7 דברים שאנשים אומרים לאמהות הסובלות מחרדה אחרי לידה (ואיך להגיב)

דרוש אומץ רב כדי להיות פתוחים בנושא בריאות הנפש, במיוחד אם את אמא שמתמודדת עם הפרעה כמו חרדה אחרי לידה. אנשים רבים עדיין רואים את התפיסה השגויה שהמוח הוא האיבר היחיד בגוף שלעולם לא חולה. כך שאנשים מדברים על המאבקים שלהם, במקום להזדהות כמו שהם היו עושים אם מישהו היה חולה או נפגע, אנשים מגיבים כאילו לאדם יש פגם אופי ולא מחלה לגיטימית הדורשת טיפול. חלק מהדברים שאנשים אומרים לאמהות הסובלות מחרדה אחרי לידה הם קשוחים באופן מזעזע ולא מועילים, אך נפוצים בכל זאת.

בלי קשר למה שמישהו אחר יכול לומר, אנא דע שאתה משנה והרווחה שלך חשובה. אינך מחויב להיות גיבור על כדי להיות אם ואף אחד לא מרוויח את סבלך. כך שלמרות שאתה לא בהכרח צריך, אתה אמור להרגיש מוסמך לעמוד מול כל מי שמנסה לזלזל בך או לבטל את מה שאתה עובר. אינך בן אדם פחות או פחות אם חווה חרדה אחרי לידה, ואין שום דבר רע בלבקש תמיכה וסיוע מקצועי. מגיע לך להיות בריאים ושלמים, ואתה צריך להיות האני הטוב ביותר שלך כדי לטפל בצורה הטובה ביותר בילדיך.

באמת, אסור שתרגישו מחויבים כלל לחלוק את המאבקים שלכם עם אנשים שאינכם יודעים כבר יבינו, וגם לא עליכם להרגיש מחויבים להמשיך לדבר עם מישהו לאחר שהם מגלים שהם לא אמינים או מבינים או תומכים או כל דבר אחר אחרת שתצטרך. במקרים רבים, זה ממש לא שווה את הזמן או האנרגיה שלך, שהם כנראה במחסור כבר מאוחר. עם זאת, לעיתים, כשאתה מדבר עם בן משפחה או מישהו אחר שחשוב באמת בחייך, אתה עלול להרגיש שחשוב שיבינו מה קורה, ברמה מסוימת. אם בא לכם להגיב לדברים שאומרים, ההצעות הבאות לתגובה לתפיסות שגויות נפוצות לגבי חרדה אחרי לידה עשויות להיות מקום טוב להתחיל בו.

"זה נורמלי. כל האמהות דואגות."

נכון שכל האמהות דואגות. עם זאת, יש הבדל בין דאגות של מפעל הטחנה, המניעות אתכם להיות ערניים ולנקוט צעדים סבירים כדי להגן על ילדיכם, לבין חרדה, שיכולה להיות כל כך מוחצת נפשית ופיזית שהיא מונעת מכם להיות מסוגלים לאכול., שינה או פונקציה. אם ה"דאגות "שלך מונעות ממך לעמוד בהתחייבויותיך האישיות, החברתיות או הכספיות, הן אינן תקינות.

כיצד להגיב: "מה שעובר עליי מדאיג אמא רגילה. זה מפריע לחיים שלי, אז אני מקבל עזרה."

"זה הכל בראש שלך"

כן, זהו - כמו רוב הדברים שאנחנו חווים בחיים, מכיוון שהמוח שלנו הוא המקום בו אנו מעבדים את כל המידע והרגש. אבל כמו שזה לא הגיוני לומר לאדם עם עצם הירך השבורה ש"הכל ברגלך ", אין זה הגיוני לטפל במחלה נפשית כאילו זה פחות אמיתי כי זה קורה במוח שלך.

אופן התגובה: בדוק את אמונתם כי מחלות נפשיות פחות אמיתיות מאשר גופניות. "אם הזרוע שלי הייתה שבורה, הייתי בודק אותה ומטפל בה. אני עושה את אותו הדבר כדי להגן על הרווחה הכללית שלי כרגע על ידי התמודדות עם החרדה שלי."

"תלבש מכנסי הילדה הגדולה שלך"

זה לא בוגר או "בכיין" להודות כשאתה נאבק - זה אמיץ, במיוחד בחברה שרק מחכה לשפוט אמהות לכל דבר שאנחנו עושים. ההצעה ש"אמהות בימינו "רק צריכות להתבגר מבטלת את העובדה כי מחלת נפש אימהית היא אמיתית, ואין לה שום קשר לבשלות של אדם או ליכולתו להתמודד עם אחריותם, היא מגוחכת במקרה הטוב ופוגעת ביותר במקרה הרע. לוודא שאתה בריא מספיק כדי לעמוד באחריות זו הדבר הבוגר והאחראי ביותר שאתה יכול לעשות.

כיצד להגיב: נגד את הניסיון שלהם לטאטא את הבעיות שלך מתחת לשטיח. "מעמיד פנים שאני לא נאבק כשאני לא עוזר לשום דבר. אני מבוגר מספיק להבין שאני לא יכול לעשות את המיטב עבור ילדיי אלא אם כן אני עושה כמיטב יכולתי למען עצמי."

"זה רק חלק מהחיים. התמודד עם זה."

מעטים הדברים כואבים יותר מאשר לשמוע משהו מזלזל כמו זה אחרי שלקחת את הסיכון הרגשי להיפתח למישהו אחר. הרעיון ש"זה רק חלק מהחיים "מציע שאנשים צריכים" פשוט להתגבר על זה "בעצמם, במקום לחפש תמיכה ועזרה מקצועית במידת הצורך. כן, מאבק הוא חלק מהחיים, אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים פשוט לתת לכל מאבק שעברנו את חיינו לחלוטין. אם לא נבדקים, זה בדיוק מה שחרדה אחרי לידה יכולה לעשות.

כיצד להגיב: תאתגר את ההנחה הבלתי מדוברת שאיכשהו לא נכון לתת שם ולקבל עזרה בבעיות שלך. "הרבה דברים הם חלק מהחיים", אפשר לומר. "אבל זה לא אומר שאסור לנו לקבל עזרה בהתמודדות איתם כשאנחנו זקוקים לזה."

"לפחות יש לך תינוק בריא. אתה צריך להיות אסיר תודה."

זה אחד הדברים הפגועים ביותר שכל אחד יכול לומר למישהו הסובל מבעיות אחרי לידה, בין אם מדובר בטיפול בטראומה בלידה, דיכאון אחרי לידה או חרדה אחרי לידה. בתור התחלה, לא לכולם תינוק בריא, ואנשים לא צריכים פשוט להניח שהם מכירים את הסיפור המלא על משפחותיהם של אחרים. יתרה מזאת, למאבקי בריאות הנפש של אימא אין שום קשר לשאלה אם היא אסירת תודה אם להיות אם ובין אם היא אוהבת את ילדה או לא. להזכירך ש"את צריכה "להיות מאושר ברגע זה רק מעורר בושה.

כיצד להגיב: הגן על עצמך, וקבע ישר את הרשומה. "אני אסיר תודה לילד שלי. זה לא משנה את העובדה שאני מתקשה ברגע זה ושאני ראוי להרגיש טוב יותר. להיות אמא לא אומר שהצרכים שלי כבר לא יהיו חשובים."

"בימי לא היה לנו את זה"

לעיתים אמהות מהדורות הקודמים יגיבו באי אמון כאשר ישמעו אבחנות מסוימות, כולל חרדה לאחר לידה. עם זאת, זה לא בגלל שהם לא היו קיימים אז. הם עשו זאת, אך מכיוון שאנשי מקצוע בתחום הרפואה (והחברה בכללותה) חסרה את המודעות והשפה כדי לתאר את מה שנשים רבות חוו, אמהות רבות נאלצו לסבול בשקט במקום לקבל את העזרה שהן צריכות ומגיעות להן.

כיצד להגיב: לאתגר את הקביעה המרומזת שלהם שחרדה אחרי לידה היא חדשה או מורכבת. אף אחד מהם אינו נכון. "סביר להניח שרבים עשו זאת, זה רק שהם והרופאים שלהם לא היה שם לזה. למרבה המזל אנשים יכולים לקבל טיפול עכשיו."

"אתה צריך לנסות "

לאחר שנפתח לגבי המאבק שלך עם אדם אחר, כמה אנשים עם כוונות טובות יגיבו עם הצעות שהם חושבים מועילים, אך הם אינם מספיקים למה שאתה עובר (כמו שאנשים מציעים לאכול אוכל מסוים או להתעמל יותר) או שהם לגמרי לא מוכח (כמו המלצה על תפילה, שמנים אתרים או התערבויות לא רפואיות אחרות). בעוד שתזונה טובה, תנועה בריאה ומנוחה מספקת הם היסודות לבריאות בכל הסיטואציות, הם לרוב לא מספיקים לאנשים שמתמודדים עם מצב בריאותי נפשי ספציפי. בעוד שתפילה וכו 'עשויה להעשיר את חייהם של אנשים מסוימים אם הם נכנסים לזה, היא לא יכולה לרפא שום דבר.

כיצד להגיב: הכר בכך שהם מנסים להועיל, אך מה שהם מציעים אינו בהכרח מה שאתה צריך. נסה משהו כמו "אני מעריך את הדאגה שלך. אני עובד עם אנשי מקצוע כדי להשתפר. אם אתה רוצה לעזור, זה יהיה נהדר אם היית יכול …" ואז בקש דבר ספציפי שהיית למצוא מועיל; כמו עזרה בארוחות, התמודדות עם מטלות ברחבי הבית, או (אם אתה סומך עליהן מספיק) טיפול בילדים בזמן שאתה פונה למטפל או שאתה לוקח קצת זמן לעצמך.