלך עם אמך שלך, זה עשוי לעזור לעשות את מה שאתה יכול כדי להציב איתה גבולות, לסיים את השיחה או לעבוד עם מטפל. טיעונים אלה אינם נדירים ויכולים להיות קשים מאוד לטפל בהם, אך אינכם צריכים פשוט לשחרר אותה או להתמודד עם הכל לבד.
1. איכשהו נפל עליך הציפיות שלה
זה יכול להיות קשה מאוד להיפטר מהציפיות של אמא שלך אליך. אתה עלול להרגיש אשם בכך שאתה מאכזב אותה, אתה עלול להרגיש פגוע שהיא לא גאה במה שעשית, למעשה, השגת, ואתה עלול להיות מבולבל לגבי הדרך להתקדם. ד"ר אלישה פאוול, PhD, LCSW, עובדת סוציאלית קלינית, אומרת לרומפר במייל כי זהו אחד הטענות השכיחות ביותר שיש לאמהות רעילות עם ילדיהם. "כילד עם הורה רעיל, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לא להפנים את הנאמר לך ולא להוסיף דלק לשריפה על ידי ויכוחים", היא מוסיפה.
2. היא מנסה לשלוט בך
התנהגויות שליטה אינן בסדר כשאתה מבוגר. זה קצת יותר מסובך כשאתה ילד, כאשר היא אולי תצטרך לקבל החלטות עבורך שהיא חושבת שהן הכי טובות (אם כי בהחלט יש אפשרות ללכת רחוק מדי), אבל ברגע שגדלת, את צריכה אני לא מרגיש שאתה נשלט יותר על ידי אמך. בפוסט שכתבה לפסיכולוגיה היום, פג סטריפ, המחבר של הבת גמילה: התאוששות מאם לא אוהבת ושחזרת את חייך, אמרה שאמא אולי תגיד שהיא עושה את הדברים האלה לטובתך, אך בסופו של דבר שולחת הודעה לילד שאמא שלך חושבת שאתה לא מסוגל לנהל את חייך שלך.
3. איכשהו גרמת לה להראות רע
לגרום לאמא שלך איכשהו להראות רע בגלל התנהלותך או בחירה שעשית זה עוד ויכוח נפוץ בין ילדים לאמהות רעילות, אומר פאוול. אתה אמור להיות מסוגל לקבל החלטות משלך בחיים בלי להרגיש את הלחץ שהכל ישקף עליה.
4. היא לא קבעה גבולות
קביעת גבולות כל כך חשובה כמעט בכל מערכת יחסים, אבל אם אין הרבה גבולות במערכת היחסים שלך עם אמך, זה יכול לגרום למספר ויכוחים שונים. "תפקידו של ההורה להציב ולשמור על גבולות מתאימים, המשתנים ככל שהילד מתיישן", אומר פריסי. "לא מתאים שילד קטין ישמש כמערכת תמיכה רגשית כאשר הוא עובר תקופה קשה. השימוש במידע שאינו מתאים שילדיך יידעו בוויכוח אינו מתאים. אפילו הילדים הטובים, החכמים והאינטליגנטיים רגשית, שרוצים כדי לעזור לך (כי כן) לא אמור להיות מקור התמיכה העיקרי שלך."
5. אתה לא נראה מספיק טוב
אם אמך הרעילה עוברת באופן קבוע ועקבי אחר המראה, סוג הגוף, ההרגלים או כל דבר אחר, זה בהחלט יכול לקחת מחיר לאחר זמן מה ויכול בהחלט לגרום להרבה ויכוחים וכאב לב. "הטיעונים האלה ספציפיים לאמהות רעילות מכיוון שיש להן עדיין עבודה עצמית רבה", אומר פאוול. "הם לא בטוחים מדברים שהתרחשו בחייהם והם מקרינים את זה לילדיהם." חשוב מאוד לטפל בעצמך כשאתה מתמודד עם משהו כזה.
6. היא משקרת להמשך נקודותה
אימהות השוכחות בוויכוחים כדי לקדם את נקודותיהן עלולות לגרום לשיחות ומתחים קשים נוספים, מכיוון שזה יכול להפוך את היחסים הבין אישיים עם אנשים אחרים לקשים יותר עבור ילדים (או אפילו בני נוער וילדים בוגרים). "הכרתי אמא שאמרה לבתה המתבגרת שלקחת את הפירסינג שרצתה תגרום לסרטן, " אומרת פריסי. "לא זו בלבד שזה לא נכון, שקר כזה מערער את האמון במערכת היחסים ומקשה על בניית האמון עם מישהו יותר. אם אמא שלי תשקר לי כדי לנצח בוויכוח, לא כולם היו אחרים?"
7. היא מאשימה אותך בכל דבר, במקום להחזיק בחלקה בזה
"ההורים הרעילים ביותר מטילים את האשמה באופן כרוני על ילדיהם, החל בילדותם", אומר פריסי. "יש רגשות זה דבר נורמלי, אבל להגיד לילדים שלך שהם הסיבה שאתה כועס / עצוב / חרד / מדוכא / חולה / מתעלל מלמד אותם שמשהו לא בסדר איתם. להורים בריאים יש חנויות לניהול הרגשות שלהם ויכולים שוחח עם ילדיהם על רגשות באופן שמתמקד בהתנהגויות ('עשית את הדבר הרע הזה כדי שתקבל את התוצאה הזו') במקום אותם כאדם ('אתה מגעיל, לך לחדר שלך, צא החוצה המראה שלי '). " אם אמא שלך מטילה עליך את כל האשמה על הכל, זה בהחלט יכול לגרום לוויכוחים קשים ברצינות. קשה לשמוע את הדברים האלה שוב ושוב וקשה במיוחד להקשיב להם מבלי לנסות להגן על עצמך או להילחם באיזשהו שלב. למרבה הצער, סביר להניח שלא תעבור אליה ככה.
"קח בחשבון שהיה להם כוח כשלא עשית זאת, " אומר פריסי. "כילד בוגר להורה רעיל, יש לך כוח הרבה יותר מאשר כתלות. אתה יכול לקבל עזרה ותמיכה בעצמך, אתה יכול לשים מרחק פיזי ורגשי בינך לבין ההורה הרעיל שלך, ואתה יכול להחליט בעצמך איך הם הרבה בחיים שלך. בקש עזרה! " פנייה למטפל יכולה להועיל באמת. זה לא אומר בוודאות שתוכל לתקן את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך, אבל אני מקווה שזה יאפשר לך לטפל טוב יותר בעצמך ולהתקדם.
