7 דברים שאנשים מרגישים בסדר לומר להורים קשורים (ואיך להגיב)

כשהחלטתי להפוך לאמא, ידעתי שיש לי ערכים ויעדים מסוימים לילדים שלי, אבל לא הושקעתי במיוחד בסימון זה בדרך מסוימת. אם הייתי צריך לתייג את זה, עם זאת, "הורות לקשר, " או AP, נראה הכי מתאים. תרגילי AP סטראוטיפיים כמו שינה משותפת, הנקה על פי דרישה וביגוד לתינוקות, כולם מרגישים אינטואיטיביים ונכונים עבורנו. למרות שרוב האנשים שאני קרובה לדעת יותר טוב מאשר לדבר איתי על הורותי, בהחלט שמעתי כמה מהדברים שאנשים מרגישים בסדר לומר להורים קשורים. כשזה זר, אני פשוט יורה בהם עין מהירה וממשיך בעסק שלי, אבל בפעמים הבודדות ששמעתי דברים מאנשים שאני מכירה באמת, לקחתי את הזמן להגיב.

למרות שהרגלים כמו שינה משותפת, הנקה לפי דרישה וביגוד לתינוקות קשורים לעתים קרובות להורות התקשרות, הורות התקשרות היא בערך יותר מכך (ובהחלט לא צריכה להסתובב על אפשרויות האכלה מסוימות על פני אחרים, כמו שאבות ואמהות שאינן מניקות יכולות בהחלט להיות גם הורים קשורים.) הורות התקשרות מושרשת בתיאוריה של התקשרות, גוף חזק של מחקר פסיכולוגי שמגלה תינוקות וילדים צעירים המפתחים קשרים בטוחים עם המטפלים העיקריים שלהם קוצרים תועלות קוגניטיביות וחברתיות רבות במהלך ילדותם, ויש להם זמן קל יותר יצירה ושמירה על מערכות יחסים ממלאות לאורך חייהם.

עכשיו, כשמדובר בדברים שאנשים אחרים אומרים, אני לא מאמין שמישהו צריך להרגיש שהוא צריך להצדיק או להגן על בחירות ההורות שלהם בפני מישהו. זה באמת לא עסק של אף אחד איך מישהו בוחר להורה, כל עוד ילדיהם בטוחים, בריאים ואהובים. עם זאת, אם אתה שומע מעט דפים מאנשים הקרובים אליך ואותם אתה רוצה לשמור על חייך, יכול להיות מועיל לקבל כמה תגובות מהירות כדי לכבות תשאול מעצבן או לא מכבד. עם זאת בחשבון, הנה כמה דברים שכיחים שאנשים אומרים להורים מחוברים, וכמה דוגמאות למה שאתה יכול לומר אם נמאס לך לשמוע את זה.

"אתה מפנק את הילדים שלך"

היענות באותה מידה לצרכים הפיזיים והרגשיים של הילדים חשובה, לא משנה איך תבחרו לעשות זאת. זה לא "מתקלקל" לקחת את הצרכים הרגשיים של הילד ברצינות.

כיצד להגיב: "שלל אוכל, ילדים לא. מתן תשומת לב לילדים שלי כשהם זקוקים לה זו הורות טובה, ועוזר לי למנוע מהם לפעול באופן שלילי כדי לקבל את תשומת הלב שהם צריכים."

"זה לא פמיניסטי"

יש אנשים שלקחו את השפה המגדרית המשמשת כמה תומכים בהורות התקשרות, כמו ד"ר סירס. פירושם של הורות התקשרות היא על קביעת תפקידים והתנהגויות ספציפיות לאמהות, ולא מסגרת רחבה יותר עבור כל המטפלות בהן ישמש כדי להנחות את האינטראקציות שלהם עם ילדיהם.. (בכך הם גם מוחקים את עבודתה של האישה, מרי איינסוורת ', שמחקרה הוליד את כל תחום הלימודים הזה, אבל לא משנה מה SipsTea.) אבל אנשים השתמשו בשפה מגדרית שלא לצורך הרבה דברים - כולל רוב המקצועות וה תחומים ציבוריים - וזה מעולם לא הפריע לפמיניסטיות לטעון למקומות החוקיים שלנו בתפקידים ותחומים אלה, ואשר אסור למנוע מאף אחד לקחת את ההיבטים החיוביים של מערך רעיונות נתון ולעצב אותם כך שיתאימו למשפחותיהם ולחייהם.

כיצד להגיב: "המגבלות של שפת תומכים מסוימים אינן מוחקות בהכרח את הערך הכולל של הגישה. בנוסף, אין שום דבר פרו- או אנטי-פמיניסטי מטבעו בכל גישה להורות אלא אם מדובר בכוח לאשה להפוך להורה, או לנסות לקחת ממנה את זכותה לבחור כיצד להורות - כמו לומר לה שהיא לא צריכה להגיע ל בחר באופן חופשי סגנון הורות שאתה לא מסכים איתו."

"אתה מנסה להיות החבר של הילד שלך"

קו זה נזרק לרוב על אנשים שבוחרים בגישה זו של הורות עדינה או אחרת. הורים מבתי ספר ישנים שחושבים שהורות צריכה להיות סביב מבוגרים שקוראים את הצילומים ודורשים את הציות המוחלט של הילדים באמת נאבקים עם סגנונות הורות לא סמכותיים.

כיצד להגיב: "אני לא מנסה להיות חבר שלהם. אני מנסה להראות להם את אותו כבוד בסיסי שהייתי מגלה לאנשים אחרים."

"ילדך לעולם לא ילמד להיות עצמאי"

זה מפריע לי משום שאיש אינו עצמאי לחלוטין. כולנו תלויים זה בזה, כך שהרעיון שיש לצפות לתינוקות וילדים צעירים מאוד להיות "עצמאי" כל כך מוקדם נראה לי מוזר במיוחד. בכל מקרה, במידה שמבוגרים נעשים אוטונומיים, זה הישג שיש להם כל ילדותם להשיג. הם יעשו זאת בזמנם, כל עוד הם מטפלים היטב.

כיצד להגיב: " ילדים צריכים להרגיש בטוחים במערכות היחסים שלהם בכדי להפוך ל'עצמאיים ', וזה העניין בנושא הורות התקשרות. חוץ מזה, הילדות כל כך קצרה כמו שהיא, אז אנחנו לא ממהרים להן להתבגר ולהיות 'עצמאיים' לפני שהן מוכנות."

"הורים בימינו כל כך רכים"

זו התקפה מוזרה מכיוון שהיא הורות התקשרות אינה ממש חדשה, ומכיוון שהיא מניחה שאנשים שבוחרים הורות מצורף אינם קשוחים או גמישים רגשית כמו אנשים שלא. קשיחות וחוסן באים לידי ביטוי בהרבה אופנים, ולכולם אין פנים או נימת קול קשים.

איך להגיב: " זה לא בהכרח נכון, אבל גם אם זה היה, מדוע עדיף להיות 'קשה', מה שזה אומר? העולם הוא מקום מספיק קשה לילדים. אין שום דבר רע בזה שבמקרה זה יהיה בית מקלט."

"איכס, אני לא מקבל את הדברים ההורים ההיפיים האלה"

יש הרבה אי הבנות וסטראוטיפים לגבי הורים "היפים". אך מלבד העובדה שלהיות מה שנקרא הורה היפי זה לא בהכרח דבר רע, הורים רבים שאין להם הרבה מה משותף להורים "היפים" הם הורים קשורים.

איך להגיב: "אין בהכרח שום דבר רע בלהיות היפי. אבל לא משנה אם אני או לא, אינך צריך להבין את בחירות ההורות שלי בכדי לכבד אותן."

"זה כל כך עצלן"

אין שום דבר עצלן במאמץ מודע להתמודד עם גידולו של הילד ולהיענות לצרכיו. הורות דורשת הרבה עבודה קשה והקרבה לא משנה איך תעשה את זה, אז באופן אוטומטי למחוק סגנון הורות שלם כ"עצלן "מכיוון שהוא לא נראה כמו סגנון הורות אחר מסוים זה ממש לא הגיוני.

כיצד להגיב: "מה עצלן במילוי צרכי ילדתי ​​באופן הגיוני לשנינו?"