תוכן עניינים:
- "אתה בטח עובר את גיל ההתבגרות"
- "תפסיק לבכות"
- "מדוע אתה לא יכול להיות יותר דומה לאח שלך?"
- "בנים לא אוהבים את זה"
- "הוא מקניט אותך כי הוא מחבב אותך"
- "אתה צעיר מדי"
- "אתה כל כך יפה"
להיות אישה זה קשה. להיות ילדה שגדלה לנשיותה קשה עוד יותר. בזמן שהעולם אומר לנו מה עלינו ללבוש, כמה עלינו לשקול ומה עלינו להתפרנס, אני עסוק בגידול בת חזקה ועצמאית שתילחם כדי לשבור את הציפיות הלא בריאות שלה. בגיל עשר בלבד, היא כבר מבינה את הסטנדרטים הבלתי אפשריים של החברה ואת הקרב בעלייה עליה תצטרך לטפס. יש אנשים שמקבלים את זה ועוזרים לטפח את צמיחתה, אבל יש דברים שאיש מבוגר לעולם לא צריך לומר לבת שלי שכמה אנשים רבים מדי צריכים להזכיר להם.
כשהייתי קטן הייתי רווי בהשקפות שמרניות מרוכזות-דתיות. למדתי על ידי צפייה והאזנה לאמי החד-הורית (הגרושה) שלא דנה במין לפני הנישואין, שנשים צריכות להישאר בבית כדי לגדל את הילדים, ומעל הכל, שהצרכים של הגבר שלה מגיעים ראשונים. בין שלל אידיאלים מאכזבים אחרים שעבדתי קשה כדי להשיג בשנותיי הבוגרות, אני עובד קשה עוד יותר כדי לוודא שהבת שלי לא תגדל באותה צורה. כמובן, קל יותר לומר מאשר לעשות. כאשר הסטריאוטיפים המסוכנים האלה נחקרים בך בגיל כה צעיר, ואתה מחפש את מקומך בעולם שיפוטי מגונה, קשה לנווט בגידול ילדים משלך (כפי שגיליתי). לאחר שעברתי את כל המכשולים כדי לבסס דברים שאני מאמינה להם עכשיו לליבה שלי, חשוב שבתי בביטחון עוברת בחיים מבלי לדאוג לאן שכולם רוצים שהיא תתאים.
הבת שלי אינטליגנטית, תובנה, חמלה, ובקשר עם אירועים עולמיים. היא מצחיקה וחביבה וחזקה ואתלטית. אי אפשר להצמיד אותה לתיבה אחת. זו פשוט לא היא. בזמן שאנחנו מונות בראש (מכיוון שאנחנו דומים), אני יכול לראות אותה ביום מן הימים מתמודדת לתפקיד או מובילה מחאה במאבק שלה למען שוויון או מה שזה לא יהיה שהיא נלהבת מכיוון שהמרץ וההתלהבות שלה קורנים מבפנים ולא ניתן להכחיש אותה. אתה לא יכול שלא להקשיב כשהיא מדברת ואני חושש שמישהו ינסה לגנוב את זה ממנה. בתור אמא, התפקיד שלי הוא להבטיח שהילדה שלי יכולה להתמודד עם כל מה שהחיים זורקים עליה - בצורה בה הלוואי שמישהו הכין אותי - כי למרות שהיא כל הדברים הנפלאים האלה, תמיד יהיו אנשים שמנסים להפיל אותה בשביל פשוט להיות נשי.
אני מבין שיהיו דברים שחברים ומשפחה מכנים היטב אומרים לבת שלי או מול הבת, שזה יפגע, והם צריכים לחשוב לפני שהם מדברים. עם זאת, גברים באמת ובתמים גורמים נזק רב, מכיוון שהחברה משכנעת אותם שיש להם את הכוח המולד הזה על נשים. האנושות של האישה, עבור גברים מסוימים, פשוט אינה חשובה כמו שלהם. אז עם זה בחשבון, הנה כמה מהדברים שגברים בוגרים לעולם לא צריכים להגיד לבת שלי (שנאמרו לי), אלא אם כן אתה רוצה שדובי אמא יתקוף. רואר.
"אתה בטח עובר את גיל ההתבגרות"
GIPHYיש כמה דברים שגדלות בנות רוצות לשמוע פחות מכל דבר אחר על דימוי גוף או גיל ההתבגרות מגבר מבוגר. לא משנה אם הגבר הוא אביה. כשאתה שורד את השנים ההן, כל התייחסות לשדיים הבוגרים שלך (או לאיך הבגדים שלה מתאימים), לתנודות הורמונליות מוזרות (המכונה גם תנודות מצב רוח שטניות) ולפרצוף של אקנה רק מביישות אותה ומביישות אותה.
פעם שמעתי הערות על כך שהחולצות שלי מתאימות לגברים בצורה הדוקה מדי, וזה הצטמצם אותי מאוד מאז שאי פעם רציתי ללבוש בגדים דביקים אחר כך. בעיקרון, בין אם אתה גבר (או לפעמים אפילו נשי), עדיף להימנע מכל הדיבורים על גיל ההתבגרות אלא אם כן זה בתנאים שלה. לגבי היותי אמא ונותן לזה זריקה, ובכן, הייתי שם אחי, אז הרשו לי לקחת את השלטון. "שחלות לפני שחלות."
"תפסיק לבכות"
GIPHYלבת שלי יש כשרון לדרמטיקה והיא יכולה לבכות בהתראה של רגע. היא בוכה לצפות בפרסומות, כשאני אומרת לה "לא" על שום דבר, ואפילו כשמשהו קורה לאחת מחברותיה. יש לה לב גדול ומרגישה עמוקות וזה אומר שיש לה המון דמעות להזיל.
אני מסוגל להדריך אותה, בעדינות, להשתמש בכל הרגש הזה כלפי משהו פרודוקטיבי, כמו אמנות או ליצור ממנה משהו. עם זאת, אם גבר מבוגר אי פעם אומר לבת שלי להפסיק לבכות, מכל סיבה שהיא, כל מה שהיא תבין זה שרגשותיה אינם תקפים לאף גבר. זה לא בסדר.
"מדוע אתה לא יכול להיות יותר דומה לאח שלך?"
GIPHYיש לי את בתי ואת אחיה בן החמש לגדל. הם שני ילדים שונים. אמנם אני עושה כמיטב יכולתי לא להשוות, ואני מנסה לגדל אותם ללא חסמים מגדריים במשק בית פרו-פמיניסטי, אבל אני בטוח שזה מחליק לפעמים (בזכות הבסיס המוסרי המעצבן הזה שנלחמתי בכל אלה שנים).
מה שאני לא עושה, לעומת זאת, היא להשוות את היכולת שלה לעשות משהו לדרך שבה ילד היה עושה. אני חושב שאני עושה עבודה בסדר בהעברת הרגשה זו לשני הילדים, אבל אם בן הזוג שלי מזכיר משהו לשם כך (כלומר, "אתה לא יכול לאסוף את הצעצועים שלך כמו שאחיך עשה?"), היא אולי חושבת שזה אומר שהיא יכולה ' יכול להיות שזה יספיק בעיני אביה. להשוות לכל מה שאחיה - ילד - עושה זה לא הוגן. היא ושנינו יודעים שהיא יכולה לעזאזל לעשות כל מה שהוא יכול, כנראה טוב יותר.
"בנים לא אוהבים את זה"
GIPHYהנה העניין: בכך שאומר לבת שלי שילד לא יאהב את אופן התנהלותה או שהיא לא "רזה", זה לא מגניב. מי אומר מה מתאים או לא? אני מנסה לגדל אותה כדי לעמוד בסטנדרטים שלה עצמה - לא מה שילד חושב שהסטנדרטים שלה צריכים להיות. אם היא רוצה ללבוש מכנסי זיעה או לשחק הוקי שטח או לגלח את כל שיערה, אהיה גאה. זו תהיה בחירה שהיא תבחר לעצמה ולא לאף אחד אחר.
"הוא מקניט אותך כי הוא מחבב אותך"
GIPHYלא לא לא. הלוואי וגדלתי עם מנטרה אחרת, אך למרבה הצער, ישנם יותר מדי שעדיין מאמינים ש"הוא מכה בך כי הוא אוהב אותך "מסוכן. כאישה ששרדה את מערכות היחסים הפוגעניות של אמי, אני יודעת שבעובדה, בנים מתגרים כשהם מטלטלים שצריכים להרגיש עליונים וזה לא קשור לאופן שהם אוהבים אותך או לא.
אם גבר מבוגר משתמש ב"שיחת חדרי הלבשה "או אומר משהו פוגע כזה לתינוק שלי, הוא בעצם נותן את אישור המגיע לה שלא יכובד; שהיא נמצאת מתחת לילד ההוא; שכל מה שקורה לה מהילד ההוא אשמתה. זו תרבות אונס וזה לא בסדר בשום דרך. אז בבקשה, גברים, אל תערערו את ההתקדמות שלי כאמה בלימוד אותה לכבד את עצמה יותר מכל נער (או ילדה ארורים).
"אתה צעיר מדי"
GIPHYשוב, מי אומר? כולם מתבגרים רגשית, פיזית ואינטלקטואלית בשיעורים שונים. אני זוכר שהייתי ילד בן 9 והתחנן לשבת בשולחן ה"מבוגר "במהלך חגים כי הרגשתי ששולחן הילדים מתחתי.
באותו זמן, הבנתי גירושין, אהבה, כספים ושלל דברים אחרים שבנות אחרות בגילי אולי לא. רציתי להיות בידיעה ולדעתי להיות מכובדים זה בזה. גראם שלי תמיד דיבר איתי כעמית, מעולם לא נפל אלי כמו שלא יכולתי להבין אותה, וזה עזר לי למצוא את בסיסי לפעמים הרגשתי לא במקום. אל תתנשאי או תשפיל את בתי על ידי אמירה לה שהיא צעירה מדי לכל דבר ארור. אני אחליט על זה כי כאישה, גם אני הייתי שם.
"אתה כל כך יפה"
GIPHYמאם לבת, אני יכולה לומר שהילדה שלי יפה וחכמה ויום אחד תשלוט בעולם כי אני גידלתי אותה ואני יודע למה היא מסוגלת. כשגבר מבוגר מעיר על המראה שלה, זה רק מפנה את תשומת לבה למשהו שהיא לא ממש לא שם לב אליו לפני (ואולי אובססיבית עכשיו) או שולל את כל ההישגים המדהימים האחרים שלה (כמו להעלות את כיתה במתמטיקה כמו בוס). אז, חבר'ה, אולי פשוט תפטר את המחמאות הפיזיות ותשבח משהו גדול יותר, נכון?
גידול בת אתגר את מערכת האמונות שלי בדרכים שמעולם לא חשבתי שאפשר. לאחר שהיתה מרותקת לתפקידים שאמי התעקשה, השתחררתי לשלב המשוחרר הזה, בתקווה שהייתי מעבירה את החוכמה שלי לבת שלי.
