7 דרכים שאומרים לך שאתה שתלטני כילד הופך אותך לאמא טובה יותר

האם אמרת אי פעם שאתה "שתלטני" כילד, ואז אמרת ש"שתלטני "בהחלט לא הייתה מחמאה, אלא גרועה או לא הולמת או מגוחכת? ובכן, בהחלט הייתי. בעוד שתלטן יכול, לפעמים, להתכוון ל"גסות רוח ", כשאתה אישה, להיות" שתלטני "בדרך כלל פירושו שאתה עצמאי, לא מתנצל על מה שאתה רוצה ו / או דעה. בעוד גברים נחשבים לחזקים, נשים נותרות "שתלטניות". למרבה המזל, אתה יכול לטעון מחדש את המילה הזו, כמו שיש לי, מכיוון שלא רק שנקרא "שתלטני" יעזור לך בחיים, כשאומרים לך שאתה שתלטני עוזר לך להיות אמא טובה יותר.

כהורה, למדתי שעליכם לאזן בזהירות בין שתלטנות וגסות רוח כדי לא לבלבל את ילדכם לגבי מה שאינו מתאים. למרות שאני רוצה לספק יציבות לילד שלי ולוודא שהיא בטוחה, אני גם רוצה לכבד אותה ככל שהיא מתבגרת ומתחילה לקבל החלטות משלה. אני רוצה למנוע ממנה נזק, אבל אני רוצה להקל על האוטונומיה של הגוף המלא. אני אומר לך, אימהות היא לא יותר מאקט איזון מעוצב (מתיש) בקפידה. אפשר להתווכח מדוע, כאם, כינויה "שתלטנית" היא מחמאה המועילה לעיתים קרובות. אתה רגיל שמישהו מפלס את דעתך ומנתק אותך כ"גס רוח ", מה שנותן לך את היכולת לפענח בין מה שבאמת גס רוח, לבין מה שרק אישה היא עצמאית וחזקה לבין עצמה. אתה מסוגל לבסס ולעמוד בעצמך, להוות דוגמא חיובית לילדיך ובכן, לא ממש אכפת לך מה יש למישהו אחר לחשוב על זה.

כשאתה הופך לאמא, ובמיוחד לאמא צעירה, אנשים רבים חושבים (או מתנהגים כמו שהם חושבים) שאתה חסר סמכות, את היכולת לטפל בילד שלך, והיכולת לקבל החלטות מתאימות לגבי ילדך. הכינוי "שתלטני" כילד בהחלט עזר לי לוודא שאינני מוערך ברציפות, צועדת בכל רחבי ושהבת שלי מטופלת באופן שבו ארוסתי ואני רוצה לגדל אותה. יש מי שרואים בזה גס רוח, אבל בעיניי, זו פשוט אני האמא הכי טובה שיכולה להיות. אני יודע שלתייג אותו "שתלטני" זה לא דבר רע וזה מועיל במיוחד, והנה רק כמה סיבות לכך:

אתה יכול להגדיר ולנהל לוח זמנים

אם אתה דומה לי (או לבת שלי, לצורך העניין) כשהיית ילד, אמרת להורים ולארבעים ואנשי המשפחה איפה לשבת ולאן ללכת ומה לעשות. הוריי נאלצו ללמד אותי שאנשים אחרים מסוגלים לקבל החלטות בעצמם, במיוחד כשהתחלתי לארגן פעילויות עם בני גילי בבית הספר ובמועדונים וארגונים אחרים. הצורך שלי לקבוע לוח זמנים ולגרום לאנשים אחרים לעקוב אחריו, למרות שהם מעצבנים בעדינות את חלקם, עזר לי להיות מנהיג נהדר. למדתי שהבוספנות שלי יכולה להיות דבר חיובי אם אנצל אותה בצורה מתאימה.

אתה יכול להיות אסרטיבי בלי להיות גס רוח

כשאת אמא חדשה (בכל גיל), יתכן שלא תמיד תחוש שאתה האדם המוסמך ביותר שאומר "אנחנו צריכים לעשות את זה" או "אנחנו צריכים לעשות את זה", אבל אני יכול להבטיח לך שאתה. יתכן שאינך בטוח לגמרי במה שאתה צריך או לא צריך לעשות, או אפילו איך לעשות את הדברים שאתה רוצה לעשות, וזה יכול להיות מתיש. אתה מתחיל ברצינות לנתח הכל, ואנשים מסוימים ינצלו את הפחד והספק העצמי שלך.

אם היית אחד מאותם אנשים שכותרתו "שתלטנית" כילד, סביר להניח שלא תיתן לחוסר הניסיון שלך להרתיע אותך מלנסות. אתה תקבל עצות מאחרים בחינניות, תוך הסבר בכבוד למה זה מבוטל כשאתה מבין שמה שעבד עבור מישהו אחר לא יעבוד בשבילך. לא תיתן לעצמך לעבור, להתעלם ולא נשמע. למעשה, לטענת פורצ'ן, אם אתה מסתכל בקפדנות על מאפיינים ומתעלם ממין של כל אדם אחד המציג תכונות הקשורות ל"בוסיות ", מישהו שמפגין" שתלטנות ללא גס רוח "נתפס לעתים קרובות כחזק ונחרץ. היה האישה העוצמתית וההחלטית שאתה מכיר שאתה.

אתה לא לוקח אף אחד מ * אף אחד

כשאתה רגיל להיקרא "שתלטני", אל תיתן לאחרים לומר לך שאתה הורות בצורה לא נכונה או שאתה "טועה" בגלל שעשית משהו שמועיל לך ולמשפחתך. אם כי להיות אסרטיבי מבלי להיות גס רוח, זה יותר שייך לשמוע, לא לקחת דבר מאף אחד זה יותר בגלל שאתה מתעלם מההערות הגסות והבלתי הולמות של כולם. תסמכו עלי, קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל כל כך חיוני אם אתם עומדים להישאר בריאים נפשית כהורה.

כן, כמובן, יש מקרים שבהם יש יתרון למה שאנשים אחרים אומרים או חושבים ועליכם להקשיב למה שאנשים אחרים אומרים על הורותכם ו / או ילדכם. עם זאת, אף אחד לא צריך להידרש אף פעם לסבול הערות גסות או שיקול דעת או בושה, כלפי עצמם או ילדם, רק בגלל שמישהו לא מסכים עם סגנון ההורות האישי שלהם..

אתה עומד לפי אמונותיך והחלטותיך

כאמא, חשוב שילדך יבין שאתה מסוגל לעמוד איתן באמונותיך, בהורות ובכל היבט אחר בחייך. זה מראה לילדך שאתה לא צריך לאפשר לאחרים להזמין אותך וכי עליך תמיד להיות בטוח ברצונות ובידע ויכולות שלך. אם ילדכם יראה את בן / בת הזוג שלכם הולכים בכל רחביכם, הוא / היא יחשבו שזה בסדר לעשות זאת לבן הזוג העתידי שלהם או שבן / בת הזוג העתידי שלהם יעשו להם את זה. אם ילדכם רואה את עצמכם מבוססים על ידי בן משפחה או חבר, הוא / היא עשויים לחשוב שזה נורמלי לחלוטין לעשות את אותו הדבר לאחיהם העתידיים, לבני משפחה אחרים, לחברים שלו, או אפילו לכם או לבן / בת הזוג שלכם. זה מטפח גסות רוח ולא אמון אסרטיבי. אל תלמד את ילדך להיות גס רוח, גם אם הוא במקרה. עמדו איתנים במה שאתם מאמינים, במקום זאת.

ילדכם יקשיב לכם (רוב הזמן, לפחות)

אם היית שתלטני בילדותך, סביר להניח שלמדת להיות ולהישאר בטוח ואסרטיבי. אני, באופן אישי, למדתי שאם אתה חי את חייך בביטחון, הביטחון שלך יבריק בכל היבט ובכל פנים בחייך, אפילו בקטנים יותר. אתה תעמוד ישר. אתה תרים את הראש מעט גבוה יותר. הקול שלך יהיה מעט יציב ויציב יותר. אני לא יכול לומר לך כמה מועיל כל האמור לעיל כשאתה הורות.

כשאתה לא מתלבט, הילד שלך יהיה (כנראה לפחות רוב הזמן, אולי) ישמע אותך ולמעשה ישים לב אליך ובסופו של דבר יקשיב לך. לפעמים כל מה שצריך זה נימת קול חזקה. כמובן, זה לא אומר שהילד שלך הולך להקשיב לך כל הזמן. אחרי הכל, הוא או היא ילד והם הולכים לפקפק בסמכותך מעת לעת (או באופן קבוע). עם זאת, כשאתם בטוחים ואסרטיביים הם יראו בכם מקור ליציבות, ובכן, תלמדו שההקשבה אליכם היא הטובה ביותר.

אתה בטוח בעצמיך

בטח, ביטחון הוא דבר שאפשר ללמוד ולהרוויח במשך כל השנים ואפילו להתאמן, אבל אני מאמין באמונה שלמה שיש נטייה טבעית לביטחון מתחיל להיות "שתלטני" כילד. אחרי הכל, זה כאשר אתה לומד שאתה יכול להיות אסרטיבי. זה כשאתה לומד שאנשים יקשיבו לך וגם לך יש קול שחשוב. זה כשאתה מגלה מה ההבדל שאתה יכול לעשות על ידי הכנסת דעתך. זה כאשר אתה לומד ביטחון.

זה יכול להיות כל כך קשה להישאר בטוחים בבחירות שלך כשאתה הורה ואתה מודע היטב לכך שהבחירות שלך משפיעות על מישהו אחר. אם אתם רגילים להיות בטוחים מכיוון שתייגתם כל חייכם “שתלטניים”, החלטות מגע אלה יהיו פשוט מעט יותר קלות לקבל.

אתה קובע דוגמה חיובית

מתברר, אחת הדרכים הטובות ביותר לעזור לילדכם ללמוד על אופי טוב ועל התנהגות הולמת מובילה כדוגמה. אם תנהג בביטחון ואסרטיביות בדרך הולמת, ילדך ילמד גם לעשות זאת ככל שהוא / היא מתבגרים. בסופו של דבר, מה שתגידו לילדכם יחוויר בהשוואה לאופן בו אתם מתנהגים סביבם. אם תראה להם שלהיות "שתלטני" זה לא רע, הילדים שלך, ללא קשר למין שלהם, יגדלו בטוחים ואסרטיביים ועם אמונה מולדת בעצמם. זה לא יסולא בפז.