תוכן עניינים:
- המריבות הקטנות עסקו באמת בסוגיות גדולות יותר
- לא כל מה שצריך לתקן
- הערך מחדש את הציפיות
- ההבדלים לא חייבים להיות פורצי דילרים
- עליכם לתרגל תקשורת באופן קבוע
- יש לך את היכולת לבחור כמה אתה תהיה הווה
- פנו זמן אחד לשני
נישואין יכולים להיות אחד המסעות הגדולים ביותר ששני אנשים יכולים לקחת יחד. עצם הידיעה שיש לך שאדם אחד לעבור עליות ומורדות בחיים זה גם מנחם ומפחיד. עם זאת, בלתי נמנע שלכל מערכות יחסים יהיו המשפטים והתלאות שלה בגלל, ובכן, החיים. במשך הזמן הארוך ביותר, בן זוגי ואני לא היינו בטוחים אם נעשה זאת או לא, והרגשנו שהתגרש מתקרב. ישנם דברים שלמדנו על נישואינו באמצעות ייעוץ, אולם גרמו לנו לשים לב, לפני שהיה מאוחר מדי לחזור.
אני ובן זוגי קיימנו רומנטיקה אלוהית כשנפגשנו דרך חברים משותפים במיקרופון פתוח לפני (כמעט) שלוש-עשרה שנה. הוא התנודד לנגן תופים בזמן שאני, זמר / גיטריסט נאבק, נסעתי שעתיים מעיר הולדתי לנגן על הבר הזה שהציעו חברי. זה היה מפגש מקרי, באמת, והרבה פעמים למרות שהפסקתי השנים לחשוב על כל הנקודות שהיו חייבות להתחבר בשבילנו לחצות שבילים. זה באמת די מורכב ומדהים. לא הייתי אומר שאני בהכרח מאמין בגורל, אבל איכשהו, זה עבד לטובתנו למרות שורה ארוכה של סיכויים.
ניצוצות טסו מיד ולא לקח הרבה זמן ליפול קצת קשה מדי וקצת מהר מדי. עברתי על פני קווי מדינה, זמן לא רב לאחר מכן הוא התיישב איתי. הדברים נסעו במהירות מחרידה ובלתי ניתנת לעצירה. היינו צעירים בתקווה שבלי קשר למכשולים, היינו נחושים לגרום לזה לעבוד. ואז, בוקר אחד בפברואר הקר, התעוררתי עם מחלת בוקר, ובאותו היום גיליתי שאני בהריון. היינו רק שנה וחצי בשלב זה, עדיין לא בטוחים בדרכינו בחיים או איך להגיע לשם. כל מה שידענו זה שאהבנו אחד את השני ונגרום לזה לעבוד. באותה תקופה לא היו לנו שום תוכניות נישואין, ואני אהיה כנה, זה הדגיש אותי. לאחר שהגיע מילדות סוערת, ביטחון היה דבר שלעוד לא היה חסר לי והייתי זקוק לו נואשות. הנישואים, בעיניי, הרגישו כמו התשובה. לא הבנתי את זה אז, אבל רק חיפשתי למלא חללים שבן זוגי מעולם לא יכול היה.
בסופו של דבר, לאחר שילדנו הראשון נולד, זמן קצר לאחר שנישאנו, ואחרי שנאבקתי עם דיכאון קשה לאחר לידה (PPD), מערכת היחסים בינינו נטלה באף. תקשורת תמיד הייתה חסרה, אך כהורים תשושים ועובדים יתר על המידה היא לא הייתה קיימת. התחלתי להתרעם עליו, והוא התחיל להכעיס אותי. האהבה מעולם לא נעלמה, היא פשוט, ובכן, הפכה רדומה לזמן מה. זה כאשר החלטנו לתקן את זה או להמשיך. זו תחושה מפחידה, עומדים בצומת דרכים של עכשיו או לעולם, אבל ידענו שבלי קשר לאיך שהמצב התנהל, אנחנו חייבים את זה לעצמנו לגלות. זה סוף סוף קבעתי פגישה עם מטפל. לכל הפחות קיוויתי שנמצא דרך לתקשר זה עם זה לטובת בתנו. מה שמצאנו היה כל כך הרבה יותר.
אם אתה בקשרי הקשר במערכת היחסים שלך ויש סימנים שאולי אתה מועבר לשטח יחסים לא רצוי, הנה כמה מהדברים שלמדנו באמצעות ייעוץ נישואין. אל תתנו לפחד להרחיק אתכם מחייכם הטובים ביותר.
המריבות הקטנות עסקו באמת בסוגיות גדולות יותר
GIPHYכל כך הרבה פעמים במהלך מערכת היחסים שלנו, התווכחנו על הדברים הקטנים, הכי לא חשובים. שהשאיר את האור במטבח. אשר פונה לשטוף את הכלים. מי היה אמור לשלם את כל החשבון שעכשיו היה מאוחר. אמנם נושאים חשובים לכאורה, אך הדברים היו עניינים בלבד. מה שנלמד באמצעות ייעוץ היה שבבסיס כל הנושאים ה"קטנים "הללו היו דברים גדולים ובלתי מדוברים שפחדנו לטפל בהם.
אם אור המטבח היה ויכוח, מאחוריו, אני ממש צרחתי כמה אני חושש שחשבון החשמל שלנו יהיה כל כך גבוה. כשנדנדתי על הכלים, זה בגלל שהרגשתי מוצפת וקיוויתי לסוג של עזרה. רציתי להיראות ונשמע בעיצומם של חיינו הכאוטיים. כאשר התלבטנו סביב שטרות, כל אחד מאיתנו חש עמוס על ידי גידול בחובות, אך לא הצליח להבין דרך בוגרת לדבר על כך. חלק מהזוגיות במערכת יחסים היא תקשורת, אבל התרגלנו כל כך להימנע ממנה. בייעוץ היינו צריכים לתרגל את שמיעת הסאבטקסט לכל הטענות שהיו לנו. האם זה היה קל? ממש לא. שווה את זה? כן.
לא כל מה שצריך לתקן
GIPHYמניסיוני, גברים אוהבים לתקן דברים. זו הדרך שבה המוח שלהם מחובר. לעומת זאת, נשים לא רוצות בהכרח שום דבר קבוע - אנחנו רק רוצות להישמע (ככה המוח שלנו מחובר).
שיעור חשוב שלקחתי מכל הייעוץ הוא שלפעמים, שום דבר לא צריך "לתקן" כשלעצמו, הוא רק צריך להתייחס אליו בהקשר הנכון. אז שוב, במקום להתלונן על הכלים (מכיוון שזה לא אומר שהייתי צריך שהוא יתקן את זה על ידי הכנת הכלים אז ושם), רציתי שהוא ישמע אותי כשאמרתי "אני המום" כדי שנוכל ערוך תוכנית ארוכת טווח כיצד לחלק מטלות בהן אף אחד מאיתנו לא נשרף.
הערך מחדש את הציפיות
GIPHYאהיה הראשון להודות, לפעמים הציפיות שלי גבוהות עד כדי גיחוך. אודה גם, זה רק מגדיר את בן זוגי לכישלון. אם אני מצפה לחזור לבית ללא רבב, ילדים מתנהגים בצורה מושלמת, מתנה מפתיעה ללא סיבה, והוא לרגלי שואל מה עוד הוא יכול לעשות, כבר הפסדנו את הקרב. אלה לא החיים האמיתיים. גם הוא עובד קשה בעבודתו במשרה מלאה, ובעוד אני עובד מהבית ואני נותן הטיפול העיקרי לילדים, זה פשוט לא הוגן. לשנינו צרכים שצריך לענות עליהם אם אנו הולכים לבצע את העבודה הזו.
התוצאה של העלאת רף הציפיות כה גבוה היא טינה כלפי דברים שלא היו חלק מהעסקה מלכתחילה. מבחינת חזיונות ארוכי טווח לעתידנו, זה לא עבד. על פי הייעוץ, הציפיות הגבוהות שלי היו מסתיימות דברים מהר יותר במקום לשים אותנו בתיקון. המפתח הוא להגדיר את הסרגל סוג נמוך (אך לא נמוך מדי כיוון, בוא) כך שתתפלאו תמיד בשמחה מכל מה שקורה.
ההבדלים לא חייבים להיות פורצי דילרים
GIPHYבן זוגי ואני לא יכולנו להיות שונים יותר מבחינות רבות ובכל זאת, זה עובד. אולם הרבה זמן זה עבד נגדנו מכיוון שלא ידענו להישען על ההבדלים בינינו. הבדלים הם דבר טוב. הם מתכוונים שהוא היין כאשר אני היאנג. הוא הבחור הטוב כשאני הרע. זה יוצר איזון לעומת שני אישים פסיביים שלא משיגים שום דבר או שני מחשבות נפיצות שנמצאות זו בזו על פני כל היום. איזון הוא דבר טוב וכשגדל ילדים זה כנראה הדבר החשוב ביותר.
עליכם לתרגל תקשורת באופן קבוע
GIPHYתקשורת היא מסובכת. זה נשמע מספיק קל, אבל ברגע שאתה מנסה את זה באמת קשה לעשות זאת. האם אתה באמת שומע מה הוא או היא מספרים לך? מעבר לפני השטח?
הדרך היחידה להשתפר בתקשורת עם בן / בת הזוג היא לבדוק ללא הפסקה עם עצמך, לשאול אם אתה מבין למה הכוונה. אז שאלו שאלות והיו ברורים. אם אינך יכול לתקשר את הצרכים שלך, או להבין מה בן / בת הזוג שלך מנסה להעביר, לא יהיה לך מעט לבנות עתיד וזה שיעור אחד שאנחנו עדיין עובדים עליו.
יש לך את היכולת לבחור כמה אתה תהיה הווה
GIPHYיחד עם התקשורת מתחילה להיות מודעת. אתה יכול לשבת שעות ליד בן זוגך ולעולם לא להיות ביחד. אם אתה יוצא לעיתים קרובות מדי, דרך הטלפון שלך, משחק או באינטרנט, לעולם לא תתפתח בזוגיות.
למדנו כמה נוכחות חשובה והקפדה על הרגע, לא רק בינינו, אלא עם ילדינו. הם יכולים לדעת מתי הם רק מקבלים חלק מאיתנו. זה דורש תרגול באותה מידה כמו תקשורת, אבל ברגע שמסמרים אותו, כל השאר נופל על מקומו.
פנו זמן אחד לשני
GIPHYזה אולי נראה מובן מאליו, אבל אם מעולם לא הקדישתם זמן לבד יחד, זה רק מוסיף למוות שלכם. הכרויות, אפילו שנים בהמשך הדרך, חשובות. לעולם אל תאבד אנחה מהפרפרים האלה או מדוע נפלתם זה בזה מלכתחילה. נישואין הם מסע, לא יעד, כך שאם הם מרגישים מעופשים או עומדים, המשך בזה.
למרות שכל הדברים שאמרתי לא יעבדו עבור כולם, אני יכול לומר אחרי (כמעט) 13 שנים ושני ילדים, בן זוגי ואני חזקים מתמיד. אני לא אתן את כל הקרדיט לייעוץ כי אנחנו אלה שעושים את העבודה הקשה. עם זאת, אני גם לא יכול לומר שהייעוץ לא היה שווה את זמננו. רק אתה ובן / בת הזוג יכולים להחליט מה עובד למערכת היחסים שלכם, ורק אתם ובן / בת הזוג יכולים לקבוע את התוצאה, דרך ביצוע העבודה, אם תעשו זאת.
