תוכן עניינים:
- הייתה לי הערכה עצמית מחורבנת (AKA, הלוואי שלמדתי על תנוחת גוף בהקדם)
- לא הייתה שום סיבה להלחיץ כמו שעשיתי (או באותה מידה שעשיתי עכשיו)
- זה למעשה לא היה הזמן ההורמונלי ביותר בחיי
- בחרתי את החברים הכי טובים (והכי גרועים)
- אותם כל הלילה שצפו ב'קונאן 'תוך כדי שיחה בטלפון עם חברים, פשוט היו מוזמנים לכל הלילות שצפו בבני תוך כדי שיחה עם מדיה חברתית
- טעיתי במה שחשבתי שהסגנון של אמא היה (והייתי סוג של אידיוט שיפוטי בעניין)
- לא הכרתי את ההורים שלי בכלל (אבל עכשיו אוכל ליהנות מהם באור אחר)
להיות מתבגר זה יכול להיות קשה, וזה משהו שאני בטוח שמעולם לא שמעת בעבר (* רמז לעיניים בגיל העשרה *). ההורמונים שלך הם בכל מקום (כלומר הכל מהעור שלך, לחיי האהבה שלך וההערכה העצמית שלך זה לעיתים קרובות בלגן), הזמן נראה לעיתים כאילו הוא מתנהל בזחילה איטית, זה מרגיש שההורים שלך פשוט לא מבינים (למרות שהם בטח כן עושים זאת), בנוסף אתה עדיין לא מספיק מבוגר לעשות את כל הדברים "המגניבים" שהדמויות האהובות עליך בתוכנית טלוויזיה. מצד שני, עבור רבים מאיתנו, להיות נער מתכוון פירושו להרגיש רחוק מלהביא ילדים (או אחריות כלשהי, באמת) ככל האפשר מבחינה אנושית.
אני באופן אישי תמיד תיארתי לעצמי שאם היו לי ילדים בכלל - משהו שבאמת לא הייתי משוכנע שאעשה אי פעם - הייתי מתחיל להביא אותם בסביבות גיל 35. זה נראה כמו גיל יציב ויציב, ובשלב זה כנראה יש לי את לא * יחד; זמן טוב להתחיל במה שנראה לי כמו הדבר הכי מפחיד אי פעם. החיים החליטו לזרוק לי כדור מהיר כשמלאו לי 27: מצאתי את עצמי בהריון ותוהה מה לעזאזל לעשות הלאה. אבל לתינוק לא "הרסו" את חיי, כפי שהאני העשרה שלי לפעמים חשב שזה יהיה באופן בלתי נמנע, ובעוד שזה היה מפחיד במידה מסוימת, זה גם היה הדבר הכי מדהים שיצא לי לעשות אי פעם. לתינוק מוקדם מהצפוי לימד אותי גם דבר או שניים על העצמי הצעיר יותר, על סדרי העדיפויות הישנים שלי ותפיסות שגויות שלי ועל הדברים שהייתי צריך ולא הייתי צריך לעשות.
הייתה לי הערכה עצמית מחורבנת (AKA, הלוואי שלמדתי על תנוחת גוף בהקדם)
שנות העשרה שלי היו מלאות ברשימות כביסה של מה שהרגשתי "לא בסדר" עם המראה שלי. בגיל 12 שנאתי את גופי כי הציצים שלי היו קטנים מדי ולא הותר לי לגלח את רגלי. בגיל 13 שנאתי שזרועותיי "כל כך שעירות" (לפי אידיוט אחד בשיעור המתמטיקה שלי). בגיל 14 החלטתי שאני צריך לקבל עבודת אף כי האף שלי לא היה קטן ופוך כמו של קייט בקינסייל. בגיל 15 שנאתי את פי מלא הסד ואת כל האקנה שלי. ואני תמיד, תמיד שנאתי את בטני. כל כך הרבה שנאה לעצמי, מכיוון שכל כך הרבה (חברים לבית הספר, מגזינים, טלוויזיה) כולם אמרו לי שאני לא יפה. אבל תמיד הייתי יפה בדרכי שלי. ואני עדיין. לתינוק לימד אותי להיות חיובי בגוף, ולימד אותי עד כמה חשוב להכיר את היופי שלנו ולהעביר את המנטליות הזו לילדים שלנו, דברים שהלוואי שהייתי מבינה מוקדם יותר.
לא הייתה שום סיבה להלחיץ כמו שעשיתי (או באותה מידה שעשיתי עכשיו)
תמיד הייתי דואגת, אבל כשהייתי נערה, הדאגות שלי נאלצו לעשות פרויקט קבוצתי או לשאול את ההורים שלי אם אוכל ללכת לסיבוב ההופעות של השנה. הדגשתי את הגיהינום מתוך "הבעיות" הפשוטות והעכשיו, כאשר במציאות הייתי צריך פשוט לחיות ולתת לחיות. הלחצים שלי כהורה היו מורכבים הרבה יותר, החל מעשרת חודשי ההיריון בסיכון גבוה ועד לחודשיים שביליתי אצל הבידוד של בני במכון הבריאות. לפעמים אני מוצאת את עצמי מלחיצה גם על דברים לא כל כך חשובים (כמו אם הבן שלי אכל מספיק ביצים לארוחת הבוקר, למרות שהוא בריא לחלוטין), אבל בשום מקום לא הדגשתי כנער.
זה למעשה לא היה הזמן ההורמונלי ביותר בחיי
כנער מתבגר ועגמומי, חוויתי המון שיאים וירידות כמעט מדי יום. הייתי מוצאת את עצמי צוחקת יחד עם דריה דקה אחת ואז מתייפחת משיר של סטאינד (אני יודע … אני יודע) אחר כך, אבל חשבתי שהכל יסתדר ביום מן הימים. וזה נמשך זמן מה … עד שנכנסתי להריון, כלומר. פתאום התגעגעתי להורמוני העשרה הישנים שלי כי כפי שכל מי שעבר הריון יודע, ההורמונים שלנו הם הגרועים ביותר.
בחרתי את החברים הכי טובים (והכי גרועים)
כשהייתי נער, חיי הסתובבו סביב חברי, והיו לי המון מהם. אבל בימים ההם לא הייתי כמעט מפלה כמו שאני עכשיו. לפיכך, היו לי מגוון רחב של חברים ממש פנטסטיים, תומכים, נפלאים, כמו גם אנשים רעילים להחריד, שליליים ולא טובים, שהעמידו פנים שהם חברים. עם זאת, לאחר שנולדתי תינוק, הבנתי כמה אני טועה להמשיך לאחוז בחברויות האלה שפגעו בי יותר מכל. תפיסת אמא שלי על עשרים ומשהו על העולם השתנתה בצורה קיצונית ו Take No Shit הפך למשהו של מנטרה. עם זאת, כמחצית מהחברים הכי טובים שלי כולם אנשים שפגשתי את שנת הלימודים הראשונה שלי בתיכון, והם כיום הדודות והדודים הלא רשמיים של בני.
אותם כל הלילה שצפו ב'קונאן 'תוך כדי שיחה בטלפון עם חברים, פשוט היו מוזמנים לכל הלילות שצפו בבני תוך כדי שיחה עם מדיה חברתית
בחטיבה ובתיכון ביליתי זמן רב בשיחות בטלפון עם חברים (זה היה לפני פייסבוק וטוויטר ואפילו לפני MySpace, כן) וצפיתי בטלוויזיה בכבלים בסיסיים בחדר שלי לשעות הקטנות של הלילה. תמיד הרגשתי די גאה כשההמנון הלאומי התקרב בסביבות השעה שלוש לפנות בוקר כדי לאותת על סוף השידור של היום (מה שכבר לא קורה הודות לאינפומיות). בשנות העשרים המוקדמות שלי, בזמן שהייתי בקולג ', הכישורים הישנים שלי באיחור הועברו לסדרה של מפגשי דחיפה של הלילה ושתייה א-טון כל הלילה. אבל העדות האמיתית להיות ב- #TeamNoSleep הייתה לתינוק. כל מה שהם אומרים לך על קבלת כל השינה שתוכלו לפני כן נכון במאת האחוזים.
טעיתי במה שחשבתי שהסגנון של אמא היה (והייתי סוג של אידיוט שיפוטי בעניין)
כנערה, אחד הפחדים הגדולים ביותר שלי מהאימהות הפך לאחת "הנשים האלה" שעסקו בלבוש ג'ינס ואמות קולנוע של אמא, ולדברי זה לבוש פרומפי בדרך כלל. אמי שלי לא הייתה מסוגננת מדי באותם הימים (אם כי בימים אלה היא לעתים קרובות מביישת את הסגנון שלי), ולא היו אמהות אחרות שהכרתי. תיארתי לעצמי שאם יהיו לי ילדים, רצועות המותניים האלסטיות יהיו בסדר ברגע שהייתי בארבעים שנות הארבעים שלי, אבל לא שנייה מוקדם יותר. אבל הנה אני, בשנות העשרים לחיי, נע בין מראה מלוטש ושחור (מכיוון ששחור הולך עם הכל, לעזאזל) לבין המותג המיוחד שלי "פראמפ" (טי נירוונה גדול עם מכנסי יוגה הוא בעצם המדים שלי). ואתה יודע מה? אני חופר את זה. עלי הייתי צריך להיות פחות שיפוטי, במיוחד כאשר הסגנון שלי אז היה מורכב מתלבושות ששילבו גרבי רשת דגים עם חצאיות תלמידות משובצות וחולצות שחורות רשת.
לא הכרתי את ההורים שלי בכלל (אבל עכשיו אוכל ליהנות מהם באור אחר)
אלא אם כן אתה לורלי ורורי גילמור, רוב הסיכויים ששנות העשרה שלך היו רצופות ויכוחים על עוצר דברים ומה לארוחת ערב ולרכב לאימונים ושינויי שינה ומטלות. אני יודע בימים ההם, לא הערכתי את כל הדברים שהורי עשו, וגם לא ביטאתי להם שהערכתי אותם, וגם לא הבנתי שיש להם חיים מחוץ להורי. אבל לתינוק רבים אני רואה אותם באור אחר, אמיתי יותר, ולפעמים אפילו יותר פגיע. ומה שיפה בכל זה שקורה בשנות העשרים שלי, אני אצטרך להמשיך ולפתח את הקשר החדש הזה איתם הרבה יותר ממה שחיכיתי עד שנות השלושים שלי להביא ילדים לעולם.
