7 סימנים שהנישואים שלכם ישרדו את אובדן הילד

אין כמו מוות של ילד. החיים לא יכולים להיות זהים לאחריהם. אנשים לא אותו דבר אחרי זה. ההורים הופכים ללא ספק להמרה. כל היצורים שלהם, עברו. נישואיהם, נדנדים ונזועים על ידי אחת הטרגדיות הבלתי נתפסות בחיים. רבים מאמינים ששיעורי גירושין בעקבות אובדן ילד הם גבוהים משמעותית בהשוואה לזוגות אחרים. אבל, זכרו, זה לא מובהק. יש סימנים שנישואיהם ישרדו את אובדן הילד.

אף על פי ששיעורי הגירושין בפועל לאחר מותו של ילד לא נבדקו כבר יותר מעשר שנים, ניתן להניח שלזוגות נשואים המתמודדים עם טרגדיה כזו יש דרך קשה להפליא לפניהם. זה מסע אבל. כזו שאין לה תוצאות צפויות, וכזו שאין לה קו זמן מוגדר. כולם מתאבלים אחרת.

למרבה הצער בתהליך האבל הזה, המציאות היא שזוגות מסוימים יתפלגו בהכרח. ד"ר ג'סיקה צוקר, פסיכולוגית קלינית המתמחה באובדן הריון והפלה, אומרת שלעתים גורם סטרס עצום כמו אובדן של ילד, יכול להחמיר את הבעיות הקיימות שאולי היו קיימות בעבר. וזה יכול לחשוף גם חוסר תפקוד חדש. אבל זה לא אומר שאי אפשר לעבוד עליו.

צוקר אומר שאפילו הזוגות הנאבקים ביותר יכולים לשרוד. אין דרך מוחלטת לדעת אם נישואים הולכים לעשות זאת. שזה סוג היופי שבדבר. בסופו של דבר ניתן לתקן את הזוגות הבלתי מעורערים, אלה שנראים הכי שבורים. "חלקנו משגשגים ויכולים להחליט לחזק את הנישואין לאחר שקורה משהו כל כך טרגי", אומר צוקר. ולמרות שאיש אינו יכול לחזות אם נישואיהם של בני זוג יכולים לשרוד את אובדן הילד, ישנם סימנים לכך שבני הזוג בסופו של דבר יצליחו.

להלן שבעה סימנים שנישואיהם ישרדו את אובדן הילד.

1. אתה ובן זוגך מכנים אחד עם השני

פיקסלים

כששני בני הזוג כנים ביחס לאבלם, זה עושה דרך ארוכה לעבר הכאב הרגשי. "ראיתי כמה זוגות שבהם הם מרגישים שבן הזוג שלהם כל כך חולה לשמוע אותם מתאבלים שהם פשוט מנסים לשים עליהם פרצוף שמח כי הם מרגישים די מודעים לעצמם", אומר צוקר. העמדת פנים שאתה מתמודד כראוי עם צערך, או שאתה משקר בנושא, לא תביא הבנה אמיתית למערכת היחסים.

2. שניכם מתחייבים הדדי לרפא

פיקסלים

אנשים מסוימים עשויים אף פעם לא להחלים באופן מלא מחוויה מעציבה שכזו. עם זאת, שני בני הזוג צריכים להיות מחויבים בכדי לגרום לזוגיות לשרוד. התחייבות זו יכולה להיות הסכמה לקרוא ביחד ספרים, להצטרף לקבוצות תמיכה או ללכת לטיפול.

3. אתה מכבד את דרך האבל של זה

פיקסלים

זה ייחודי לכולם. יש אנשים שהם מאוד קולניים. אחרים הופכים כמעט משותקים ואילמים תוך כדי האבל.

"מישהו יכול להיראות כאילו הוא עושה בסדר יום אחד, ואז חודש אחר כך זה צץ", אומר צוקר, "אז באמת לנסות לכבד את המסע של כל אדם ולדעת שהצער יכול להראות אחרת - זה לא בהכרח אומר ש כל אחד סובל מכאבים פחות. "אם בני זוג נשארים עם ראש פתוח לגבי איך נראה צער, הם יגלו שלכולם יש דרך משלהם להראות (או לא להראות) את רגשותיהם. לכל אחד יש את הדרך שלהם להתמודד. והתמודדות. והכל על צירי זמן שונים.

4. אתה ובני זוגך מתחברים דרך צער

פיקסלים

קו הבסיס הוא שיחה ותקשורת לקשר בין בני זוג מתאבלים. זה לא אומר בהכרח שיחות רגשיות או עמוקות. זה יכול להיות פשוט כמו צ'ק-אין קבוע לאורך כל היום באמצעות טקסט שאומר "איך אתה מרגיש היום?" אנשים יכולים להיות עסוקים בעבודות, בנסיעות ובמחויבויות חברתיות, אך הקפדה על צ'ק-אין דרך העסקים, עם בן / בת הזוג, היא המפתח לשורד אובדן כה משמעותי. חשוב גם לבלות יחד, בין אם זה להתכרבל, לצאת לטיולים, לאכול - פשוט להיות ביחד, גם אם אין מילים מדוברות.

5. שניכם עוזרים לזכור / לטקס מחדש את המוות

פיקסלים

כאשר בני זוג בוחרים לחגוג את חיי ילדם בדרכים משמעותיות, זה מאלץ את בני הזוג לעבוד יחד, ולהיות ביחד. "יהיה יפה לזוג לגלף את זמננו או לעשות משהו בכבוד לילד הזה, אפילו כשהם לא רוצים", אומר צוקר.

6. אתה לא פונה למקום אחר לקבלת תמיכה

פיקסלים

בני זוג פונים לפעמים לחומרים לא בריאים כמו סמים או אלכוהול בתקופות טרגדיה. פעולה זו מסוכנת. וזה מסתכן בהדרת בני זוגם מתהליך האבל. אבל גם לא מדובר רק בשימוש בסמים או באלכוהול. פנייה לאדם אחר, אדם שאינו בן / בת הזוג שלך (הורה, אח / ה, החבר / ה הטוב ביותר) הוא פורה נגד ואולי פוגע בזוגיות. לאוורור למישהו אחר יכול להיות ההשפעה הבלתי מכוונת של דחיית בן / בת הזוג. הדרך הטובה ביותר שבני זוג יכולים לתמוך זה בזה, היא לפנות זה לזה לקבלת עזרה.

7. אתה אף פעם לא יודע באמת אם אתה הולך להישאר יחד

פיקסלים

הן מנחמות והן לא מרגשות זו העמימות. כאמור, לפעמים הזוגות הבלתי מעורערים, שאינם מראים אף אחד מהסימנים לעיל, יכולים בסופו של דבר להפוך דברים. החלק החיובי באי וודאות זו הוא בכך שהיא נותנת תקווה, אפילו לזוגות חסרי התקווה לכאורה. למרות שהתגובה המיידית והמטלטלת של הברך עשויה להיות לנסות להיות מאושרים שוב, צוקר באמת מאמין שאנחנו צריכים להקדיש את זמננו לאבל, באופן אישי וקהילתי.

"בתרבות שלנו יותר מדי אנשים מנסים להיפטר מהצער שלהם ולהבריא מהר ככל האפשר - במקרה של אובדן ילד, אין דרך למהר את זה", היא אומרת. ומכיוון שהיא מאמינה שלצער אין ציר זמן, פירוש הדבר שלעולם לא מאוחר מדי לאדם או לזוג להתחיל את מסע האבל והריפוי שלהם יחד.