תוכן עניינים:
- 1. להתנצל כאשר עשית משהו לא בסדר
- 2. "אולי אתה צודק"
- 3. התקשר לפסק זמן
- 4. קביעת כללי קרקע
- 5. תרגול האזנה פעילה
- 6. מסכים לא להסכים
- 7. אל תלך לישון כועס
סכסוכים ומריבות אינם בדיוק גולת הכותרת של מרבית מערכות היחסים מכיוון שזה מלחיץ ומתיש מבחינה רגשית להילחם עם הקרובים אליכם. עם זאת, הם די מתרחשים מדי פעם אם מערכת היחסים ביניכם נמשכת מספיק זמן. לכל אחד יש חילוקי דעות ותקשורת שגויה וימים רעים לפעמים. עם זאת, הדרך בה אתה נלחם חשובה. ואולי תוכל לקחת כמה רמזים מהעבר כדי להילחם בצורה טובה יותר. ישנן מגוון דרכים מיושנות לסיים טיעון שעלינו להחזיר שנראה כאילו נפלו מעט בעדיף, אך עדיין עצות טובות ועובדות באותה מידה כמו פעם.
ג'ולי בלנד, LMFT, מטפלת מורשה בנישואין ומשפחה, מספרת לרומפר במייל, "אני חושבת שהדברים השתנו במערכות יחסים בדוריות ובימינו התפקידים מעט פחות ברורים, כך שהתקשורת הופכת חשובה עוד יותר כמו גם היכולת להתפשר. "כדי להתפשר היטב, שני האנשים צריכים לבטא מה הצורך שלהם ואז לתת ולוקח קצת כדי להיות מסוגלים להיפגש באמצע. יש אזורים שאנחנו יכולים להיות גמישים ויש גם אזורים שאנחנו לא יכולים להיות גמישים תלוי מה שלנו הצורך הליבה הוא."
הגעה לסוף ויכוח, בין אם מדובר בפשרה ובין אם לא, יכולה להיות קשה, אך טכניקות תקשורת אלה של בית הספר הישן יכולות לעזור לך.
1. להתנצל כאשר עשית משהו לא בסדר
זה נשמע די בסיסי, אבל התנצלות כשעשית משהו לא בסדר באמת יכול להביא לסיום ויכוח מוקדם יותר ואנשים לא תמיד מתנצלים כשהם צריכים. דבורה טאנן, פרופסור לבלשנות מאוניברסיטת ג'ורג'טאון, אמרה ל"אטלנטיק " כי נשים נוטות לחשוב שהתנצלויות חשובות באמת, בעוד שגברים מרגישים כאילו התנצלות פירושה ויתור על כוחם. ההבנה כיצד אנשים רואים התנצלויות יכולה לעזור לך להבין מה הם חושבים כשאתה מתנצל, מה שיכול למזער עוד יותר את הפוטנציאל לתקשורת לא נכונה ואי הבנות. לפעמים 'אני מצטער' פשוט יכול לעשות את ההבדל העצום.
2. "אולי אתה צודק"
"לסבתא שלי הייתה הדרך הטובה ביותר לסיים ויכוח", אומרת מומחית התקשורת וההנהגה ננסי קרמר לרומפר במייל. "היא תמיד הייתה אומרת 'אולי את צודקת'. זה מזהיר כי היא לא אומרת שאתה צודק. " זו דרך קלה לסיים קטטה במהירות תוך שהיא מאפשרת לאדם האחר לחשוב שהוא צודק, גם אם לדעתך הם לא.
3. התקשר לפסק זמן
פסק זמן לא נועד רק לקטנים שפועלים מחוץ לתור, הם יכולים לעזור לך כשאתה בעיצומו של ויכוח.
"ההחלטה לקחת הפסקה מהאדם האחר והשיחה מאפשרת לכל אחד להתארגן מחדש, לאסוף את מחשבותיו ולחזור בזמן שהוסכם זה על זה", אומר פומולה פול, MSW, LCSW, עובד סוציאלי קליני מורשה, באמצעות דוא"ל. שניכם תחזרו לשיחה עם ראשים ברורים יותר.
4. קביעת כללי קרקע
קביעת כמה כללים כשאתה מתווכח עם מישהו, בין אם זה בן / בת הזוג שלך או חבר / ת לחדר / ה, יכולה לסייע בשמירת הדברים.
"קביעת גבולות וגבולות היא דבר בסיסי להפעלת הכלה ותודעה, " אומרת הכמרית שרי הלר, LCSW, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, לרומפר באמצעות הדוא"ל. "זה בעצם אומר להסיר איומים, השפלה וצורות שונות של אלימות רגשית וחוסר כבוד. לזוגות הזקוקים לתמיכה נוספת עם בקרת דחף, זיהוי רמז מוחשי לתקשר שהם פונים לכיוון של נקודת אל-חזור זה יכול להועיל מאוד."
כללים כמו להילחם רק למשך זמן מסוים או לא להעלות את קולם עשויים לעזור לך להילחם בצורה הוגנת יותר ולהביא לסיום הוויכוח מהר יותר.
5. תרגול האזנה פעילה
האזנה באמת לאדם שאתה מתווכח איתו חשובה למדי אם אתה מקווה לפתור דברים בפועל.
ג'ולי פישר, LPC, NCC, MSE, יועצת מקצועית מורשית, מספרת לרומפר בהחלפת דוא"ל, "טענות נובעות מתסכול של תחושת אי-שמיעה, הבנה לא נכונה, פסולה או כל האמור לעיל. "לפיכך, יישוב סכסוכים מתחיל בשיחות עם כוונה להבין זה את זה לעומת הכוונה 'להוכיח את נקודתך' או להיות צודקים … דבר שקורה לעיתים רחוקות באקלים המחלוקת של ימינו."
פישר אומר שהקשבה בלי להפריע ולהתמקד במה שהם אומרים זה משהו שצריך לפתח. זה יקל יותר עם תרגול.
6. מסכים לא להסכים
"היכולת לשמוע את האדם החוצה ולנסות להבין את נקודת המבט שלו, גם אם אינך מסכים, תאפשר לכל אדם להרגיש שהוא נשמע", אומר פול. "בדרך זו אף אחד לא מרגיש כאילו 'ניצחו' או 'הפסידו' וכל אחד יכול לסיים את הוויכוח ולהמשיך הלאה מבלי שזה ישפיע לרעה על הקשר."
הסכמה לאי הסכמה יכולה לפעמים להיות הדרך הטובה ביותר לסיים ויכוח, במיוחד זה שכולו קשור לדעות. ייתכן שלא תוכל לשנות את דעתו של מישהו כי ירוק הוא צבע טוב יותר מסגול, אבל אתה יכול לכבד שזה המועדף עליהם.
7. אל תלך לישון כועס
נדרה גלובר טוואב, LCSW, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, מספרת לרומפר במייל, "חשוב לזוגות לדבר על דברים כפי שהם מתרחשים כדי למנוע ויכוחים מתפרצים." "מזדווג את המיטה שלהם לפנים אל הספה מתמרמרת ותסכול נוסף." למרות שלא לישון כועס אולי לא יגמור קטטה מייד, זה יכול להביא לסיום משהו שעלול אחרת להפוך לסוגיה נמשכת יותר.
סיום טיעונים אינו תמיד קל יותר מלהעלות את הנושא ולהתחיל את הוויכוח מלכתחילה, אך שימוש בטכניקות שלמדתם בעבר באמת יכול לעזור לכם ליישב את הדברים מהר יותר ובבהירות הרבה יותר גדולה.
