תוכן עניינים:
- הם צוחקים
- הם כועסים
- הם לועגים לילד שלך
- הם נכנעים
- הם מנסים לנהל דיון אינטלקטואלי
- הם מפקפקים בך מולהם
- הם מתעלמים שזה בכלל קורה
בעוד אני הולך להמשיך ולהניח שבן הזוג שלך רק רוצה לעזור, בואו נהיה כנים: לפעמים בני הזוג של ההורות מחמירים את המצב. בין אם הם מערערים את פעולותיך ומכניעים את ילדך כלפיך באופן מודע, או חושבים שהם עוזרים בכך שהם לוקחים על עצמם את האחריות האחראית, לפעמים המעורבות שלהם לא עוזרת. וכשמדובר בדברים המעטים שבן / בת הזוג יעשה כשילדכם יתמוטט, ובכן, החזיקו בבדיים שלכם. שום דבר לא יבחן את כל העניין של "עבודת הצוות" כמו שפעוט מאבד את דעתם ושני הורים שהם, מכל סיבה שהיא, לא באותו עמוד.
בן זוגי בדרך כלל פאסיבי (עד שהכל יבנה והוא נוקב במשהו מגוחך) שבדרך כלל מחמיא לאישיותי הדומיננטית יותר. במילים אחרות, ולרוב זה עובד. אבל מדי פעם הוא מרגיש צורך להיכנס פנימה ולהניח את כף הרגל "הטובה ביותר" קדימה, ושמשהו בדרך כלל מבלגן בכל מה שהוא מנסה לעשות כשהורה לילד באמצע התכה אפית. אולי זה להיות "מועיל", או אולי זה בגלל שהוא לפעמים יוצא בעיטה מלהסתכל עליי מתוסכל מנסה למלוך את ילדנו, אבל מה שלא תהיה הסיבה שאני אומר לא לכל זה.
אני בטוח שבן זוגי אינו היחיד שעשה אחת מהפעולות הבאות, ובוודאי שאולי גם אני הייתי אשם פעם או פעמיים. אז עם כל זה בחשבון, ומכיוון שההכנה היא שם המשחק של ההורות, הנה כמה דברים שבן הזוג שלך יעשה בהכרח שישבש ללא ספק את הזרימה הטבעית של התכה של ילדך:
הם צוחקים
ג'יפיזה לא עוזר לאף אחד כאשר הורה אחד נשבר וצוחק כאשר התקף יורד. כשבתי סובל מהתפרצויות זעם (אפילו בגיל 10) והוא צוחק, זהו: ההתמוסס שיימשך לנצח. באופן חוקי. בלי קשר לאופן שהיא מתנהגת, הצחוק רק גורם לרגשותיה להיראות לא תקפים.
הם כועסים
ג'יפיאני עושה את הדבר הזה כבר זמן רב כדי לדעת שכשילדי זורקים התקף זעם, לעיתים רחוקות ההתפרצות היא למעשה עליי. זה אולי נובע ממשהו שעשיתי או אמרתי (כמו לסלק פריבילגיה כתוצאה מבחירה גרועה או לא לקנות את הצעצוע הזה), אבל, רוב הזמן, התגובה שלהם נובעת משילוב של דברים, כולל אך בהחלט לא מוגבלת ל: חוסר שינה, יום ארוך בבית הספר והרגשת אי הבנה או לא נשמעת.
אם בן זוגי עובר עבירה (כי אולי הוא סובל מאותם דברים), זה מסלים את הדברים לדרגה אחרת. כשהוא מבין מה הוא עשה ואיך התגובה שלו החמירה את המצב, כבר מאוחר מדי.
הם לועגים לילד שלך
ג'יפילא כל הבתים סרקסטיים כמו שלנו. זה מנגנון ההתמודדות שלנו שבחר, כי אם אנחנו לא צוחקים, אנחנו מתייפחים.
אבל אם בן זוגי מחליט להסתפק בסרקסטיות עם אמצע ההמסה שלנו בת 5, הכל נהיה קשה יותר מבחינה אקספוננציאלית. הכירו את הקהל שלכם, אנשים. פעוט ו / או ילד צעיר לא יצליח להבין את הדקויות של סרקזם. הם פשוט ירגישו כאילו אתה לועג להם כי כן.
הם נכנעים
ג'יפילפעמים בן זוגי הפסיבי רוצה שהתפרצות הזעם יסתיימו כל כך מהר שהוא ייתן לאחד מהילדים מה שזה לא יהיה שהם מאבדים אחריו. לא זו בלבד שהיא מבטלת כל התקדמות שעברתי בטיפול במצב, אלא שזה מלמד אותם שאבא הוא "הבחור הטוב". פתאום בן זוגי הוא זה שייתן להם כל מה שהם רוצים אם הם פשוט ישליכו התקף, וזה התמריץ שלהם להמשיך לאבד את השטם שלהם. איכס.
הם מנסים לנהל דיון אינטלקטואלי
ג'יפייש זמן טוב לדבר על החזקת הרגשות שלנו ואיך זה משפיע על גופנו, כדי להיות בטוחים. אבל כשעיניה של בתי מעוננות וקולה צועק? כן, זה לא הזמן הנכון. אני מעריך את המאמץ הזה - אני כן - אבל בוא נחכה עד שהיא ממש תוכל לראות ולשמוע אותך.
הם מפקפקים בך מולהם
ג'יפיאם יש לי ילד זורק התקף זעם, עדיין לא ביקשתי עזרה וחיכית להיכנס להגיד משהו בכלל, אנא אל תשאל אותי על הטקטיקה שלי שמולם. אולי יש לי תוכנית, או אולי אני לא יודע מה לעזאזל אני עושה, אבל אני לא יכול להודיע להם על זה. פשוט צא עם זה, ואם יש לך שאלות, נוכל לדון במועד מאוחר יותר ומתי ילדינו אינם עגולים.
הם מתעלמים שזה בכלל קורה
ג'יפידבר אמיתי עבור כל אחד מבני הזוג לעשות כשהילד שלך מתמוטט? העמידו פנים שזה בכלל לא קורה על ידי הסתתרות בטלפון שלהם או השארתכם להתמודד עם זה לבד. אם ההתעלמות היא שיטת התגובה המוסכמת לפני כן, קריר ולא ייפגע. אם לא, זה רק משקף איזה סוג של שותפות אתה באמת קורה כאן ו. בכנות, זה לא מועיל למערכת היחסים שלכם או לילדים שלכם.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
