7 פעמים כשאני אוהב את התינוק שלי יותר מבן זוגי

לידת תינוק מביאה כל מיני רגשות, אבל האהבה שיש לך לאדם הזה שלא פגשת מעולם בהחלט נמצאת בראש הרשימה. זו הרגשה לא-עולמית, מכריעה ובלתי מוסברת כאחד, לאהוב מישהו כל-כך שאתה היית נותן את חייך למען שלהם. בזמן שבן זוגי נפלא, אני מודה שיש פעמים שאהבתי את התינוק שלי יותר ממנו. לא הרגשתי ככה בכוונה, ואני חושב שזה טבעי שרגשות הערצה ועצבנות גלים וזורמים בתוך מערכת יחסים.

אבל הנה הקטע, וזה גדול: אני מכיר את החיים בלי בן זוגי ובחרתי להיכנס למערכת היחסים שיש בינינו ולשתף אותו ולטפח ללא הפסקה. אנחנו מתעוררים כל יום עם בחירה מובחנת לעשות את דבר החיים הזה ביחד, וזה נהדר. הילדים שלי, לעומת זאת, לא מכירים את החיים שמחוצה לי ולבן זוגי. אנחנו הכל שלהם, כך שקל להחזיר את הרגשות העזים האלה לתינוק הקטן שלך, מכיוון שאתה, כמובן, הם מושלמים.

כשבתי ובני נולדו (בזמנים נפרדים), נפלתי בסוג האהבה העמוקה ביותר שמעולם לא חשבתי שאפשר. שמעתי על זה, בטוח, אבל לחוות את הרגש האינטנסיבי והמוחץ הזה היה דבר חדש בפני עצמו. אין מצב שיכולתי לחשוב על לאהוב מישהו יותר. עכשיו, כשהילדים שלי הם בני-אדם בני חמש ו -10, ישנם ימים שאני מרגיש אותו דבר (וימים שאני מרגיש הפוך, אם להיות כנה). אז עם זאת, הנה כמה מהפעמים שאהבתי את התינוק שלי יותר מבן זוגי (סליחה יקירי).

כשרק החזקתי אותו / אותה

אין הרגשה טובה יותר מאשר, אחרי תשעה חודשים של גיהינום בהריון, אתה צריך לדחוף את התינוק החוצה ולראות מי עומד מאחורי כל הבעיטות, הריפלוקס החומצי והגז. בן / בת הזוג שלך עשוי להיות בחדר עם הרבה מאותם רגשות, כך שאני בטוח שהוא (או היא) מגניבים עד כמה אתה מאוהב ראש-מעל-כרגע.

מתי התינוקות שלי

אותם רעשים קטנים ראשונים שמתפרצים ממסגרת כה קטנה הם הטובים ביותר, לא? כל כך תמים ומושלם; בן זוגי יכול להיות באמצע לספר את הסיפור המעניין ביותר בעולם ואני עדיין אמצא את עצמי שקוע לגמרי בבועת אהבה שנועדה לשניים - אני והיילוד המתוק שלי (שברור שאומר משהו הרבה יותר חשוב).

כשהתינוק שלי צוחק

תפסיקו את המכבשות, חברי. אם התינוק מוצא משהו די משעשע לצחוק, אני מיד אוהב אהבה חולה - במיוחד אם מדובר בצחוק זיהומי ובעל גוף מלא.

כאשר לשני התינוקות היו לרגעים המאושרים הראשונים שלהם, לא היית יכול להזיז אותי אם היית מנסה. צחוק הוא הסימן הראשון לאהבה, אני שומע.

כשהתינוק שלי חולה

איכס. אני שונא כשאחד מילדי חלה ועוד יותר כשהיו תינוקות. אם כי, יש לי וידוי: הזמן הפגיע הזה מזכיר לי כמה אני אוהב אותם (כל כך הרבה) ואיך שום דבר לא היה מונע ממני לגרום להם להרגיש טוב יותר. אני אשכב לצידם, אלטף את מצחיהם ולנקות את הקיא שלהם כל היום והלילה אם אצטרך (אבל בבקשה תרגישו טוב יותר כבר כדי שנוכל להתכרבל שוב).

כשהתינוק שלי בוכה וצריך אותי

ברגע שאשמע את אחד מילדי בוכה, מוטב שתעבור לי לעזאזל כי אני מתבצר לראות מי, או מה, גרם לזה. הדבר היחיד שיתקן את הכאב של התינוקות שלי? נשיקות.

למרבה הצער, לבן זוגי אין את אותו "קסם מרפא" במצוקיו, אז אני בר מזל מספיק (ויותר ממאושר מספיק) להיות זה שעושה את זה. אין בעיה, אני אקח אחד לצוות.

כאשר התינוק שלי לומד את מילותיו הראשונות

המילים הראשונות של בתי (מלבד "דה-דה", עליהן חזרתי כשביקשתי לשמוע "מאמא", הבוגדת) היו "תינוק תעשה את זה". זה היה מסביר מדוע היא כל כך עצמאית עכשיו, אבל באותה העת לא היה אכפת לי אם היא בכלל תדע למה היא מתכוונת. לשמוע אותה להכריז על זכויותיה בבית זה היה הדבר הכי חמוד ששמעתי בחיי, ולמען האמת, זה עדיין משיג אותי.

כשהתינוק שלי אומר לראשונה "אני אוהב אותך"

בכל פעם שאני חושב שאין רגע טוב יותר בהרפתקה של אם עם התינוק, הוכח לי שגוי. מעולם לא אהבתי אדם אחר יותר, כולל בן זוגי, מאשר כאשר התינוקות שלי אמרו "אני אוהב אותך." זו הייתה הפעם הראשונה שאולי לא כל זה שזרקתי את אהבתי עליהם, אלא, במקום זאת, אהבה הדדית שנוכל לחלוק יחד. כמובן שההבנה הזו שיגרה את ליבי באופן שאינו יכול לשכפל על ידי אף אחד מבני הזוג.

אני אוהב את בן זוגי ואוהב לבלות את חיי איתו בגידול שני ילדינו, אבל יש, יהיו, ותמיד יהיו זמנים שבהם אני אוהב את הילדים האלה רק קצת יותר. זה רק טבעי. הם צצו בתוכי והרגשתי שהם צומחים עד שהם היו מוכנים לפגוש את העולם. בעוד שהם האנשים שלהם, הם תמיד יהיו חלק ממני בתוכם, והמחשבה הזו גורמת לי ליפול עבורם שוב.