7 פעמים שאתה לא מבין שאתה מבייש את בתך

הלוואי והייתי האם המושלמת. הלוואי ויכולתי לומר את כל הדברים הנכונים ולקבל את כל ההחלטות הנכונות ללמד את בתי כיצד לגדול לאישה האינטליגנטית, החזקה והעצמאית שאני יודע שהיא תהיה. עם זאת, בניסיון נכשל. אני יודע שיש פעמים שאני לא מבין שאני מביישת את הבת שלי, ובעוד שאין לי שום כוונה לא טובה ולעולם לא הייתי מביישת אותה בכוונה (אחרי הכל, איזה הורה היה עושה?) זה עדיין גלולה שקשה לבלוע אותה. טעויות הן דבר נורמלי, אך עובדה בלתי מעורערת זו אינה גורמת לי להרגיש יותר מנצחת כאשר אני מתמודדת עם רגשותיה המצולקים על משהו שאמרתי או עשיתי.

יש לדעת, בתי ואני לא התחלנו בהתחלה הטובה ביותר. אחרי הריון קשה, היא יצאה דבר קטן ושקט עם אף מרוסק ויבבה קטנה. אולם תוך זמן קצר נאבקתי בדיכאון קשה לאחר לידה (PPD) שמנע ממני להיתקשר איתה. יללותיה השקטות היו צומחות בעוצמה ויחס יכולתה (לקרוא: סופר עצמאי) יהפוך לאנטגוניסט הגדול ביותר שלי. אהבתי את בכורי בלהט טבעי, מוכנה להגנה בגחמה. ובכל זאת, ידעתי מהרגע שהחזקתי אותה נהיה כל כך דומים בכל הדרכים שעשויות להראות מאתגרות.

למרות ההתחלה הסלעית, הילדה שלי צומחת לגברת צעירה כל כך חכמה ומהורהרת עם בדיוק כמות הגוסטו הנכונה להגיע לאן שהיא רוצה ללכת בחיים. ככל שהימים עוברים, והיא מתכננת יותר ויותר תוכניות למי שהיא רוצה להיות, ומה היא רוצה לעשות ואיך היא רוצה לעשות את זה. לכן, אני לא יכול שלא להישען לאחור ולהרהר בכל המקומות בהם טעיתי וכל הדרכים שנכשלתי בה. אני חושב שההשתקפות הכואבת לעיתים הכרחית בכדי להבין כיצד להתקדם ולעשות נכון על ידה - אם לבת, ויום אחד, אישה לאישה. לכן, עם זה בחשבון, הנה כל הפעמים שייתכן שהייתי מביישת את בתי בלי להבין, שאולי עשית גם כן. עם כל אחת מהן אני מציעה לילדה המתוקה שלי את התנצלותי הכנה ביותר.

אתה ממוקד בה, לא בהתנהגותה

ממש קל לשני הרעיונות להתערבב זה בזה. לדוגמה, הבת שלי נקלעה לכמה שקרים - חלקם של ממש, ולמדתי כיצד להתמודד עם הגישה הטובה ביותר, יתכן שבלבלתי אותה בשכיבה (כמו ילדים מסוימים) עם שקרנית פתולוגית. בעוד שילדים מסוימים נוטים לשקר מוגזם, יש הבדל וזה חשוב. אני מכיר את בתי, לא את התנהגותה, ובכל זאת נתתי להתנהגות להכתיב את סוג האדם שהיא וזה וזה כל כך לא נכון.

בגיל עשר בלבד הבנתי שהיא רק מנווטת את הגבולות שלה ובעוד שיש השלכות על מעשיה, אני לא יכולה להאשים אותה.

תוצאה לשיחות שמות

מעולם לא הייתי שם להתקשר בשמו. לפחות, לא בכוונה. היו פעמים שאמרתי משהו כמו "תפסיק להתנהג כמו פרחח", או "למה אתה כל כך קשה?" אף אחד מאלו לא עוזר אי פעם למצב, ובתורו גורם לה להרגיש כמו שטויות.

כמובן שבתי לא פרחחת ותוך כדי שהיא יכולה להיות, אה, "מאתגרת", אסור לי להגיד לה את זה. כל זה עושה זה לבייש אותה ולגרום לה להאמין שהיא סכום המילים האמורות. אם היא מאמינה בזה וחושבת שגם אני כן, לא תהיה שום סיבה להפסיק את ההתנהגות.

אתה מציין את פגמיה

השנים שלפני גיל העשרה הן שלב מביך. אני זוכר את כולם טוב מדי ועכשיו בתי נכנסה לשטח. פעם דינמו קטן ומפוצץ, גופה משתנה וההורמונים שלה משתוללים. לא קלטתי את הניצוץ הדקיק שלי עד שראיתי את פניה יום אחד ממש ממש לאחרונה. אמרתי משהו על השיער שצריך לשטוף, ואז שתי שניות אחר כך על איך קו השיער שלה החל להתפרץ (בגלל השיער השומני).

לא התכוונתי כמובן לפגיעה, ותפקידי ללמד אותה כיצד לטפל בגופה ואיך לנווט את גיל ההתבגרות, אבל היה לה מבט של בגידה בעיניים, כמו לומר, "אני יודע כבר בבקשה תפסיק להצביע על זה. " מאז אותו יום, ניסיתי לנשוך את לשוני או לחשוב פעמיים לפני שהעיר תגובה כמו האמור לעיל. עכשיו אני יודע שכבודה מונח על כף המאזניים.

אתה מדבר עליה, מולה

אני אשם מאוד בזה, לצערי. אם היא הצליחה בבית הספר או הצטיינה בעבודה של משהו שמעבר ליכולתה, זה נהדר שתשמיע את התלהבות שלי למבוגרים אחרים. עם זאת, אם היא עשתה משהו שלא בהכרח ראוי לחגוג אותו - כמו להסתיר ממני משהו, לדחוף את אחיה, או כל דבר פחות מהתנהגות מהשורה הראשונה - כל מה שאני עושה זה לבייש אותה.

אמנם אני כן רוצה שתהיה לה תחושת אשמה על משהו שהיא אולי עשתה לא בסדר, אבל אני לא רוצה שהיא תבחין באי-הסכמתה כלפיה, כאדם, או סוג של תחושה לעג. אני לא רוצה להשפיל את בתי, אני רוצה להרים אותה. אני רוצה לתת לה השראה, לא לבזות אותה ולעיתים קרובות, זה קו דק שאנחנו אפילו לא מבינים שאנחנו עוברים.

אתה משווה אותה לאחרים

אנחנו גרים ליד שכן עם ילדים. אחת הילדות שלה היא החברה הכי טובה של בתי. היא אחד הילדים החכמים, העדינים והמחשבים ביותר שנתקלתי בהם ובעצם, כל ילד במשפחה זו מדגים חמלה וחסד. הם מה שהכי שואפים להיות. אני יודע שהיו פעמים - כמו שהילדה התלבטה בין לקנות לעצמה צעצוע בכסף שלה לעומת לקנות חפיסת עטים כדי לחלוק עם אחיותיה - יכול להיות שהשוויתי את הבת שלי אליה.

כמובן שאני אוהבת את בתי והיא ייחודית בדרכיה הנפלאים שלה, כך שהשוואות בינה לבחורה אחרת לגמרי זה לא הוגן. איך בתי אמורה לעמוד בשבחי לאחר? בראשה היא כנראה לא יכולה ולכן תמיד תשתוקק לאישור שלי. על כך אני כל כך, כל כך מצטער.

עשית משקל נושא

גידלתי מוקף נשים אובססיות במשקל. מישהו תמיד היה בדיאטה, קנה סולם חדש, הלך לשומרי משקל או צילם לפני ואחרי תמונות. באותה תקופה נראה היה נורמלי אבל אני יודע, עכשיו, זה לא. לאחר שנאבקתי כל חיי בהפרעות אכילה, לפעמים אני שוכח שהילדים שלי תמיד צופים. יש לנו קנה מידה, כן, אבל לעולם לא נתתי לבת שלי לראות אותי משתמשת בזה. אני מנסה להדגיש בריאות על משקל וחוזק על פני "רזה" או "שומן".

עם גופה המתחלף של בתי, הבחנתי באי נוחות שלה בבגדים שפעם היו כל כך טובים ולעיתים, אולי, העירתי על קניית משהו גדול יותר. אני אף פעם לא הייתי אומר את זה כדי לבייש אותה ושאני רוצה לוודא שהיא אוהבת את עצמה ואת גופה ללא קשר, אבל המילים שלי מסתבכות לעתים קרובות וזה עלול לצאת לא נכון. כשאתה מנסה כל הזמן להבין כיצד להעריך את גופך שלך, קל להפוך את הבת שלך בטעות מודעת לשלה. זה אחד שאנחנו לומדים יחד.

את לא מכחישה מהרגשות שלה

הבת שלי אמוציונאלית. זה לפעמים מתורגם לחוסר איזון הורמונלי (אני באותה דרך, סמוך עלי), דרמטי וגורם תגובת יתר. העניין הוא שלמרות שלעתים זה רק תיאטרון, אני לא אמור להיות כל כך מזלזל ולמעשה לפתוח את אוזניי למה שהיא אומרת. בדיעבד, אני חושב על כל הזמנים לאורך כל יום מסוים שבו נופפתי אותה או אמרתי לה, "לא שווה לבכות", במקום להזדהות ולהציע חמלה. אני אף פעם לא רוצה שהיא תתבייש בכך שהיא מרגישה "יותר מדי". חוץ מזה, זה הלב הגדול והפתוח שלה שישנה את העולם ביום מן הימים.

זה לא קל לגדל בנות בעידן זה. אנחנו רוצים שהם יהיו חזקים, עצמאיים ומועצמים, ואם הם חשים בושה, אנחנו לא רוצים שזה יהיה בגלל שום דבר שעשינו. בסופו של יום, כולנו עושים כמיטב יכולתנו וחוץ מללמוד מהטעויות שלנו, זה כל מה שאנחנו יכולים לעשות.