7 דברים שכדאי לדעת לגעת בהם, מלבד שזה רגיל

בן הזוג שלך נכנס בסוף היום ומניח את זרועך סביבך, מחפש קצת חיבה פיזית אחרי יום של התרוצצות. אתה נרתע באופן אינסטינקטיבי ומתרחק מהמגע שלהם במהירות האפשרית. אם זה נשמע מוכר, יש סיכוי טוב שאתה מרגיש "נגע". ולמרות שזו הרגשה רגילה לחלוטין, יש כמה דברים שכדאי לדעת על תחושת "נגיעה" שתעזור לך ולבן / בת הזוג שלך להתמודד עם זה.

בתור התחלה, מה המשמעות של להיות "נגע"? זה אומר שבילית כל כך הרבה זמן במגע פיזי עם אדם אחר, תוך מתן חיבה וטיפול, שהמחשבה על מגע נוסף גורמת לך להתקרב מחדש. זה דבר שהורים חדשים מועדים אליו במיוחד, מכיוון שילדים קטנים אוכלים הכל וצריכים גם את תשומת הלב הנפשית והפיזית שלך.

הילד שלי, למשל, מעדיף לשבת ישירות על החזה שלי בזמן שאנחנו על הספה וצופה בטלוויזיה, והיא בטח בזרועותיי בזמן שאני מבשלת את כל ארוחת הערב שלנו. בנוסף, אנחנו עדיין מניקות, אז היא כל הזמן מכניסה אותה ידיים בחולצה שלי. כשבעלי חוזר הביתה ונשען לנשיקה וגישוש שובב, זה הדבר האחרון בעולם שאני רוצה. זה שום דבר אישי, למרות שזה אולי מרגיש ככה כלפיו, אבל האמת היא שאני פשוט לא יכול להתמודד עם נגיעה נוספת.

הבנה של מה שנוגעים אליך ומדוע זה קורה יכולה לעזור לך להתמודד עם זה, ויכולה לעזור לך להימנע מלהפוך אותה למאבק בינך לבין בן / בת הזוג. להלן מספר דברים שכדאי לדעת על הרגש הנפוץ מדי.

1. זה רגיל לחלוטין

התחושה של לרצות שלא יגעו אליך כשיש לך ילד תלוי ממך 24 שעות ביממה היא סופר נפוצה. זה יכול להחמיר אצל הורים המניקים, ישנים יחד ונשארים בבית עם ילדיהם במהלך היום. אני חושב שכל ההורים חוו זאת בשלב מסוים.

2. זה לא הופך אותך לאמא רעה

כהורים - ובמיוחד לאמהות - קל להרגיש אשמה כמעט בכל דבר. מרגיש כאילו אתה רק רוצה שהילד שלך יפטור ממך לעזאזל זה לא אומר שאתה הורה קר ולא סוער. זה אומר שאתה בן אדם שצריך ומגיע לו מרחב אישי. כל אחד צריך לנשום לפעמים, וזה לא אומר שאתה לא אוהב או מוקיר את הילד שלך.

3. זה לא הופך אותך לבן זוג רע

אתה לא יכול להיות הכל לכולם, ולעתים קרובות, כשאתה נותן הרבה בתחום אחד, זה לוקח מה שאתה יכול לתת בתחום אחר. לכן כאשר ילדכם הצעיר דורש הרבה זמן וחיבה שלכם, בן / בת הזוג עשוי לקבל פחות מאותו חיבה. זה בסדר. מערכות יחסים מתפשטות וזורמות, ואתה לא בן זוג רע מכיוון שאתה לא יכול להוריד הכל כדי לענות על הצרכים הגופניים שלהם באותו הרגע.

4. זה בסדר לחפש זמן לבד (אם אתה יכול)

מותר לך לטפל בעצמך. למעשה, עליכם לדאוג לעצמכם. אם אין מישהו שאתה יכול למסור לו את הילדים, אתה לא צריך להיות מעל לנעול את עצמך בחדר האמבטיה במשך חמש דקות. מתן לעצמך מרחב לנשימה והתאוששות יהפוך אותך להורה טוב יותר וסבלני יותר כשאתה יוצא מהדלת אל זרועותיו של ילדך הממתין.

5. זה לא אומר שאיבדת עניין אצל בן / בת הזוג

למרות שמקובל לצמצם את הליבידו בשנה שלאחר הלידה, ליבידו נמוך או חוסר עניין במין עשויים להיות לא הסיבה היחידה לכך שאתה נמנע מלבצע את זה עם בן / בת הזוג. התחושה של נגיעה בחיים יכולה לגרום למין להיראות כמו המחשבה הכי לא נעימה בעולם, וזה יכול להיות קל לבן הזוג לקחת את זה באופן אישי או לחשוב שאיבדת עניין בהם. אבל לגעת בחיבור אין שום קשר לאיך להיות בן / בת הזוג שלך. זה קשור לצורך שיש לכל בני האדם באוטונומיה גופנית. מכיוון שאינך יכול לשלוט כיצד ומתי ילדך זקוק לך או נוגע בך, מקובל להפעיל שליטה על היגעים איתו אתה יכול - ופעמים רבות זה יכולת לומר לבן הזוג שלך לא לגעת בך.

6. חשוב לחפש דרכים ליצירת מרחב רגשי - לא רק מרחב פיזי

אף על פי שהצורך בפיזיות כל הזמן יכול להיות מתיש ויכול לגרום לך להרגיש קלסטרופובי, זה יכול לקחת גם מחיר רגשית. אם היית מישהו שחווה הפרות גבולות פיזיות חוזרות ונשנות כילד, חווית הנגיעה שלך יכולה להיות מעוררת ביותר או יכולה להחזיר רגשות מוכרים ולא נעימים. מציאת המרחב לא רק להיפרד פיזית, אלא גם לפרק רגשית ולקבץ מחדש רגשית, היא קריטית.

7. זה לא יימשך לנצח

מצד אחד התחושה של לגעת בי יכולה להרגיש כאילו היא לעולם לא תיעלם כשאתה נמצא בה. מצד שני, לאותם הורים אופטימיים לתמיד בלוחות ההודעות יש נקודה שהם אומרים שיום אחד תתגעגע לילד שבאמת רוצה וצריך לגעת בך. המציאות נמצאת איפשהו בין שני המקומות הללו. זה בסדר להרגיש מוצף ומותש כשאתה מגדל אנשים קטנים מאוד הזקוקים לך כל הזמן. אבל נכון שזה זמני, ובסופו של דבר, זה יהיה שלב שאתה מסתכל עליו אחורה בנוסטלגיה - ואולי קצת הכרת תודה על כך שזה נגמר.