7 הערות שלא נמסרו לך ולא הבנת שבן הזוג שלך כנראה לוקח באופן אישי

בין אם זה בן הזוג, החבר הכי טוב שלך, השכן ברחוב, או הבריסטה בבית הקפה המקומי האהוב עליך, סביר להניח שאתה לא מתכוון עבורם לקחת את ההערות המועטות והבלתי מעורערות שאתה משמיע כחפירה אישית. עם זאת, יש הרבה דברים שאתה בטח אומר כל הזמן בלי לחשוב על איך הם עשויים להתפרש על ידי השומעים אותם. וזה לא בגלל שאתה חסר מחשבה, זה רק בגלל שהם לא נראים לך עניין גדול. זו הסיבה שחשוב לך לדעת על ההערות המועמדות שבן הזוג שלך סביר להניח לוקח באופן אישי, כי כנראה שאחד האנשים האחרונים שבהם תרצה לפגוע בעקביות מבלי שתבחין בכך הוא האדם שאתה הכי אוהב.

עם זאת, מסתבר שייתכן שזה לא כל כך קל להימנע תמיד מלומר משהו שבן זוגך עשוי לקחת באופן אישי מכיוון שכפי שרחל רייט, LMFT, מטפלת בנישואין ומטפלת מורשית, אומרת לרומפר בהחלפת דוא"ל, יש פוטנציאל שהם יכלו לקחת כמעט כל דבר באופן אישי מבלי שתדעו שכן.

"זה נורמלי בחברה שלנו לחשוב שדברים עלינו, " אומר רייט. "כאשר בן הזוג שלנו אומר משהו - שלילי במיוחד - טבעי לחלוטין לתהות איך זה חל עליך או אפילו לקפוץ לזה שזה סביבך."

מניעת עצמך ליפול למלכודת זו על בסיס קבוע זה קשור לשים לב: למה שאתה אומר, איך אתה אומר את זה ואיך בן הזוג שלך מגיב.

קתרין סוויין, מטפלת בנישואין ומשפחה, מספרת לרומפר במייל, "אנו יכולים למנוע זאת על ידי כך שאנו מודעים לאופן בו מה שבן זוגנו מספר לנו גורם לנו להרגיש. הדבר יכין אותנו לתגובה טובה יותר. "אנו יכולים גם להיות מודעים לדברים שאנו אומרים לבן זוגנו ואיך הם מגיבים אליו בדרך כלל. מועיל גם להבין כיצד בן הזוג שלנו מתקשר בצורה הטובה ביותר כך שלא יהיה בלבול."

עם זאת, הידיעה עם סוגי הנושאים שעליכם לרוץ בהם קלות, יכולה להעניק לכם נקודת קפיצה טובה.

1. "האם זה מה שאתה לובש?"

ג'יפי

תלוי בנימתך, יתכן שזה לא מפתיע כשבן הזוג שלך לוקח את השאלה הזו בצורה גרועה, אבל במקרים מסוימים אתה באמת יכול לשאול אם זה מה שהם הולכים ללבוש. אתה לא מתכוון שהם נראים נוראים או שהם צריכים לשקול מחדש, אתה רק שואל. מרדית זילברסמית, MA, LMFT, מטפלת בנישואין ומטפל מורשה ב- Simply Great Relationships, מספרת לרומפר בהחלפת דוא"ל.. אתה לא מנסה לפגוע ברגשותיהם, אבל עשית שלא בכוונה במהלך הדרך.

2. "האם אתה מרגיש בסדר?"

ג'יפי

שאלות כמו "האם אתה מרגיש בסדר?" או "אתה חושב שאתה חולה?" נראה כמו דברים טובים לשאול מכיוון שהם מראים שאכפת לך מבן / בת הזוג שלך ומנסה להיות מתחשב. עם זאת, סוויין אומר שאנשים מסוימים עלולים להתעלל במשהו כזה, גם אם לא התכוונת שזה יהיה דבר אחר אלא כן. זה הגיוני. אם אתה שואל אם מישהו עושה בסדר או אומר משהו על איך שהוא נראה עייף או חולה, זה מרמז שהוא לא נראה או לא מתנהג במיטבו, מה שבהחלט יכול להישמע כמו עלבון. לדרוך קלות.

3. "כל כך נראה טוב היום."

ג'יפי

למרות שהערה על מישהו אחר באמת לא נוגעת לבן / בת הזוג שלך, הם בדרך שהם שומעים ומפרשים אותה יכולים לגרום להם לקחת אותה באופן אישי, אפילו אם זה לא איך שהתכוונת לזה. רייט אומר שמה שבן זוגך שומע זה "אני לא נראה טוב כמו אותו אדם?" מה זה עם אותו אדם שהוא חושב שהוא נראה טוב? '"הם מיישמים את מה שאמרת על מישהו אחר לעצמם ומסיקים איך אתה חושב עליהם מזה, מה שאומר שהוא עלול לעבור עבירה, לא משנה כמה תמימים חשבתם ההצהרה הייתה כשאמרת את זה.

4. "אסור לך להתרגז בגלל זה."

ג'יפי

לספר למישהו שאסור להם להתעצבן בגלל משהו זה כמו לומר להם להירגע, שלעתים קרובות לא עובר כל כך טוב.

"הערות מסוג זה הן בעצם סוג של שיקול דעת או ביקורת של בן זוגך", אומר זילברסמית '. "אלה הצהרות על כך שמשמעות הדבר שמשהו צריך להשתנות והם לא מתקבלים כפי שהם. בהתאם לנסיבות, הערות מסוג זה עלולות להילקח באופן אישי או להזיק."

5. "אני אוהב את השיער שלך בצורה ההפוכה."

ג'יפי

זה אולי נשמע יותר כמו ביקורת מובנת מאליה, אבל שוב, יכול להיות שזה שאתה מעלה את דעתך. אתה לא מנסה להעליב אותם. זה היה מכוון היטב, לא משנה איך הגיבו לזה.

"הכוונות הן להציע עזרה, הצעה או עצה כדי לעזור לבן הזוג שלהם להשתפר", אומר סילברסמית '. "אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים אני שומע את זה - 'אבל, אני רק רוצה לעזור!' למרבה הצער, ברגע שאתה מבטא זאת כהצהרה 'אתה' עם הצעה לשינוי, סביר להניח שהיא תיתפס כביקורת."

6. "זה נראה כמו כל כך עלה במשקל."

ג'יפי

כמו הערה על איך מישהו נראה ביום נתון, התבוננות שמישהו עלה במשקל, על פני השטח שלו, לא קשור לשותף שלך ולא בהכרח נועד לבצע שיקול דעת כלשהו. אבל גם כמו הערה על איפור, אם זה משהו שהם רגישים אליו, הם עשויים לקחת את זה באופן אישי, ותוהים אם אתם חושבים שגם הם עלו במשקל לאחרונה וסקרנים אם הם רומזים שזה דבר רע.

"בן הזוג שלך יכול לקחת משהו באופן אישי מכיוון שהם רגישים למשמעות המסירה, הטון או מדגישים את מה שאמרת, " אומר סוויין. "אז זה לא תמיד צריך להיות בדיוק מה שאמרת, אלא איך הם פירשו את זה. אז הם לוקחים את זה באופן אישי כי זה תקף משהו בתוכם שהם מרגישים חזק כלפיו."

7. "מדוע אינך מוסיף תיבול נוסף לפעם הבאה?"

ג'יפי

זו שאלה נוספת שבהחלט מרגישה כמו ביקורת על כישורי העבודה הקשה של בן זוגך או של בישול, גם אם לא התכוונת לכך. לכולם יש העדפות שונות, ולכן מה שטעמם מתובל באופן מושלם עשוי לא להיות מתאים לך.

"אם אתה אומר 'אתה' ומשהו ביקורת (אפילו 'קונסטרוקטיבית') או ביקורת, זה עשוי להילקח באופן אישי על ידי בן הזוג שלך, " אומר סילברסמית '. "השתמש במקום זאת בהצהרות 'אני' כדי לתאר את המחשבות, הרגשות והצרכים שלך."

הקפדה יתרה על הדרך בה אתה מדבר עם בן / בת הזוג יכולה, כמובן, לעזור במניעת מצב לא נוח או פוגע שלא לצורך. חשוב גם לזכור שלא תמיד זה בהכרח מה שאמרת, אלא איך הם שומעים את זה, כך שאמפתיה והבנה מעט יכולים לעבור דרך ארוכה.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.