7 דרכים שאמהות יכולות ללמד את חיוביות הגוף לבניהן

לא גיליתי את המין של אף אחד מילדי לפני שנולדו. לא רציתי שמסבירי הפנים של אותם יתעכבו על ידי רעיונות חברתיים כלשהם כיצד להורות לבן או לנערה. כאשר אנשים היו שואלים אותי אם אני יודע מה יש לי, הייתי מגיב, "אנושי, אני מקווה." ואף על פי שאיני יכול ללכת איתם על סגנון הורות אחיד, אני עדיין יכול להנחיל את אותו הדבר ערכתי בשני ילדיי השונים מאוד. כנשים, אנו עובדים קשה לגדל בנות בעלות ביטחון גוף, אך עלינו גם לשקול דרכים בהן אמהות יכולות ללמד את חיוביות הגוף לבניהן. הנטל לא אמור להיות רק על הבנות שלנו לשפר את הטיפול בחברה ב גופות של נשים.

עם כל כך הרבה רמזים חיצוניים המטפחים חוסר ביטחון בגופנו, זה כל כך חשוב שאני, כאמא, מטפחת השקפה חיובית עבור שני ילדי. אני צריך להתנגד לקול את האכזבה שלי מהופעה שלי כשאני לא אוהב איך הבגדים שלי מתאימים, כי זה באמת בזבוז אנרגיה וזה באמת מהווה דוגמא לא בריאה. אני לא רוצה ללמד את הילדים שלי שהם צריכים להרגיש פחות טוב עם גופם הבריא; לא משנה איזה גודל, צורה או יכולת יש להם.

מאז שאני מזדהה כנקבה, הייתי ממש ממוקדת בהדרכת הבת שלי למקום של חיוביות בגוף. עם זאת, בני חשוב לא פחות להיות בטוח, מכבד ולא שיפוטי לגבי המראה שלו או של מישהו אחר. אז ניסיתי להוציא לפועל את שבע הדרכים הבאות שאמהות יכולות ללמד את חיוביות הגוף לבניהן.

תשאלו מה הם עשו בשיעור כושר

כשבני בן החמש הרים את חישוק החולה של אחותו הגדולה והמשיך להתנדנד סביב מותניו, הייתי בהלם. בדרך טובה! לא היה לי מושג שהוא למד את המיומנות הזו בגן, אבל זה היה חלק מתכנית הלימודים בכיתת הכושר. זה התנפץ לדימוי הילדותי שהיה לי בראש של הולה חישוק. מדוע ילד לא יכול היה לעשות זאת? חשבתי שהילדים לרוב התרוצצו ולמדו כמה מכניקות גוף בסיסיות בשיעור החינוך הגופני. טעיתי כל כך! עכשיו אני שואל את שני ילדי מה הם עושים בחדר הכושר, ומבקש מהם להראות לי. אני מתרשם מהדברים החדשים שגופם לומד לעשות. זה בסיס נהדר להרחיב עוד יותר את הקשר החיובי שלהם עם גופם.

ציין את ההבדלים באחדותנו

בני התעקש שקפטן פזמה, מהכוח מתעורר, היה בחור. הוא ידע שהשחקנית שמגלמת את הדמות היא נקבה, אך לא הצליח להרפות מהרעיון שגורם סערה לא יכול להיות אישה. ביליתי בנסיעה ברכב מתוסכל למדי והסברתי לו שגברים ונשים יכולים להיראות דומים מבחוץ, וזה מה שבפנים זה באמת שמגדיר אותם. פשוטו כמשמעו: קפטן פאזמה עשוי להיות בגוף המשוריין שבני הצעיר הותנה בו להאמין שהוא בדרך כלל זכר (# תודה רבה לכל סרטי גיבורי העל) למרות שהקול שנפלט מהתחפושת שהוא זיהה כנושא נשמע בדרך כלל. זה מבלבל, אבל אני חושב שהוא סוף סוף הגיע לרעיון שגופו של אדם לא מספר את כל הסיפור שלהם.

אל תסלול את סקרנותו לגופך

אני לא יודע מה איתך, אבל אני מקבל אפס פרטיות בשירותים. זה כמו שהילדים שלי מחכים עד שאגיע לשם כדי למהר לספר לי שזה הדבר החשוב ביותר שהם בהחלט חייבים לחלוק ברגע זה ממש. אז הילדים שלי רואים אותי עירומה די הרבה כל יום. יש להם שאלות (אין הפתעה, כשהם עומדים מפשעה גבוה מולי), ואני עונה בצורה עניינית, כמו שאני קורא מתוך ספר ביולוגיה של ילד. אני מנסה לשמור על תשובותי פשוטות ולהתמודד עם השקט המביך כאשר הבן שלי מעכל את העובדה שיש לי בתוכי חלקים שיכולים לאכלס תינוק והוא, ובכן, לא. לפעמים יש שאלות מעקב ("אז תינוק יוצא מהחור הזה?") ולפעמים יש הנהון והוא עבר לעסקים אחרים. אם אני מרתיע אותו מלשאול שאלות על הגוף הנשי, איך אדע שהוא מקבל את התשובות הנכונות בהמשך?

קח מה שנשמע כמו עלבון בצעד

הבן שלי אוהב את "הבטן המעורפלת" שלי. אני שונא שיש לי את הבטן המעורפלת הזאת, כי נו, ג'ינס. יש להודות שלקח לי שנייה להבין שהוא פשוט החמיא לי. הוא אוהב משהו בי: מוך האמצע שלי מרגיע אותו כשהוא מתכרבל נגדי. המאבק לאהוב את גופי הופך להיות קל יותר כשאני רואה איך זה מנחם אותו. לכן, במקום לשנוא את "הבטן הרטובה" שלי, אני משמיע את תודתי אליו ומראה לו שאני מעריך את הידיעה שהגוף שלי מוערך, גם אם זה לא מסיבות שהייתי מותנה ברוב חיי להאמין שחשובים (כמו הגודל שעל התווית של הג'ינס האמור).

אל תעשה "שומן" מילה רעה

גדלתי ושונא את גופי ועבדתי בצורה מוגזמת בכדי לגרום לו להתאים לצורה "אידיאלית" כלשהי. "שומן" הייתה מילה רעה; לא רציתי שזה יתאר אותי. עכשיו כשאני מגדל ילדים, אני לא רוצה שהם יחשבו שמילים מסוימות עמוסות בקונוטציות שליליות. "שומן", "רזה", "מושבת" הם כל המונחים בהם אנו יכולים להשתמש, אך עלינו להשתמש בהם נכון. "אדם שמן" ו"אדם עם מוגבלות "הם מונחים" אנשים ראשונים ", כלומר אנו רואים אדם בדיוק בשביל זה: אדם מעל לכל. כל תכונה אחרת הינה חלקים מאותו אדם, ולא המאפיין המגדיר את יחיד.

כל ההורים נחרדים כאשר הילד הקטן שלהם מצביע על אדם אחר ברחוב וקורא, "הגברת ההיא שמנה!", אבל זה בגלל שאנחנו מביאים את הכבודה שלנו למילה. עלינו למהר לציין שכולנו צורות וגדלים שונים עם יכולות שונות. "כן, " אני אומר לילדני הרועש באופן מפתיע אחרי שהוא מתייג לי מידה של מישהו. "כולנו בגדלים שונים. וכולנו רוצים להיות מאושרים. "זה תמיד יהיה מביך כשאתה מרגיש שהילד שלך מצביע על הבדלים. אני רק מנסה להעביר אותו חזרה לדמיון ולהגדיל את נקודת המבט שלו כך שהוא יראה שכל האנשים רוצים את אותם הדברים בחיים: להרגיש נאהבים ולהיות מאושרים.

היה נוח בעירום שלו

פעוטות הם נודיסטים מטבעם. ככל שהתבגר, בני מעולם לא גילה התלהבות מלבישת בגדים. הוא רוח חופשית, מסתובב עירום לפני (ואחרי) המרחצאות שלו. כלומר, הוא אפילו לא בן שש, וצניעות אינה משהו שאף אחד נולד איתו. אני לגמרי נוח עם ילדי שמתפשטים, בשם הנוחות (מה גם שהיו לנו כמה ימים חמים לפני שהותקנו המזגנים שלנו). אבל אני מבין שלא כולם מרגישים בנוח עם הרעיון. אני כן מעודד צניעות מחוץ לבית שלנו, אבל אני שומר את זה ברעיון של "לא כולם רוצים לראות גופות עירומות מחוץ לבתיהם." זה קשור לכבוד המרחב המשותף. אני לא רוצה שבני יגדל עם הרעיון שהעירום מביש, אבל אני כן צריך שהוא יבין שאנשים אחרים עשויים לחשוב על זה מחשבות אחרות, ומחוץ לדירה שלנו הוא צריך להיות דיסקרטי בכבוד ולא לעשות זאת ריקוד התחת התחת החמוד של נודי (למרות שאתה לא יכול לאהוב את זה!).

בחר את נוסח השלמות שלך בזהירות

אני צריך לתפוס את עצמי אם אני עומד להעיר עד כמה הבחור הקטן שלי "חזק" או "קשוח", לאחר שהוא מדגים בצורה מקסימה סוג של מהלך אומנויות לחימה שלמד בשיעור קראטה. אני לא רוצה שהוא ירגיש שכאדם גברי, הוא צריך לבנות שרירים ולהתבגר. מה שאני יכול לעשות זה להתפעל מהשימוש בכל מה שיש לו. אני יכול להחמיא לו על ההתמקדות שלו במערכת שכיבות סמיכה. אני יכול לקרוא לרפלקסים המהירים שלו כשהוא מראה לי איך לחסום בעיטה. אולם מה שלא אעשה, לשבח אותו על כך שהוא היה חזק פיזית. אולי ככל שכולנו יכולים להדגיש פחות את התכונה הזו (אלא אם כן אתה בונה גוף מקצועי), כך נוכל לעודד פחות תוקפנות, ואנחנו יכולים לטפח יותר חמלה. דמיין שאתה הבחור או הילדה הקטנים, ולעולם לא תצטרך לדאוג שמישהו יכה אותך? זה יקרה רק אם נוכל להוריד את הלחץ מהילדים הקטנים שלנו שיצטרכו להתבגר "גדולים וחזקים".