תוכן עניינים:
- תקשורת חשובה
- לעולם אל תזלזל בתחושות של ילדך
- אם משהו לא עובד, התחל מחדש
- חמלה ואמפתיה עוברים דרך ארוכה
- אבטחה זה הכל
- אני לא יכול לשנות הכל
- אנשים עושים טעויות, כל כך סולחים וממשיכים הלאה
גירושין יכולים להיות אחד הרגעים המכוערים ביותר במערכת היחסים הזוגית. כשילדים בתמונה, זה אפילו יותר גרוע. אנשים לא נכנסים למערכת יחסים, מתוך אמונה כי פרידה היא בלתי נמנעת, אך לפעמים אנשים מגדלים חלק והשארת יחד כבר לא אפשרית. "משפחה שבורה" איננה אידיאלית, אך לאחר שהגיעה מאחת הפכה אותי לאישה החזקה והנחושה שאני היום. יש כמה דברים שלמדתי מהגירושים של הורי שאני יודע שהפכו אותי לאמא טובה יותר מכיוון שלא - לא - רציתי מערכת יחסים כמו אלה שהיו להורי והסתיימו. למעשה, הרצון שלי ללמוד מהטעויות הקולקטיביות של הורי הוא הכוח המניע הגדול ביותר במהלך נישואיי ובהורותי.
לאמא ולאבא שלי לא היו מערכת היחסים האידיאלית מעולם. בהריון אותי גבר אחר בגיל כה צעיר, אימי שהושפעה בקלות קיבלה את הצעתו של אבי בתקווה שאגלה שהוא שלו ושאולי יהיה להם עתיד בטוח ואמין יחד. הוא אדם קולני, דעתן, מבוגר ממנה בעשר שנים, אבל איכשהו הצליח לחזר אחריה. עם עבודה מבוססת וכבר התגרשה מנישואין קודמים, לאמי היו הרבה כישורים בנוגע לשאלה אם הם מתאימים זה לזה. מסתבר שהם לא היו כאלה.
שבע השנים הראשונות שלי בכוכב הלכת הזה היו המקבילות לי שניסיתי לחטוף את דרכי מתוך רשת הדיג הנדיפה שלהם. נתפסתי בין מריבות מגעילות, לפעמים פוגעות, מעולם לא הרגשתי בטוח או שהאמנתי שדברים יכולים להיות בסדר בכל דרך שהיא. גם לאחר הגעת אחי הצעיר, הוויכוח הסלים. על כסף. על כך שאמא שלי עובדת. בערך היכן עבדה. על מעון יום בו לעיתים הושארנו אנשים חסרי כושר שהתעללו ולא התעללו בנו. על בגידה. הזמנים ההם היו מלאים בזלזול כזה, פלא שאי פעם הייתי רוצה להיות בזוגיות משלי.
כשהם התגרשו לבסוף (למרבה המזל), אחי ואני נאלצנו למלחמת משמורת מוחלטת כשאבי ביקש מאיתנו בבכי שנבחר אותו ואת החברים הספורדיים של אמי. הדברים היו טובים יותר כשהם נפרדים, ובכל זאת, באותו זמן, גם גרועים יותר. זיכרונות אלה מרגישים רק כמו עננים נסחפים. הם מרחפים, ואז הם עוברים בלי אי פעם להרחיק יותר מדי. הם תמיד איתי, ממש מעבר לפני השטח, ובאמת, אני אסיר תודה על כך. ללא חוויות אלה הייתי אדם שונה לחלוטין עם השקפות עולם שונות ותקוות וחלומות שונים. הרבה מזה גיבש את דעתי על רוב הכל. מגברים לעבודה, ודימוי גוף ועד פמיניזם שסלל את הדרך לאופן בו הייתי מגדל את ילדי שלי; כל מה שידעתי היה, אם אני אהפוך אי פעם להורה, זה היה מנוגד להורי בכל דרך אפשרית.
עכשיו כשאמא לשני ילדים יפים, אני חושבת על התקופות ההן עם סוג של תחושה צורבת וחנוקה. חלק ממני מאחל שיכולתי היה לקבל את זה אחרת אבל החלק האחר לא יכול לגלות את מי אהיה בלי הילדות שחוויתי. יש ילדים המתגרשים עוברים גרסה קלה יותר למה שתיארתי, אך זו האמת שלי. אני יודע שאני אמא טובה יותר לכל הדברים שההורים שלי עשו ולא עשו.
תקשורת חשובה
GIPHYכשאמא ואבא שלי עברו את כל התקופות הסוערות האלה, מעולם לא ידעתי בדיוק מה קורה עד שזה קרה. להיות באותו הבית, מוקף בוויטריול, ואין לי מושג מה קורה היה מפחיד. אפילו בשבע, הלוואי שאחד מהם ישב אותי והסביר, באופן רציונלי, שההפרדה שלהם לא תיעלם מכמה שהם אוהבים אותי. לא שומע שרק הוסיף ללחץ ההולך וגובר שאף ילד לא צריך להוביל.
למדתי עם ילדיי, שכשמשהו גדול קורה, אני חייב להם לומר להם (במידת הצורך ובאופן מתאים לגיל). זה לא לדאוג להם או להפוך אותם לפרנואידים, אלא להכין אותם כך שלא ירגיש כאילו האדמה נמשכה מתחת לרגליהם.
לעולם אל תזלזל בתחושות של ילדך
GIPHYילדים מרגישים מאוד עמוק. כנראה יותר מכפי שאנחנו לפעמים נותנים להם קרדיט. כשהייתי קטן, לעיתים קרובות התעלמתי והאפיל עלי כאילו הפחד שלי לא הגיוני או לא חשוב בכל פעם הוא תקף להפליא.
הצפייה בהורי עוברים את גירושיהם לימדה אותי לעצור ולחשוב על ילדי הרבה לפני שאני חושב על רגשותיי. בבגרותי אני יכול להבין כיצד לנווט במים גסים, אך אין להם כלים כאלה. אם הבת שלי מוטרדת בגלל משהו, אני יודעת לא לפטור את זה. במקום זאת אקח רגע לשאול מאיפה זה נובע מכיוון, שרוב הסיכויים שזה משהו עמוק יותר.
אם משהו לא עובד, התחל מחדש
GIPHYכמובן שאני בעיקר מתכוון כשאתה במערכת יחסים, אף פעם לא מאוחר לצאת מזה אם אתה לא מאושר. עם זאת, הדבר תקף גם לילדיי. אמנם אני לא רוצה לעודד אותם להיגמל ממשהו שהם התחייבו אליו, אם שיעורי הבית השתבשו או שפרויקט לא התגלה, אני רוצה שהם ירגישו מוסמכים לקחת נשימה ולהתחיל שוב. התחלה חדשה היא לפעמים ההבדל בין הצלחה לכישלון. מבחינת הוריי, ההחלטה שלהם לסיים את הנישואין הביאה בסופו של דבר להגשמת חייהם בנפרד. לפעמים זו הדרך היחידה להתקדם.
חמלה ואמפתיה עוברים דרך ארוכה
GIPHYהאם אתה זוכר שהיית צעיר, מסתכל על הורה או דמות הורית? בזמן שאמי ואבא שלי התווכחו בכל דרך, מצאתי את כוחי בסבתא שלי. היא לימדה אותי להתעלות כשכל מה שהרגשתי שאני מסוגל להיעלם. באותה עת חסרו הוריי חמלה ואמפתיה מכיוון שהם נקלעו לחשוב את חייהם שלהם. אני אסיר תודה על הגראם שלי, כי בלעדיה אני אולי לא יודע לחבק את ילדיי כשאני עדיין כועס עליהם או איך לקחת את אותם רגעים ספורים כדי לחזור ולשאול את עצמי מה הם מרגישים כשהחיים מתפוררים מסביבנו.
אבטחה זה הכל
GIPHYהשנים שחיכו לאן השופט היה אומר לאחי ואני לנסוע היו מעורערים. אמי העבירה אותנו לדירה כשאבא שלי נשאר בבית ושבוע אחר שבוע, לא ידעתי לאן אני שייכת. מעולם לא הוסבר לי שהכל יהיה בסדר אז איך אני יכול להרגיש אחרת? אני ובן זוגי אנחנו ביחד כבר כמעט 13 שנים ובעוד שאיננו יודעים מה צופן העתיד, אנו יודעים שהדבר החשוב ביותר שאנו יכולים לעשות עבור ילדינו הוא לוודא כי כל יום הם מרגישים בטוחים במקומם. הם יודעים איפה הבית שלהם, את האהבה ללא תנאי שיש לנו אליהם, ובעיקר, לא משנה מה, איפה הם שייכים.
אני לא יכול לשנות הכל
GIPHYכן היו פעמים (ועדיין יהיו) אני ארצה לתקן דברים לילדים שלי. הרבה מזה מבוסס על חינוך שלי. אני רוצה שיהיו להם את החיים הטובים ביותר שאפשר ושיהיו מאושרים מאוד. כשראיתי את העבר שלי במה שהוא עכשיו - חלק חשוב מההיסטוריה שלי - אני לא יכול לשנות את הדרך בה התרחשו הדברים ואחרי שנים בהן הגעתי לבחירות שבוצעו בכל המישורים, אני שלם עם זה. כעת, כשאני טועה עם ילדיי, עלי לקבל את העובדה שאני יכול לנסות לשפר אותה אך אולי לא יצליח. זה משפיל, אבל רק חלק מהמסע עכשיו.
אנשים עושים טעויות, כל כך סולחים וממשיכים הלאה
GIPHYההורים שלי עשו כמה טעויות במהלך כל תקופת הגירושין (וגם לפני ואחרי) אבל אני עכשיו מבוגר עם ילדים משלי לחשוב עליהם. עשיתי טונות של טעויות וכנראה שאעשה הרבה יותר. זה חלק מהופעה. הורות אינה קלה ואין הוראות לכן אני רואה את החלק הזה בסיפור שלי במה שהוא באמת: שיעור סליחה. כמודל לחיקוי העיקרי במשק הבית שלנו, אני יכול רק לקוות כשאני אסתדר, הם ינצלו את כוחות הסליחה שלהם כלפיי. כנראה שאין שיעור טוב יותר שיכולתי ללמוד מכל הורי שעברתי.
בתכנית הגדולה, אני מסתכל אחורה על התקופה ההיא בחיי כסתם. בטח, הגירושין שלהם שינו חלקים ממני שהם אולי היו שונים אחרת, אבל כולנו עברנו את זה ומה שיצא מהקליפה הפנימית והמיוחדת שלי פעם אחת, זה העוול הנאמן ביותר שנחוש לתת לילדים שלי טוב יותר ממה שהיה לי. ועד כה, אני חושב שאני מנצח.
