תוכן עניינים:
- 1. התמודד איתך
- 2. להשתמש בך למילוי חסר כל החיים הרומנטיים שלהם
- 3. התערב בחיים המקצועיים שלך
- 4. לגרום לך לבחור בין אותם לבין בן זוגם
- 5. התערב במערכת היחסים שלך
- 6. היכנס לפרטים על הקשר הרומנטי שלה
- 7. עקוב אחר מצבך הכלכלי
בין אם יש לך מערכת יחסים נהדרת עם אמא שלך ובין אם הדברים קצת יותר מתוחים, היא כנראה ממשיכה להתעכב מדי פעם בחיים הבוגרים שלך. אך למרות שהתערבותה, המחשבה וכדומה יכולים לפעמים לעבוד לטובתך (וכאמור, מגיעה ממקום של אהבה), מערכת היחסים שלך אכן צריכה להשתנות מעט כשאתה מתבגר. חלק מהדברים שהיא אולי עשתה בעבר בשמך היא פשוט לא צריכה לעשות יותר - וכמה שהיא לא הייתה צריכה לעשות אי פעם. הדברים המפחידים שאמא שלך לעולם לא צריכה לעשות אינם תלויות גיל, אך אלה דברים שבלי קשר אם היא אי פעם עשתה אותם בברכתך, הם צריכים להפסיק בהקדם האפשרי.
כאדם בוגר מלא בוגרים, יש המון דברים שאתה מסוגל לעשות לבד שאמא שלך לא צריכה להרגיש צורך לעשות בשבילך. בנוסף, ישנם דברים שפשוט לא בסדר שאמהות יעשו לילדיהם הבוגרים. עדיין צריכים להיות גבולות במערכת היחסים שלכם, למרות שהם עשויים להיות קצת שונים מאלה שהיו כשגדלתם. מערכות יחסים משתנות עם הזמן וכך גם צריכים להיות הדברים שאתה עושה אחד לשני (כמו גם הדברים שאתה כפוף זה לזה).
1. התמודד איתך
זה לא בסדר שאמא שלך תנסה להתחרות איתך, בלי קשר לגיל שלך אתה כשזה קורה. אמך אמורה להיות מסוגלת להיות מאושרת וגאה בהישגיך מבלי להרגיש צורך לנסות להתחרות או להתעלות עלייך. אמיל מנדז, מ.ס. "כאשר הורה מאוים על ידי הישגיהם של ילדו, זה סימן ליחסי הורים רעילים."
2. להשתמש בך למילוי חסר כל החיים הרומנטיים שלהם
אם אמא שלך עוברת עליות ומורדות בחייה הרומנטיים, זה יכול להיות ממש קשה לה, אבל היא עדיין לא צריכה להשתמש בך כדי לנסות למלא את החלל הזה. ואם מערכות היחסים של ההורים שלך או מערכות היחסים שלה עם אחרים נמצאים בשטף, זה יכול להיות קל לה למקד את תשומת לבך בך. "אני חושבת שאמהות עושות את זה יותר ממה שהן מבינות במיוחד כשהילדים שלהן צעירים, " אומרת ריישה קלארק, מטפלת מורשית, לרומפר במייל.
3. התערב בחיים המקצועיים שלך
אם אמא שלך הייתה מעורבת רבות בעבודות הלימוד שלך ובחינוך שלך, צ'טת באופן קבוע עם המורים שלך, עזרה לך בפרויקטים גדולים, הכרת כל החברים שלך וכדומה, היא עלולה להרגיש כאילו היא צריכה לעשות את אותו הדבר כשזה מגיע לחיים המקצועיים שלך, אבל זה ממש לא מקובל.
בראיון ל- Bustle, שאנון תומאס, LCSW, אמר שאמא שלך עשויה לנסות לפנות לעמיתים לעבודה או לבוס שלך כי זה מה שהם היו עושים כשהיית נערה. החברים, המורים והמאמנים שלך כולם אולי היו מכירים אותה בדיוק כפי שהם הכירו אותך, כך שהיא פועלת באותו אופן עכשיו.
4. לגרום לך לבחור בין אותם לבין בן זוגם
אם אמא שלך ובן זוגה נלחמים, או אפילו אם הם בוחרים להתפצל, אמא שלך לא צריכה להרגיש שזה בסדר לגרום לך לבחור ביניהם. במאמר שהוזכר בעבר מההמולה, ניקול זנגרה, אמר LCSW כי לפעמים זה יכול לגרום לך להרגיש אחרת כלפי ההורה האחר שלך או על בן / בת הזוג שלהם. זה לא הוגן בעינייך שהיא מכריחה אותך לבחור צדדים או מנסה לרפות אותך ואת בן זוגה זה מול זה.
5. התערב במערכת היחסים שלך
יכול להיות שחשוב לך שבן הזוג וההורים שלך יסתדרו ממש טוב, אבל ההורים שלך לא תמיד בהכרח יאהבו את כל אדם שאתה יוצא איתו. ובכל זאת, זה לא בסדר שאמא שלך תנסה להתערב. כפי שאמא עובדת ציינה, אמא שלך מכניסה את עצמה למערכת היחסים שלך בדרך כלל לא תסתיים טוב. אם היא מנסה להתערב, הצב גבולות ברורים יותר.
6. היכנס לפרטים על הקשר הרומנטי שלה
יתכן שאתה נרגש מכך שאמא שלך נמצאת במערכת יחסים נהדרת, יציבה ובריאה, אך זה עדיין לא אומר שאתה רוצה לשמוע את כל הפרטים על כך. היא יכולה לדבר איתך על דברים בלי לשתף יותר מדי. כפי שציינה הוושינגטון פוסט, שיתוף יתר עם ילדיכם כשהם מעטים יכול להיות בעל השלכות ארוכות טווח על רווחתם. וגם אם אתה מבוגר כשהיא עושה זאת, יתכן שזה לא משהו שאתה מרגיש בנוח לדון בו, במיוחד אם מערכת היחסים שלך עם ההורה האחר שלך חזקה - אתה עלול להרגיש סכסוך.
7. עקוב אחר מצבך הכלכלי
יכול להיות שאמא שלך הייתה אחראית על הכסף שלך כשגדלת והיא אולי אפילו עזרה לך פה ושם בתיכון, במכללה, או אפילו מיד אחרי שסיימת את הלימודים, אבל ברגע שאתה בחוץ לבד, בוגר, ומבוססת יותר בעבודה ובחיים שלך, היא לא אמורה לשלוט או לפקח יותר על הכספים שלך.
בקטע שכתבה לפסיכולוגיה היום, דנה קורמטיס, סופרת, ציינה כי תלות משותפת, בכל הקשור לכספים, מערכות יחסים או קבלת החלטות לילדך, קשורה לנרקיסיזם והתמכרות. חשוב להכיר בכך שתוכלו לקבל החלטות משלכם, כלכליות או אחרות.
ישנם מספר דברים שאמהות יכולות לפעמים לעשות, בכוונה או אפילו בלי להתכוון לכך, שגובלות על מצמרר או פסול. ואף על פי שזה יכול להיות קשה, כשאתה גדל והקשר שלך משתנה, ייתכן שהגבולות שאתה מציב איתה צריכים לעבור גם כן.
