תוכן עניינים:
- הם לוקחים זמן לעצמם
- הם לוקחים זמן ביחד
- כל אחד יכול לעשות משימה נחוצה
- הם לא נותנים למורת רוח ולטינה להצטבר
- הם אומרים תודה
- הם משבחים זה את זה
- הם מדברים באופן קבוע על משהו אחר מהילדים
אז אני לא יודע אם מישהו אמר לך את זה אי פעם, אבל ללדת ילד זה קשה. אני אתן לך רגע לעשות את המיטב שלך מהקיאנו ריבס המפוצץ באומרו "ווה." כן, כן, כולם מדברים על איך ההורות באמת קשה ואיך זה קשה במערכת יחסים, אבל אתה לא תמיד לשמוע על איך זוגות יכולים לעשות עבודה נהדרת בעבודה משותפת. זה כמו "אוקיי, תודה! תודה שהצגת בפני את האזהרה הנוראה הזו על כך שילדים יתקשו במערכת היחסים שלי בלי שום עצה להימנע מכך. דרך לעזור לך במעשה האורקל היווני!"
אבל הנליות השליליות והדאו דנס לא טועות - קשר עם ילדים זה קשרי מערכת יחסים פשוט מכיוון, ובכן … לעיתים קרובות הקשר מתיישב בהכרח במושב האחורי לטיפול, האכלה ושמירה על החיים של ילדכם (או ילדים מרובים, ברכו הנשמות הפרועות שלך). כשאתה בעובי הקורה, זה יכול להיות קשה באופן מוזר להישאר מחוברים זה לזה מבלי להשתמש בילדיך כקביים. כל זוג מסתכן בריכוז כל עולמם סביב הילדים מכמה סיבות:
- הם נהנים לעשות דברים יחד עם הילד שלהם. (הם די מדהימים הרבה זמן.)
- ילדים דורשים חורים שחורים קטנים של זמן ואנרגיה והם יקבלו מכם לא פחות (הם סוג של טלטלות הרבה מהזמן). זוגות שבהם אדם אחד לוקח עבודה לא פרופורציונאלית עם הילדים עשויים למצוא בקרוב שהם פחות ופחות משותפים ככל שעובר הזמן.
אבל! אנשים מסתדרים! באמת ובאמת, הם עושים זאת, וקשרים מסוימים חזקים עוד יותר אחרי שאתה זורק ילד בתערובת. אז מה הם עושים שגורם להם להיות כה עמידים בפני לחץ ההורות?
הם לוקחים זמן לעצמם
כמו בתוך, הם עושים משהו רק למען עצמם, כמו לצאת עם חברים או לדוג או לבית קפה לקרוא. אולי הם רק רוצים ללכת לחדר השינה שלהם לכמה שעות ולא לדאוג שיהיה בן זוג או הורה. יש לקוות, ברוב המקרים, התפקידים הללו הם מקור לחוזק ונוחות … אבל לפעמים כל אחד מהתפקידים האלה יכול לנקז אותך לחלוטין ואתה צריך להטעין. זה בדיוק כמו, "אני רק רוצה להיות אני. ואני מתכוון להניח מלפפונים על עיניי עם מסיכת פנים ירוקה ולהקשיב לסוג המוזיקה שרק שומעים אי פעם תוך כדי עיסוי או יוגה. "זוג חזק יודע שכאשר אדם אחד מרגיש מותש במיוחד (אתה יודע יותר מהיום שלך, מפעל הטחנה, "יש לנו ילד" תשישות שנמשכת בערך 18 שנה), הם צריכים להגביר את הטיפול ביותר חובות ילדות קצת ולחזור מבן זוגם כדי לעזור להם למצוא את מרכז. לפעמים זה יהיה שעה, לפעמים סוף שבוע ארוך, אבל זה צריך לקרות במרווחים קבועים למחצה.
הם לוקחים זמן ביחד
אז העצה היחידה שקיבלתי מאנשים לפני שילדתי את הילד הראשון שלי על להישאר חזקה כזוג הייתה "דאגו שתמיד יהיה לכם לילה תאריך שבועי." מצאתי את זה עם כוונות טובות ובעולם מושלם, עצות מצוינות, אבל לא מציאותי להפליא עבור מרבית הזוגות. ראשית, זה יקר, גם אם יש לך טיפול בחינם לילדים (ואם לא, זה יקר מטורף). כמו כן, יתכנו פשוט לא מספיק שעות ביום במשך שבועות רבים.
אבל אני חושב שרוח ליל הדייט יכולה להתרחש בכל עת: צפו בתוכנית טלוויזיה ששניכם אוהבים יחד ודנו בה; לשחק משחק קלפים או משחק וידאו; הצטרף לליגת כדורגל פנטזיה; לעבוד על פרויקט אמנות או משהו ביחד אחרי שהילדים ישנים, אם זה הקטע שלך. זוגות חזקים תמיד מודעים לכך שמערכת יחסים דומה לאודרי 2 … אתם יודעים, הצמח הגדול ב- Little Shop of Horrors.
צריך לטפח אותו ולהאכיל אותו (אם כי אני מקווה שלא בדם, אבל אני לא יודע את חייך; אולי מערכת היחסים שלך זקוקה לדם). אולי המטאפורה הזו לא גדולה כמו שחשבתי בתחילה. בבקשה אל תהרוג אנשים ושתו את דמם כדי להציל את מערכת היחסים שלך.
כל אחד יכול לעשות משימה נחוצה
זוגות רבים נופלים לקצב בו הורה אחד (אצל זוגות הטרו, לרוב מדובר באם) הופך ל"הורה המוגדר כברירת מחדל ". מה שעשוי להיות נטייה טבעית המבוססת על אישיות, מחמיר לעיתים קרובות בגלל ההיסטוריה הארוכה שלנו של הציפיות המגדריות הסקסיסטיות מדיניות חופשת אמהות בלתי הוגנת עד כדי גיחוך בארה"ב, שהן אפילו גרועות יותר ממדיניות חופשת הלידה שלנו. אבל זה משהו שזוגות חזקים מודעים אליו ומשתדלים כמיטב יכולתם להימנע בכך שהם מוודאים שאחד מההורים מרגישים מסוגלים ובטוחים בביצוע כל משימה שהם עשויים להיתקל בהם. אז כל זה, "אה הנה מותק, אני לא יכול להרדים את התינוק, אתה עושה את זה", או "מה אוכלים את התינוק הזה בארוחת הצהריים? אני לא יודע, אתה עושה את זה."
זה לא אומר שאף אחד מההורים לא יבקש בירור או גיבוי במצבים מסוימים, או אפילו שלאדם אחד לא יהיה ניסיון למשימות מסוימות בזמן שהאחרים נאבקים, אך זוגות חזקים לא סתם מקבלים שהם לא יכולים לבצע משהו. הם תמיד מנסים לכל הפחות. (ובאמת נסו, אנשים, אף אחד מהבכיים האלה "אבל אני triiiiiiiiiiiiiiiiiiiied. אתם עושים את זה עכשיו! זה יותר מדי haaaaaaaaaaaaaaaard.")
הם לא נותנים למורת רוח ולטינה להצטבר
זוכר את הפרק של סיינפלד עם "פסטיבוס"? ובכן, החלק האהוב עליי ממסורת פסטיבוס הוא "אווירת טרוניות", שם יש לך הזדמנות להתעמת עם אנשים על איך שהם אכזבו אותך בשנה האחרונה. זה היסטרי. כמובן שזוגות חזקים יודעים שעדיף להודיע למישהו ברגע (או קרוב מספיק לרגע אם "ברגע" לא מדבר נוח או מתאים בהחלט) כי הצטערת. זה לא צריך להיעשות בצורה מאשימה או כועסת, פשוט פשוט, "היי, האם תוכל בבקשה להיות מודע יותר לא להשאיר ספוג רטוב בכיור? זה נהיה די פאנקי וטחב כשעושים את זה, "או" תודה על ניקוי המטבח. האם אתה יכול בבקשה לנגב את הפירורים מהדלפק? אחרת הכל דביק ומחוספס עד שאני יורד להכין ארוחת בוקר בבוקר. "(אלה שני גדולים בבית שלי, אז אני מתנצל רשמית בפני בעלי, כאן ועכשיו, על ששכחתי את הספוג לעיתים קרובות הכיור, אם כי אולי הוא לא היה שם כמו אם היית משתמש בו כדי למחוק את הדלפק. # צריבה) או אפילו משהו בסגנון, "היי, אתה פוגע ברגשותיי כשאמרת X. אני יודע שלא התכוונת אל, אבל הנה הסיבה שזה הרגיז אותי."
זה אולי נשמע ניטיקי או פרודוקטיבי נגד, אבל כשזוגות מתייחסים לדברים שמטרידים אותם במהירות, אין להם זמן לתסוס למשהו גרוע יותר ממה שהיה, או שהם לא משלבים טרוניות ומפגיזים את האדם האחר עם תלונות מוטרדות כשמשהו כל קשר שאינו קשור לחלוטין משמש כטריגר. זה גם נותן לאדם האחר מושג ברור מה אתה רוצה או צריך והם יכולים לעשות טוב יותר בעתיד, כך שהנושאים הללו עולים פחות.
הם אומרים תודה
זה הוא ענק וכל כך פשוט. זה ממש קושי ברמת גן. כאשר בן הזוג שלך עושה משהו בשבילך או שהוא מדהים במיוחד לעשות משהו בבית, פשוט אומר תודה. גם אם זה ה"עבודה "שלהם או צפויה או לא עניין גדול. לא להישמע זחוח או משהו כזה, אבל זה משהו שבעלי ואני התאמנו מאז היום הראשון וזה היה חשוב מאוד, במיוחד מאז שילדנו ילדים. כל לילה הוא אומר "תודה על הבישול" ואני אומר לו "תודה על הניקיון". אלה דברים שאחד מאיתנו צריך לעשות, אבל באומרו "תודה" עבורם, מה אנחנו זה באמת אומר, "היי אלוף! תודה שעשית את חלקך כדי להבטיח שכל העניין המשפחתי יתנהל בצורה חלקה. אני מעריך את מה שאתה עושה. "(כמו כן, הבן שלנו התחיל לומר" תודה על הבישול ", לפעמים ללא פשרות, וזה ממיס את ליבי הארור בכל פעם מחדש.)
הם משבחים זה את זה
זה בעצם עובר על אותם קווים כמו להודות זה לזה, אבל, כמו חייגנו ל 11, וזה הכרחי. כי להיות הורה יכול ללבוש. אתה. ה. eff. מטה. זה מעייף ולעיתים קרובות להיט ענק בהערכה העצמית שלך. יש רק כל כך הרבה זמן שהילד שלך יכול לצרוח עליך מבלי שתיקח זאת באופן אישי. אז כשיש לך דברים כאלה עם בן זוגך שאומר, "קראתי את הדו"ח שאתה הולך להציג בפני הלוח מחר בעבודה - אתה בועט בתחת!" או, "אוי וואו, עשית את כל הסידורים הדרושים יום אחד? אתה הכי טוב."
הם מדברים באופן קבוע על משהו אחר מהילדים
זה קורה לחלוטין, אפילו עם זוגות כוח: אתה יוצא לדייט, אתה משיר פיוטי על כמה נהדר להיות מסוגל לצאת, ואז תוך 15 דקות אתה מדבר על הילד שלך. היי, הייתי שם. אני מבין אותך הם אבן מגע ענקית ומשותף בנקודה זו, גם אתם בטח סוג של אוהב אותם, אז למה שלא תדברו עליהם? אבל חשוב לוודא שהם לא אבן המגע היחידה שלך. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על פוליטיקה, או על סקנדל, או על כל ספר שאתה קורא, רעיון בו אתה בועט לסיפור קצר או טיול רגלי, או פרק מגניב באמת של רדילב שהאזנת לו ברכבת התחתית. בקיצור, בנוסף להיותם הורים, זוגות חזקים נשארים בעצמם.
