7 דרכים פמיניסטיות מתמודדות עם התפרצויות זעם פעוטות אחרת

כפמיניסטית גאה, אני מוודא את הנקודה בחיי להודיע ​​לילדיי שהם נשמעים, שרגשותיהם חשובים ושגם מה שיש להם לומר חשוב. עם זאת, כהורה, אני מתקשה מעט לשמור על הלך הרוח הזה כאשר הפעוט שלי מכה בכושר מונומנטלי מכיוון שהוא כועס על הנעל שלו. בכל זאת, קשה ככל שיכול להיות, אני ממשיך לנסות. למה? מכיוון שהפמיניסטיות מתמודדות עם התפרצויות זעם פעוטות אחרת, גם כשזה קשה, מכיוון שאנחנו יודעים שגם הילדים שלנו נותנים תשומת לב רבה להתנהגות שלנו.

רשימת הסיבות לכך שלפעוט שלי יש התכה היא ארוכה. זה יכול להיות משהו רציני, כמו מהלך חדש שהלחיץ ​​אותו, או משהו כל כך זעיר שלדעתי אני עלול לאבד את דעתי, כמו צבע הכוס שלו שמסרב לשנות מכחול לאדום. אלה רק החיים עם הפעוט. הם לומדים כיצד להתמודד עם הרגשות שלהם ממש כמו שאנחנו לומדים כיצד לעזור להם להתמודד עם הרגשות שלהם. בטח, התפרצויות זעם אלה מעצבנות אותך ויש לך את היכולת הייחודית הזו לבחון את הערכים הפמיניסטיים שלך (למשל, להטיף לאוטונומיה של הגוף כשילדך רוצה פשוט ללבוש תחתונים למכולת) אבל זה יהיה אותם ערכים נבדקים שמעבירים אותך בהתפרצויות זעם ציבוריות. והתפרצויות זעם פרטיות והתפרצויות זעם שגורמות לך להתבונן בדלת הכניסה שלך ו / או לדרך הבריחה הקרובה ביותר.

אם פמיניסטית מבינה שרגעים חולפים של התפרצויות רגשיות קורים, וכי האופן בו אנו בוחרים להגיב אליהם, אפילו במתוסכלים ביותר שלנו, יכול להיות חווית הלמידה האולטימטיבית. אנו מבינים שילדינו עדיין לומדים, וזו תפקידנו ללמד אותם מהי ואינה דרך מקובלת להביע רגשות, ובמקביל לסרב למשטר את הרגשות הללו באופן שיכול להזיק או להזניח. בעיקרון, אמהות פמיניסטיות פשוט מטפלות בהתפרצויות זעם בצורה אחרת שהיא בריאה ככל האפשר לשני הצדדים.

אנחנו לא צועקים

כשהילדים שלנו מתעצבנים, לצעוק עליהם זה לא ירתיע את ההתפרצות שלהם. לצעוק על ילד כשהם כבר אמוציונאליים יזיק יותר מתועלת. חשבו על זה, מתי מישהו צעק עליכם אי פעם גרם לכם להרגיש יותר טוב עם משהו? לעולם, נכון? אז למה לצעוק על ילד, שכנראה לא מבין למה אתה צועק מלכתחילה, איכשהו ירגיע אותם? זה לא. כמו כן, כאשר ילדינו רואים בנו צועק כדרך לבטא את עצמנו, הם יחשבו שצועק הוא אמצעי מתאים לבטא את הרגשות שלהם. זה לא.

האם לעיתים נכשל ונעלה את קולותינו? אתה ממש מתערב. אנחנו בסך הכל בני אנוש, אבל אם פמיניסטית עושה את הנקודה לעזוב את החדר או להרחיק את עצמה מהמצב (אם היא יכולה) לפני שתצעק. ובכנות, אחרי שתגנו, ככל הנראה, פמיניזם ושוויון מגדרי נגד טרולים באינטרנט, תוכלו להיות מצוידים היטב להתמודד עם התקף זעם או שבע.

אנו מנסים להבין את שורש הטנטרום

ילדים זורקים התאמות מהרבה סיבות. לפעמים זה בגלל שהם משועממים או עייפים; לפעמים זה בגלל שהם לא מקבלים מספיק תשומת לב; לפעמים זה רק בגלל שאנחנו גורמים להם ללבוש מכנסיים והם שונאים מכנסיים. אם אנו מצליחים להבין בדיוק מה גרם להתמוססותם, אנו עשויים להיות מסוגלים יותר להימנע ממצבים אלו או, לכל הפחות, למצוא שיטות חלופיות שילדינו יביעו את תסכוליהם. עלינו להקדיש תשומת לב לסיבות העומדות מאחורי ההתמוטטות הללו, מכיוון שלפעמים הם עשויים להיות משמעות למשהו יותר מאשר סתם להיות עייפים או מוטרדים.

אנחנו מקשיבים

הילדים שלנו תמיד מנסים לספר לנו משהו כשהם זורקים התקף זעם. זה יכול להיות משהו פשוט כמו שהם מתעצבנים שהם לא יכולים לחיות בגן המשחקים, או שזה יכול להיות משהו יותר, כמו להרגיש מוזנחים או מפוחדים. הבנים שלי הם 15 חודשים זה מזה. בני הגדול כמעט בן שלוש, והוא מסוגל לבטא את עצמו די טוב. בני הצעיר בסביבות 18 חודשים והוא עדיין מנדנד בעיקר, אבל כשהוא לומד מילה חדשה, הוא משתגע עם זה, חוזר שוב ושוב ושוב.

כשהוא עושה את זה בעלי ואני צוחקים כי זה מקסים, אבל בננו הגדול מקדיש תשומת לב לדברים שמצחיקים אותנו. לפעמים הוא חוזר למצב דמוי ילדות של חזרה על אותה מילה שוב ושוב, כשהוא רואה שזה מקבל את אחיו יותר תשומת לב. כשהוא עושה את זה אני יודע שהוא מרגיש מוזנח, ושהוא רוצה שנשים לב אליו גם. יתכן שהוא לא יודע לספר לנו איך הוא מרגיש עדיין, אבל הוא בהחלט יודע להראות לנו.

אנו נשארים רגועים

לאבד את העניינים כשילדינו מתמוטטים לא משיג כלום. אם כבר, זה מוסיף דלק לשריפה, וככל הנראה רק ירגיז אותם. כמו כן, הילדים שלנו הם כמו ספוגים. הם סופגים את כל מה שאנחנו אומרים ועושים, ולכן כשהם רואים אותנו מאבדים את קור רוחנו, הם יחשבו שזו דרך מקובלת לבטא את עצמם. עם זאת, אם הם יראו אותנו רגועים, הם עשויים להבין שגם הם יכולים להיות רגועים, וההתנהלות כזו תביא להם תגובה ידידותית יותר. הילדים שלנו ישקפו את ההתנהגות שלנו, ולכן עלינו להתנהל בצורה שנמשיך להסתדר איתם.

במקביל, אנחנו לא רוצים להפחיד את ילדינו על ידי התנהלות לא הגיונית ובתגובה לרגשות שלהם. למרבה הצער, התגובה הזו תלמד אותם שלרגשות זה "רע" או "מפחיד", וזה משהו שהם יזכרו. במקום להרגיש כאילו הם יכולים לבטא את עצמם, אפילו בצורה לא הגיונית, הם יצליחו בבקבוק את הביטויים האלה בפנים כדי שלא יעמדו בעמדה שגורמת להם לפחד.

אנו לא מרגישים שנשפטים על ידי אנשים העדים לטנטרום

ההתמוטטות הציבורית הן הגרועות ביותר. הם יכולים לגרום אפילו לאדם הרך ביותר לירות קיטור מהאוזניים שלהם, ובהחלט יש להם פוטנציאל להיות מביך, אך איננו יכולים לתת לכך לשנות את הדרך בה אנו בוחרים לטפל בהם. אמהות פמיניסטיות מבינות שהתמוטטויות פומביות הולכות להתרחש לפעמים, והן אינן חשות בלחץ מצד זרים להסיט את רגשות ילדיהם לכניעה, כך שתוכלו להופיע בדרך מסוימת או להקרין תמונה מסוימת (לא מציאותית) של האימהות. הם מתייחסים להתמוגגות ציבורית באותה סבלנות והבנה שהם מתייחסים אליהם בבית.

אנחנו לא גורמים לילדים שלנו להרגיש שהם רעים

כן, ילדים זקוקים למשמעת, אבל לגעור בילד שיש לו רגשות, שהם ככל הנראה מחוץ לשליטתם, זה הכיוון הלא נכון ללכת בכל מה שקשור להתמודדות עם זעם. אמהות פמיניסטיות מלמדות את ילדיהן שזה לא בסדר, אלא הכרח להביע רגשות.

כשהזמן נכון אנו מדברים על זה

אפילו אם ילד צעיר מכדי שיוכל לבטא את עצמו היטב, הוא עדיין מקשיב וסופג את הדברים שאנו אומרים ואיך אנו אומרים אותם. ברגע שבני הבכור נרגע, אני עושה כמיטב יכולתי כדי ליידע אותו שזה בסדר להתבאס, אבל להכות את אחיו או לזרוק דברים בהחלט לא בסדר. הילדים שלנו צריכים להבין שאנחנו אוהבים אותם ושאנחנו מקשיבים להם. הם צריכים לדעת שרק בגלל שהם עשו משהו שהוא "רע", זה לא אומר שהם רעים.

התפרצויות יניקה מציצות, כן, אבל הטיפול בהן לא חייב להיות.