תוכן עניינים:
- 1. תגיד משהו
- 2. שאלו "מה שלומך"
- 3. שלח כרטיס
- 4. אל תשתמש בקווי רוח שחוקים ישנים
- 5. אל תגיב על גוף האישה
- 6. עקוב אחריה
- 7. מעקב
חברתי השתהתה ולגמה ממימוזה שלה. היא השפילה את מבטה והעיפה את שפתה התחתונה. "התפללתי בשנה שעברה, " היא אמרה, "היה לי חבר ונכנסתי להריון. והיינו מוכנים לגדל את התינוק והייתי הולכת ללדת אותו. "השתדלתי לא להיראות המומה. החדשות אכן התנודדו. אבל, לא רציתי להראות מביך או לא נוח. כאמא בעצמי, היית חושבת שאדע את הדברים לעשות כדי לתמוך באישה שעברה הפלה. אבל המוח שלי גמר ריק. אז אמרתי את הדבר הראשון שעלה לי בראש.
"אני כל כך מצטער, " אמרתי. "כמה רחוק היית?"
"16 שבועות, " אמרה. ארבעה חודשים. זה בערך הזמן שאתה מגלה את מין התינוק, הזמן שאתה מתחיל להראות. אתה קונה בגדי הריון. אתה אומר את העבודה שלך. אתה מודיע על כך למשפחתך המורחבת.
חברתי המשיכה לתאר את התהליך המפרך של חיסול תינוק. אבל, כשישבתי מעבר לשולחן מחברתי - התבוננתי בה שוברת לב ובכנות מסבירה את מה שקרה - לא יכולתי להתמקד במילה שהיא אמרה. לא, הייתי עסוק מדי בדאגה לדברים הבאים. כמה הרגשתי מביך ולא בנוח בשיחה הזו. הייתי מאוכל מדי מרגשותי הקיקים של המוות.
אני מתביישת לומר ששינתי בפתאומיות את הנושא לאחר שחברתי המסכנה שפכה את מעי. השתקתי אותה. אני סוגרת אותה כדי לגרום לי להרגיש טוב יותר. בכנות, אני אפילו לא יודע למה היא עדיין מדברת איתי. נכשלתי להחריד. נדבקתי. יש כל כך הרבה סיבות שלאנשים יש את אותה התגובה כמוני. התגובה הדחוסה. מוות שאינו בסדר מרגיש כל כך לא בסדר. זה מרגיש "לא טבעי". זה מרגיש שזה לא אמור לקרות.
למדתי המון על הפלה מאז אותו היום. ואיך זה מטלטל נשים (בצדק), עד היסוד. ואיך זה לא עוזב לעולם. למדתי המון על המשמעות של להיות חבר. אפילו, בתקופות של צער.
בהתוודות על ההזנחה הגמורה שלי כלפי חברתי, הייתי מחובר לד"ר ג'סיקה צוקר, פסיכולוגית קלינית המתמחה בבריאות הרבייה והאימהות של נשים. היא גם אמא שחוותה הפלה שלישית. כאשר הפילה אותה, היא הייתה כל כך אסירת תודה לחברים שהיו שם בשבילה, אך היא גם הייתה המומה וכואבת להודות, בגלל חוסר מעשם של רבים כל כך במעגל התמיכה הנתפס שלה. צוקר ניווט את הרגשות האלה, ליצור כרטיסי אובדן הריון ואת קמפיין hashtag #ihadamiscarriage כדרך לגרום לאנשים לדבר, לשתף ולהתחבר על הפלה. היא עיצבה את הקלפים לאנשים, כמוני, או אולי אפילו לך, שלעולם לא יודעים מה לעשות או לומר במצבים של אובדן, מוות ויגון. במיוחד כאשר המוות הוא "לא בסדר".
כאשר צוקר ואני דיברנו על אובדן והקלפים שלה, דיברנו גם על הדרכים הטובות ביותר לעזור לחבר להתמודד עם הפלה. כלומר כל מה שהלוואי שאמרתי. להלן שבעה דברים שתוכלו לעשות כדי לתמוך בחבר לאחר אובדן הריון.
1. תגיד משהו
אל תתפוצץ כמו שעשיתי. זה יכול להיות פשוט כמו, " אני כאן בשבילך. אני מקשיב לך. אני תמיד אהיה כאן. "להרגיע את המתאבל שאתה פשוט תהיה שם - והם לא לבד בצערם, זו התמיכה שהם צריכים. "חלק מהתרופה לבושת הרבייה היא פשוט לשתף סיפורים", אומר צוקר. "להתחבר, פשוט לדבר." היא מוסיפה שאירועי הרבייה של נשים יכולים להיות כל כך סטיגמטיים על ידי החברה שלנו, מה שמביא לבושה. כשאתה לא אומר או עושה כלום, ועושה את הדרך לחוסר מעש - אנו משתיקים את האבל, ומוסיפים לבושה.
2. שאלו "מה שלומך"
במקום לנסות להקרין את מה שאתה עלול להרגיש, או לחזות את רגשותיו של המתאבל, או לנסות להבין עד כמה האדם מוטרד ובאיזו מידה, צוקר מציע שנוכל פשוט לשאול. זה לא צריך להיות שיחת טלפון שאורכה כשעה. טקסט או דואר אלקטרוני פשוטים הם בסדר (שימו לב - לא אמרתי פוסט בפייסבוק ציבורי על קיר חברכם, או ציוץ).
3. שלח כרטיס
זו רק דרך נוספת להראות את התמיכה שלך ולנהל דיאלוג בנושא, גם אם זה לא ממש מדבר את המילים.
"מניסיוני הרגשתי שיש תמיכה רבה בימים ובשבועות הראשונים ההם, " אומר צוקר, "אבל הייתי כל כך מעריך כרטיס."
אין צורך לסווג את הכרטיס באופן ספציפי כקלף אובדן הריון, אך הכרטיס שתבחר אמור לשקף את הבנתך כי סוג זה של מוות, הפלה או לידת מת, שונה מאחרים. זהו מוות שאינו בסדר. ואם אתה מתכוון לשלוח כרטיס, כדאי לקחת את הזמן ובאמת לבחור את הכרטיס שאתה רוצה לשלוח כדי לוודא שהוא ישדר חמלה באופן שאתה מתכוון.
4. אל תשתמש בקווי רוח שחוקים ישנים
לדוגמה, " הכל קורה מסיבה, או " זה לא היה אמור להיות. " הצהרות כאלה נוטות למזער את המצב בצורה מזיקה. הם ניסיון לסדר טרחה טרם-זמנית. לעתים קרובות, ההישגיות הללו מפוצצות על ידי אנשים שמנסים לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר עם הנושא.
5. אל תגיב על גוף האישה
"התייחסות לגופה של אישה לאחר אובדן היא מורכבת מאוד, " אומר צוקר. "אני מתכוון שזה מורכב בכל מקרה. אבל אישה הולכת להרגיש מופעלת. אישה אחת עשויה לומר, 'אה, כן, אני לא כל כך חם?' אבל אחר יכול לומר, 'כן, אבל הלוואי והייתי בהריון עדיין.'
להגיד משהו כמו "אתה אפילו לא נראה כאילו היית בהריון" זה לא רעיון טוב. מחמאות כמו זה בדרך כלל מכוונות היטב, במיוחד בקרב נשים - טבעי מאוד שנחמיא להן. עם זאת, רמז לכך שחברך נראה "רזה" ו"טוב ", עשוי לפגוע מאוד.
6. עקוב אחריה
כולם מתאבלים אחרת. כחבר, תוכל לאמוד כמה תשומת לב חברתך רוצה להביא להפלה שלה ואיזה סוג תשומת לב. יתכן שהיא תעדיף להתאבל באופן פרטי או עם קהילה. תוכל לדעת אם היא מעדיפה להפנות לתינוק האבוד בשמם המיועד. אם היא קוראת לתינוק שלה בשם - אתה עושה את זה.
היו מוכנים לעטוף את הראש סביב העובדה שלצער אין סגנון טיפוסי או ציר זמן. צוקר אומרת שהיא רואה הרבה נשים מרגישות שהן צריכות להזדרז ולהתאושר שוב לאחר אובדן הריון.
"מדוע אתה שופט את צערך? למה אתה שופט את האבל שלך, "צוקר אומר. "שוב, זה כמו לשתות את העזרה הקול תרבותית על דברים מסוג זה. כמו בואו נמהר, בואו ונחזור אליו, אנו חייבים לחזור לאושר, אנו חייבים להגיע לחיוב. "לכל אחד יש חוויה ייחודית משלהם עם המוות. כל התחושות תקפות. יש לכבד את הרגשות. אין למהר.
7. מעקב
"זה היה ממש מרפא ומסייע אם אנשים היו מוציאים יד שלושה חודשים אחר כך או שישה חודשים אחר כך", אומר צוקר. "או שיהיה לך אומץ לשאול מה שלומי אחרי שבתי, הילדה הבאה שלי נולדה." ליידע את חברך שאתה חושב עליה, שהיא בליבך ובמוחך אפילו חודשים אחר כך זה מתאים לחלוטין. גם אם היא ממשיכה ללדת ילדים לאחר ההפלה. לעולם אל תניח שהעצב הראשוני או אפילו הפחד העוקב אחרי ההריונות החדשים שלה אינו קיים.
מה שצוקר עושה עם קמפיין ה- hashtag שלה #ihadamiscarche וכרטיסי אובדן ההריון שלה מאתגר נשים להיות נוכחות. היא מפצירה בנשים לשתף ולהתחבר. כאשר קורה הפלה, אל תהיה לא הגיוני. עצור את הבושה, וההשתקה. התחל לדבר, והתחל להיות שם עבור אחיותיך באופן שיוביל להבנה טובה יותר.
