תוכן עניינים:
- 1. הם מתפוצצים על דברים קטנים
- 2. הם עוברים מאפס ל -60
- 3. זה מרחיב מעבר לכעס לגיטימי
- 4. הם תמיד מניחים עליך את האשמה
- 5. הם איימו על חייך
- 6. הרמזים המילוליים שלהם מדאיגים אותך
- 7. הם גורמים לך להרגיש מפוחדת
כולם מתרגזים, שלך באמת כלול. בין אם זה ירק מטופש שהשאיר ערימת כביסה באמצע הרצפה או משהו רציני שדורש צ'אט לשבת, בני אדם הם, ובכן, בני אדם. וזה אומר שלכולנו יש יכולת לעוף מהידית מדי פעם. אך מהם הסימנים לכך שכעסך עשוי להוות חלון לסוגיה גדולה יותר? או איך אתה יכול להבחין בדגלים אדומים שכעס בן זוגך הוא משהו יותר? מומחים אומרים שיש כמה דברים מרכזיים שתרצה לזכור.
כמעט 9 אחוז מהמבוגרים האמריקאים - או כ 22 מיליון איש - הם בעלי היסטוריה של התנהגות כועסת אימפולסיבית ויש להם גישה נוחה לפחות לאקדח אחד, ציין מינפוסט על מחקר שפורסם בכתב העת למדעי ההתנהגות והחוק בשנת 2015. לעומת זאת, 24 אנשים בדקה - יותר מ -12 מיליון נשים וגברים - נפגעים מאונס, אלימות פיזית או גניבה של בן זוג אינטימי בארצות הברית במהלך שנה, כך על פי המוקד הלאומי לאלימות במשפחה..
במילים פשוטות: כעס יכול להיות נושא רציני. בין אם מערכת היחסים ביניכם דורשת טיפול בניהול כעסים ובין אם אתם מפחדים לשלומכם, הגיע הזמן לבחון את אפשרויות העזרה שלכם. אם אתה זקוק לעזרה, צור קשר עם ארגון כמו המוקד הלאומי לאלימות במשפחה (1-800-799-7233) בכדי להכין תוכנית בטיחות הנתמכת על ידי סוכנויות חיצוניות.
1. הם מתפוצצים על דברים קטנים
ג'יפירפי בילק, מטפלת ומנהלת המרכז לטיפולים בבולטימור, אומרת לרומפר סימן אחד לכך שהכעס של בן זוגך הוא משהו נוסף הוא כשהוא לגמרי לא פרופורציונאלי לפרובוקציה. "האם הם מתפוצצים בגלל בעיות קלות לכאורה?" הוא אומר. "האם עמדת בהתפרצויות זעם על ששכחת לכבות את האורות או להראות באיחור של שלוש דקות?" בילק אומר שאם אתה רואה כעס גדול בתגובה לנושאים קטנים, כנראה שיש משהו שמתרחש מתחת לפני השטח שצריך בדיקה נוספת. "לדבר על מה שקורה באמת לבן הזוג שלך יכול להועיל, " הוא אומר. "לעתים קרובות זה לוקח עזרה ממטפל שיכול לעזור לחשוף את הסוגיות שמתחת לפני השטח."
2. הם עוברים מאפס ל -60
ג'יפיברנרד גולדן, מייסד חינוך לניהול כעס בשיקגו, ומחבר הספר " להתגבר על כעס הרסני: אסטרטגיות שעובדות" , אומר לרומפר כי בעוד שכעס הוא רגש טבעי, כעס שמתעצם במהירות, אולי עובר "מאפס ל -60" תוך שניות, עשוי היה רמז לבעיה גדולה יותר. "אנשים אחרים עשויים לתאר אותם כראש חם", הוא אומר. כעס המתרחש מספר פעמים בשבוע ומתקשה לשחרר את הכעס הם גם דגלים אדומים, אומר גולדן.
3. זה מרחיב מעבר לכעס לגיטימי
ג'יפילורי אנדיקוט תומאס, מחברת מספר ספרים, כולל לא להאכיל את הנרקיסיסטים! המיתולוגיה והמדע לבריאות הנפש, מספרים לרומפר שכדי להבין מה פירוש הכעס של בן זוגך, "אתה צריך להבין מדוע הם כועסים ולחשוב מה הם עושים בקשר לכעסם." באופן כללי, תומאס אומר שישנם שלושה סוגים של כעסים: כעס לגיטימי, "חטא הזעם" וכעסים כתוצאה מהפרעה מוחית. "אם לבן הזוג שלך יש כעס לגיטימי, הוא או היא עשויים להזדקק לשיתוף הפעולה שלך בפתרון בעיה, " היא אומרת. "אבל אם בן זוגך מתמכר לחטא הזעם (כעס שאינו מבוקר או מכוון אל המטרה הלא נכונה), הוא או היא צריכים להתבגר." באשר לכעס הקשור להפרעה מוחית, בן / בת הזוג שלך יזדקק לטיפול רפואי מסוג כלשהו שכולל תרופות.
4. הם תמיד מניחים עליך את האשמה
ג'יפיקנדי לואיס, מנכ"ל חברת התוצאות החיוביות, אומר שאחד הדגלים האדומים המובילים שלה כולל אשמה ובושה. "שימוש לרעה הוא חוסר האיזון של הכוח", היא אומרת. "כשבן זוג אומר דברים כמו 'הכל באשמתך', כשכעסים הם מטילים אשמה ובושה על אדם אחד." בסופו של דבר, אומר לואיס, האדם שמאשים אותו הופך לאחראי לכל דבר, והמתעלל כבר לא אחראי או אחראי למעשיו. "זה גורם לקורבן להטיל ספק בכל מה שהוא עושה, " היא אומרת. "בסופו של דבר הם מאבדים את הפרספקטיבה על הערך שלהם במערכת היחסים, וכאדם. לפיכך, ההערכה העצמית שלהם הופכת לזיכרון רחוק, והופך קשה יותר לעזוב כאשר מתרחשות צורות התעללות אחרות.
5. הם איימו על חייך
ג'יפילואיס אומר כי איומים ופחד הם גם דגלים אדומים גדולים. "בן זוג שאומר בכעס, 'אני אהרוג אותך' מפרק אותך מנשקו ושומר אותך בפחד מחייך - ומחיי כל מי שאתה מכיר אותך", היא אומרת. "אתה אף פעם לא יודע מתי האיום הזה יהפוך לממשי, ולכן אתה במצב של מודעות מוגברת, בדומה להפרעת לחץ פוסט-טראומטית (PTSD)." מעבר למובן מאליו, לואיס אומר שמילים מסוג זה מסוכנות במיוחד מכיוון שלרוב אינך יודע אם המתעלל מחפש תשומת לב או אם איום המוות קרב ובא.
6. הרמזים המילוליים שלהם מדאיגים אותך
ג'יפיקלי דילון, ניצולת ומדריכת אלימות במשפחה מוכרת היטב בלוס אנג'לס, מספרת לרומפר שכמה מהדגלים האדומים המספרים ביותר מתרחשים בשפה לא מילולית. "לעתים קרובות מטפחים נפגעי אלימות במשפחה כדי להתאים 'לתור' עם רמזים בשפת גוף עדינות, הרבה לפני שמתרחשת אלימות במערכת היחסים, " היא אומרת. "רמזים עשויים להיות מראה מסוים או שחבר מקיש על רגליו בעוד שהוא ידידותי ונינוח אחרת. דילון אומר שרמזים יכולים להיות מאוד ספציפיים למתעלל או לזוג - כל כך ספציפיים ועדינים שהם יכולים להופיע בציבור מבלי שאיש אחר יבין." כאן אומר דילון שאתה צריך לסמוך על אזעקות גופך. "אינסטינקט ההישרדות ורוחך לא יכשלו אותך, " היא אומרת. "אם אתה מרגיש שעדיף לך 'לקפוץ לזה' או להרגיש איזון מתקשורת או מתחושה שהכעס של בן זוגך הולך ונבנה, יש סיבה טובה. שימו לב ובטחו בעצמכם."
7. הם גורמים לך להרגיש מפוחדת
ג'יפיאם אתה מרגיש מפוחד או מרגיש אינטואיטיבי שמשהו כבוי / לא ממש בסדר, אז אלה דגלים אדומים ענקיים, אומרת היידי מקביין, מטפלת בנישואין ומטפלת מורשה בטקסס, אומרת לרומפר בראיון למייל. "חשוב מאוד שתקיים תוכנית בטיחות, " היא אומרת. "למי אתה מתקשר כשאתה צריך לעזוב סיטואציה במהירות? איפה אתה תישאר אם בן הזוג שלך צריך זמן להתקרר?" מק'ביין טוען כי טיפול יכול לעזור גם במצבים אלה. קבוצות תמיכה לנשים, קבוצות לניהול כעסים, ייעוץ זוגי וייעוץ פרטני - כל אלה דרכים נהדרות להשיג תמיכה. "טיפול יכול להיות גם דרך נהדרת ללמוד גם דרכים בריאות לניהול כעסים, " היא אומרת.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
