7 דברים שכדאי לדעת על הקשר שלך לאחר לידה

אם יש דבר אחד שנראה כחוויה משותפת אוניברסלית בקרב הורים מצפים, זה שאנשים - מזרים לקרובי משפחה בעלי משמעות טובה - יספרו לכם את סיפורי האימה שלהם במסווה של עצות מועילות. כשתהיה מוכן לקבל את ילדך לעולם, שמעת על כל דבר, החל באפיזיוטומיות שלא השתבש וכלה בתנועות מעיים בחדר הלידה. סביר להניח שגם נאמר לך איך החיים לעולם לא יהיו אותו תינוק שלאחר התינוק. אבל מהם הדברים שמטפלים זוגיים רוצים לדעת על הקשר שלך לאחר לידה? תשומות והצעות מחברים ובני משפחה כולם טובים וטובים, אך למידה על מה שהמומחים - אלה שתפקידם היחיד לתת ייעוץ - צריכים לומר על מערכת היחסים שלך לאחר הלידה יכולה להיות די תובנה.

כמעט כולם יודעים שברגע שילדתם היבטים מסוימים בחייכם חייבים להשתנות. תתרגל לתפקד על כמות שינה נמוכה עד כדי גיחוך, תפתיע את עצמך עם כמה טוב אתה יכול לבצע ריבוי משימות, ותביני את התחושה הפרדוקסלית של לאהוב מישהו בצורה כה אינטנסיבית ובמקביל להתחנן שיפנו פשוט שינה. להורות בהחלט יש עליות ומורדות. אבל אם אתה תוהה איך הדברים יהיו עבורך ועבור בן / בת זוגך ברגע שהתינוק יגיע, אתה לא לבד. אז בדקו את הדברים האלה שמטפלים זוגיים רוצים שתדעו על הקשר שלכם, אחרי לידה.

1. שימו לב לתקשורת

לא משנה כמה אתה חושב שאתה מדבר או מקשיב, שפע יכול להשתנות באופן שבו אתה ובן זוגך מתקשרים ברגע שהתינוק יגיע. האשימו את זה במוח מטוגן מחסך שינה, אך כישורי השפה בדרך כלל נראים מכה. ד"ר קרול אממל לינדקוויסט, סופרת ופסיכולוגית קלינית, אמרה להורים: "נשים נוטות לחשוב אם הן אומרות את מה שצריך לטפל בהן, האדם האחר יתנדב לעשות זאת. " אך לעתים קרובות גברים מגיבים טוב יותר לבקשות ישירות." באופן אישי, אני לא חושב שמין משנה את ההבדל, אך הנקודה ששני הצדדים צריכים לוודא שצרכיהם יובנו כראוי היא הכרחית.

2. חקור את האמונות

אפילו אם תקרא כל ספר הורות ועורך תרשימים וגרפים עם בן / בתך לפני התינוק, עדיין תוכל להשאיר את עצמך מגרד את הראש כשמדובר בסגנונות הורות, אחרי לידה. על פי שירות הבריאות הלאומי של בריטניה, "יתכן שתגלה שאתה לא מסכים בנושאים בסיסיים כמו משמעת וגישות" לאחר התינוק. בלתי נמנע, כזוג, בסופו של דבר לא תסכימו על משהו. המפתח, כך נראה, הוא לעבוד על הבדלי אמונות אלה מבלי לקחת זה את זה באופן אישי בדעותיו.

3. שינויי מין

במקום בו אזהרות הורות רבות נופלות תחת המטריה של מיתוס או היפר-בול, זו נכונה במידה מסוימת. היועצת המקצועית המורשית, אריקה לבוזן-לופז, כתבה באתר האישי שלה שחיי המין של בני הזוג אכן מקבלים להיט ברגע שהתינוק נכנס לתמונה. עם זאת, לבוזאן-לופז מציין כי אין זה גזר דין מוות בגין אינטימיות. עם זאת, אתה ובן / ת הזוג צריכים למצוא נורמלי חדש. קח בחשבון שאתה עדיין יכול להגיע לתחושת קרבה מבלי לקיים יחסי מין פשוט על ידי הצטנפות או החזקת ידיים.

4. רגשות יכולים לפגוע

אני יכול להבטיח לכך מניסיון אישי וזה גם בשני הכיוונים. אך ורק מכיוון שיש לך את האנושי החדש הזה שמסתמך עליך על כך שכל דבר חי, הרי טבעי שאתה או בן / ת הזוג שלך ירגישו מוזנחים. המומחים ב"מה לצפות כשאתה מצפה "ציינו כי" ג'אג'ינג לטיפול בתינוקות ומטלות משק הבית עשוי להתבטא בכך שבן הזוג שלך מגיע למקום האחרון ברשימת המטלות שלך. " לא מכוון ובלתי נמנע ככל שיהיה, זה עוזר להיות מודע לשינוי בסדר העדיפויות הזה. ביחס למערכת היחסים שלי, ההכרה ברגשותינו שנפגעו עשתה שיפור אדיר באופן הקשור בינינו לאחר לידה.

5. להבין ששום דבר אינו מחוץ לתחום

אם אתה דומה לי, היית חושב שהתחומים היחידים בחייך שתינוק חדש ישפיע עליהם היו דברים כמו סקס, שינה וזמן פנוי. אם יש מטפל הגשמה עיקרי אחד שג'ויס מארטר רצה שזוגות יידעו, זה יהיה ש"תינוק ישנה כמעט כל מרכיב בחייך: גופני, מיני, רגשי, פסיכולוגי, יחסי, חברתי, כלכלי, לוגיסטי ורוחני ", היא אמרה לפסיכ סנטרל. ההבנה שאתה וחיים של בן / בת הזוג יחוו שינוי נרחב יכולה לפחות לתת לך את היתרון בהיותך מוכן לכאבי הגידול.

6. כל מערכות היחסים שלך מושפעות

להיות במערכת יחסים עם בן / בת הזוג שלך לא מתרחש בוואקום; אתם עדיין מנהלים מערכות יחסים אחרות אשר בחלקן יכולות להודיע ​​כיצד אתם מתנהגים כזוג. על פי נתוני אמון הלידות הלאומי של הממלכה המאוחדת של בריטניה, "לידתו של תינוק עשויה לקרב כמה מערכות יחסים עם חברים ובני משפחה ממה שאתה מצפה, ואחרים עשויים להיות רחוקים יותר או מאתגרים יותר." לדוגמה, אם החבר הכי טוב של בן / בת הזוג רוחש עליהם ברגע שהתינוק יגיע, יתכן שהם יצטרכו להישען עליך יותר ככל שתמלא את הפער שהותיר אותו אדם. לעומת זאת, אם הקשר שלך הולך ומתעמק עם קרוב משפחה, בן / בת הזוג שלך עשוי להרגיש מחוץ להישאר. בסופו של דבר, זה תמיד כלל אצבע טוב לשמור על דברים מאוזנים ככל האפשר.

7. זכור את תפקידיך

היא אמי אמרה לי שהמפתח למעבר מבני זוג להורים הוא לזכור שאתה קודם כל בני זוג, והורים שני. ומתברר, עצתה מגובה למעשה על ידי מומחים. כפי שד"ר ג'ון ג'ייקובס, מטפל זוגי, אמר להורות, "הפכנו לחברה שממוקדת יתר על המידה ברווחתם הרגשית של ילדינו; לפעמים ממוקדת מדי." אז איזו חכמה הייתה לו להקנות לזוגות ביחס לזוגיות שלהם לאחר לידה? "הפרדוקס הוא שהדבר הראשון שאתה יכול לעשות לילדיך הוא לנישואין טובים", הסביר ג'ייקובס. אז הוצא דף מהספר של אמא שלי וטיפח את מערכת היחסים שלך כדי שלא תשכח שלהיות אוהבים זה איך שהיית להורים.