7 סיבות שאסור בהחלט לחוש אשמה על כך שחזרת לעבודה אחרי שילדת

בלי קשר לאופן בו אתה מבנה את שיווי המשקל שלך בין עבודה לילדים - בבית כל היום כל יום עם המלטות, סדורה גאה שאוהבת לרוב מרחוק, או משהו שביניהם - הורות באה עם אשמה. זה פשוט קורה. אנו חשים אשמה על כמה זמן אנו מבלים עם ילדינו וכמה זמן הם מבלים עם ילדים אחרים. אנו חשים אשמה על הספרים שקראנו להם כשהם קטנים וסוגי הספרים שהם קוראים כשהם גדולים יותר. אנו מצליחים לתבוע אשמה על כל דבר, החל מהאוכל שנכנס לבטנם ועד לקעקועים בגב התחתון שהם עשויים לקבל בעוד עשר שנים אם לא נפקח על כל מהלך שלהם. כולם מתלוצצים על כך שאמהות כל כך מסתמכות על בליה של אשמה כל כך גדולה מכיוון שאנחנו אלה שמעלים את זה על עצמנו, וזה בעיקר נכון - אנחנו המקורות הכי גדולים לאשמה שאנחנו סובלים ממנה, אבל אנחנו רחוקים מהמקור היחיד. וגם כשמדובר באשמה עצמית שלנו, ובכן, זה רק מדבר להודעות הבלתי אפשריות, ללא ניצחון, שלימדו מלידה על מי אמהות אמורות להיות, ומה הן אמורות לעשות. בשום תחום אין ציפיות וסטראוטיפים מעוררי אשמה אלו שמגדלים את ראשם האיום יותר מחיינו המקצועיים לאחר שהפכו לאמהות.

אתה יודע את התוצאה כעת: אם תבחר לקבל עבודה מחוץ לבית לאחר שילדת, אתה תהיה אם הזנחה והילד שלך יסבול בלי סוף בגלל "היעדרותך". אבל אם אתה מחליט לוותר על קריירה ולהיות אמא להישאר בבית, אז לא רק שאתה ~ עצלן ~ אלא שאתה ~ פמיניסט גרוע מאוד ~ אשר מהווה דוגמא נוראה לילד שלך מבחינת התפקידים המגדריים, ומה נשים "צריכות" לעשות (פלוס הזכרתי שאתה עצלן? כי זה כל כך קל להיות אמא להישאר בבית?).

מאז שהפכתי לאמא, היה לי מדהים באיזו תדירות נאלצתי להצדיק את הבחירה שלי לעבוד איתה, "ובכן, הילד שלי די רגיל להחזיק גג מעל הראש אז חשבתי שאמשיך לספק המציאות היא שלכל אחד מההורים יש את השיטה והשיגעון שלו - כולנו עושים דברים אחרת ואף אחד לא יכול לקבל את ההחלטות עבורנו. אז, למי אכפת מה אני בוחר לעשות בהורות שלי? הנה כמה סיבות שאסור לך להרגיש אשמה על כך שחזרת לעבודה אחרי שילדת:

הכספים הם אמיתיים

הכספים יכולים להיות מדכאים עד כדי כך שזה מוצץ את הנשמה הקטנה והמאושרת שלך. הורים חסרי נפש נראים כמו רעיון רע. אולי הם לא. אני בטוח שיש לפחות פרק אחד על טבעי שהוא מתברר בסדר, אבל ככלל, נניח שההורים צריכים לשמור על נשמתם, וחלק מכריע בכך הוא לא להתפרק בגלל לחץ הכסף. אם אתה מתמודד עם פיצוץ כספים עד כדי כך שאתה נלחץ בכל רגע בכל יום, אנא אל תיתן לעצמך להרגיש אשמה על כך שתחזור לעבוד על זה. לחלק מהמשפחות, היות הורה אחד להישאר בבית זה הגיוני יותר כלכלית. עבור משפחות אחרות (במיוחד משפחות חד-הוריות) השהות בבית זו ממש לא אפשרות. אתה צריך לשלם את החשבונות וככה אתה עושה את זה. בשלב מסוים ילדיכם יבינו.

אתה אוהב את העבודה שלך

בניגוד לאמונה הרווחת, להורים מותר להיות אנשים. אני יודע, זה נשמע מטופש אבל אנחנו באמת: אנחנו יכולים לקיים חלומות, רצונות, וסקס לוהט עם זרים בפירנצה (אוקיי, אולי זה רק אני, אבל כנראה שאתה צריך לבדוק את זה). והאמת היא שהמשיכה להיות אנשים שלמים עבור ילדינו (במקום "הורים" חד-ממדיים שחדלים להיות בני אנוש בפועל לאחר הולדתם) הופכת אותנו לדרך, טובה יותר עבורם. מותר לנו לאהוב את העבודות שלנו. זה בסדר. זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים את הילדים שלנו. זה אפילו לא אומר שאנחנו אוהבים עבודה יותר מהילדים שלנו. יהיו אנשים שירמזו (או יאמרו על הסף) את כל הדברים הנוראיים האלה - יתעלמו מהם. הרגשת אשמה על כך שאתה עושה מה שאתה אוהב זה לא שפוי. אתה תרצה שהילדים שלך ירדפו אחרי שהם אוהבים, אז קבע את הדוגמא ויעשה את זה כשהראש שלך גבוה.

הילד שלך בסדר

יש המיתוס המוזר הזה שהילדים שלנו לא יכולים להתמודד עם לא להיות סביבנו; שהם זקוקים להוריהם ורק להוריהם בכל עת. זה פשוט לא נכון מיסודו. ילדים הם גם אנשים שלמים, והם מסוגלים מידה רבה יותר של עצמאות ממה שאפשר לחשוב. וזה הגיוני: הם תלויים לחלוטין כשאתם פוגשים אותם לראשונה, והימים, השבועות, החודשים והשנים חולפים על פיהם, וזה יכול להיות די קל להחמיץ את המעבר מ"תלוי בך לחלוטין בשביל הכל " "אה, בטח יהיה בסדר גמור ואולי אפילו להרוויח מזה להיות לבד עם בני אדם מבוגרים אחרים לזמן מה."

העניין הוא: הילד שלך יהיה בסדר בלעדיך. הם בסופו של דבר יפתחו מספר גדול יותר של קשרים בטוחים למבוגרים אוהבים, ויקיימו מערכות יחסים עם אנשים חדשים שיכולים ללמד אותם דברים חדשים ולהציע פרספקטיבות שההורים שלהם לא יכולים להיות (כי כולנו מוגבלים מבחינת מה שאנחנו יכולים לדעת ואיך אנו רואים את הדברים) ובכלל, קבוצת המטפלים שלהם הולכת להתרחב וזה אינו אלא טוב. ואז באותו זמן כל אותם דברים מדהימים קורים, אתה הולך להרוויח כסף ולהיות בן אדם ולגרום לעצמך להרגיש מאושר ומושלם והגשמה, ואז להחזיר את כל הכסף והרגשות הטובים הביתה לביתך ילדים אחר כך. זה מצב שלא תפסיד, חבר'ה.

אם אתם מקבלים החלטות שמספקות לילדכם, נותנים להם גישה לאהבה וטיפול, וההחלטות הללו כרוכות בחזרה לעבודה, ספרו לכל מי שלא מסכים לדחוף זאת. אתה אחראי על חייך ועל חיי ילדך. כשאתה מקבל החלטות שהכי טוב לשניך, אין צורך להרגיש אשמה על זה. לכי לעבודה ותעשה לך.

להיות בבית עם הילדים שלך יכול לגרום לך פחות להתרגש מהיותך בבית עם הילדים שלך

עובדה: התרחקות מילדים יכולה מדי פעם להזכיר לכם מדוע אתם אוהבים את ילדיכם. לקחת צעד אחורה וללכת לעבוד כך שלא תשנא את חייך שלך יכול להיות הטוב מכל העולמות האפשריים.

יתכן שתפקידך מחכה, אך הקריירה שלך לא מחכה לאף אחד

אין שום דבר רע בלאהוב את מה שאתה עושה, ואפילו להגדיר את זהותך על סמך זה. ולפעמים, אתה יכול לעשות זאת ובכל זאת בקלות לקחת הרבה זמן חופש מהעבודה כשאתה ילד. עבור אחרים, זה לא כל כך קל לקפוץ מהסביבה העליזה. עבור רבים מסלול הקריירה הנבחר שלהם אינו מאפשר מרחק רב מהעבודה. אם אתה מתקדם לקריירה שלא קל לקחת הפסקה ממנה, יש סיכוי סביר שתחזור לעבוד מוקדם יותר מחבריך הפחות-אופקי, וזה גם מותר.

אתה מציב דוגמא מדהימה לילדים שלך

אתה רוצה שהילדים שלך יראו שאתה יכול לחיות חיים אחרי שיש לך ילדים. זה לא מסובך אבל זה כל כך חשוב.

אתה אוהב לעבוד ורוצה לחזור

כן, זו כל הסיבה שאתה צריך ולהרגיש אשם בגלל הבחירה פשוט תהיה זבל. אם אתה רוצה לחזור לעבודה, חזור לעבודה. אין שום סיבה לחוש אשמה בעניין זה (קשה ככל שיהיה כדי לנקות חיים שלמים של הודעות שאומרות לנו אחרת).