7 דרכים שבן / בת הזוג מבייש בעדינות את ההורות שלך

שום דבר לא בודק את חוזקה של שותפות כמו הורות משותפת. הרגשתי כאילו בעלי ואני בסינכרון מוחלט במשך השנתיים הראשונות בחיי ילדינו. ואז התינוקות שלנו הפכו לגיל הרך מילולי מאוד, מתריס שמתוכנת לבחון גבולות והבנתי שבעלי ולא תמיד אני חולק את אותן פילוסופיות של הורות. ישנן דרכים בהן בן הזוג מבייש בעדינות את ההורות שלך; דרכים בהן אינך מבחין אוטומטית כשאתה מנסה לעבוד על ההבדלים שלך והילד שלך הוא באמצע זעם ולחסר לך זמן (או אנרגיה) למצוא פשרה מיידית. לראשונה שמתי לב שהוטל עלי לטפל ברוב התפרצויות הזעם המתפתלות של ילדינו, שכן נראה היה כי התגובה הראשונית שלי מנוגדת לאיזה ערך מהותי שלבן זוגי היה שלא בהכרח הייתי מודעת אליו.

אני לא מאמין שבעלי מתכוון לפגוע ברגשותי כשהוא משליך עלי צל בדרך כלשהי שהחלטתי לטפל במצב עם הילדים. אני חושב (ואני יודע, מכיוון שאני מרגיש באותה צורה כשהוא מבצע מדיניות משמעתית שאני לא מסכים איתה כרגע) הוא פשוט מתוסכל. הוא מתעצבן שהוא צריך לוותר על השליטה או בגלל שלא התייעצתי איתו או בגלל שאנחנו עורכים את אותו טיעון בפעם ה -18. כל הרגשות האלה מתערבלים בתוכו ברגע המדויק שהוא אומר משהו, או עושה פרצוף, או משאירים את החדר עם כשרון מסוים שמשבש כל זרימת צדקנות שאולי הייתי מרגיש בנוגע למהלך ההורות הנוכחי שלי. הוא מוציא את הרוח ממפרש ההורות שלי וזה באמר.

אף שזה נוגע ברגע זה, זה בשום אופן לא טקטיקה שנועדה לחתור תחת סמכותי כהורה משותף של ילדינו. אני יודע זאת מכיוון שמדובר במופעים די מבודדים שאינם צובעים את שאר זמננו ההרמוני (למדי) עם ילדינו. אבל אם בן הזוג שלך מושקע כל הזמן למאמצי ההורות שלך, ייתכן שהגיע הזמן לקבל הדרכה חיצונית. אם אינך מרגיש צעד עם טייס ההורות שלך, אתה עלול לזהות את הדברים כדרכים שבן זוגך מבייש בעדינות את ההורות שלך:

עיניים מתגלגלות כשאתה מקבל החלטה מסוימת

בן זוגי ואני גדלנו במשקי בית שהיו להם עמדות שונות ביחס לאוכל "זבל". שום דבר לא היה מחוץ לתחום בביתו, שם ממתקים בקפידה היו ממוקדים. פיתחתי הפרעת אכילה בולמוס כתוצאה, והוא כמובן לא עשה זאת. אני כל הזמן מנסה לתקן את הסוגיות שלי למען ילדינו, ונראה ליצור גישה בריאה לאוכל בכלל. אני יודע שאיסור על אוכל הופך אותו ליותר נחשק מכיוון שחייתי את החוויה הזו, והוא פשוט לא יכול להתייחס. לכן, כשאני מתיר לילדים שלי לטפל, מה שנראה לי, בטיפול הגיוני (לא כתחליף לפריט תזונתי, מכיוון שתפוחים ועוגיות אינם בלעדיים זה מזה), אני יכול להרגיש את הזלזול שלו (ולראות את גלגלי העיניים שלו מסתובבים פנימה גם אם הוא לא אומר כלום.

ביטויים של דעות כשאלות פסיביות-אגרסיביות

חזרתי מנסיעת עבודה של 3 ימים, ועמדתי לחדש את השיעור הסיעודי לפני השינה עם בני בן השנתיים כשבן זוגי שאל, "אתה לא חושב שזו תקופה טובה להפסיק? הוא עשה מצוין בלי להניק כשלא היית. "אוך. לא הייתי מוכן להסתיים בהנקה, ובעוד שלא הייתה לו שום דרך לדעת זאת, הוא יכול היה למסגר את השאלה בצורה הרבה יותר חביבה, יותר מבינה ופחות מאשימה. אני יודע שהוא פשוט היה מעשי, אבל ברגע שזה הרגיש כאילו הוא שופט בחומרה את בחירתי ברצון להתמקם בשגרה של שנתיים שקבעתי עם ילדתי ​​הצעירה.

לשאול אם אתה באמת זקוק לזה וזה

אני לא חושב שיש לנו יותר מדי דברים, ואני מנסה להיטהר באופן קבוע כדי לוודא שלא נצבר יותר מדי דברים חומר לאורך זמן. אני אוסף את הצעצועים הגדולים של הילדים לתרומה או מעביר אותם לידידים עם ילדים, ואני לא שומר כל יצירה האמנותית שלהם (אנא אל תספר להם). עם זאת, אני אוחז בתוכניות של קונצרטים בבתי הספר, "תעודות" מגניעות בגן ילדים ועוד שלל דברים אחרים שמוצבים בתיבת מזכרת. אני רוצה להיאחז בפריטים מסוימים המייצגים זיכרונות משמעותיים, גם אם לעולם לא אשלוף אותם להביט בהם. אני מתאר לעצמי למסור את הקופסאות האלה לילדיי כשהם גדולים יותר, כך שיוכלו לרשום תיעוד של ילדותם באופן שאלף תמונות דיגיטליות לא מודפסות לעולם לא יוכלו לצלם.

אז זה באמת פוגע ברגשותי כשבן זוגי שואל אותי אם אנחנו באמת "צריכים" לשמור דברים. זה כאילו הוא מבטל את הקשרים הרגשיים שיש לנו לדברים. אני בטוח שהחקירה שלו לא באה ממקום גס רוח, זה רק מבהיר שהוא ואני לא חושבים באותה צורה על "דברים". אנחנו לא מתעכבים על זה. הוא נאנח, אני קצת מצוברח ואז אני מניח את הקופסה וזה נגמר (עד שהעבודה בבית הספר בשנה הבאה תחזור לחזור הביתה).

למצוא 'קון' לכל 'מקצוען' שלך.

אני: קראטה עוברת את פברואר ואני יודעת שהם בחשאי אוהבים לעשות את הפוש-אפ הארדקור ההוא, למרות שהם מתלוננים על זה.

אותו: אבל זה כמו למשוך שיניים לגרום להם ללכת.

אני: במקום מסיבת יום הולדת, אני חושב שעלינו לבקש ממנה לבחור חברה שתלך איתה למופע כי זה קל יותר ועולה בערך אותו דבר.

אותו: זה עדיין יותר מדי כסף.

אני: ליל טאקו.

אותו: אבל איש מעולם לא אוכל את קליפת הטאקו בפועל.

כל הנקודות שלו תקפות, אבל לפעמים, זה כאילו אנו משקיעים מאמץ רב יותר בכדי להוכיח את עצמנו צודקים מאשר למצוא בסיס משותף.

ממלמל על החלפת בתי ספר

אין פיתרון "מושלם" לשום דבר, ושום דבר לא מבהיר יותר כי ניתן לקבל החלטות הנוגעות לחינוך ילדך. ילדינו לומדים בבית ספר ציבורי אך בחרנו לשלוח אותם לאחד מחוץ לשכונה שלנו, מכיוון שתהיה להם אפשרות להישאר שם עד כיתה ח '. תהליך הרישום לבית הספר הוא חיה בה אנו גרים (העיר ניו יורק) ולכן הייתי עושה הכל כדי להימנע מלהצטרך לעבור את זה שוב, אם אוכל. עם זאת, המרחק מציג בעיות. מרבית חבריהם אינם מהדרך כדי להסתובב איתם בקלות. הם צריכים לקום לפחות חצי שעה קודם כדי לתפוס את האוטובוס מאשר אם היו הולכים לבית הספר היסודי שני רחובות מאיתנו. וכנסי הורים-מורים הם שלד.

בעלי מודע לכמה עבודה אני משקיע במחקר, ביקור ופנייה לבתי ספר ציבוריים איכותיים, כך שהוא יודע טוב יותר מאשר לבקר את החלטתנו לשלוח אותם לאן שהם הולכים, מכיוון שהם משגשגים שם, ללא קשר למכשולים. עם זאת, זה לא מונע ממנו מלמלל כמה טרוניות תחת נשימתו כשאנחנו פגעו במכלאה בבית הספר. אני שומע אותו. אני פשוט מעמיד פנים שלא.

שאל את עצתך, אך לעולם אל תנקוט בזה

אולי זה דינאמי הייחודי לשותפות שלנו, אבל יש לנו את השגרה "הכי כיפית" הזו שהוא שואל אותי מה דעתי (על איזה מסלול לקחת, מה "עיניינו הגדולות מהבטן" שלה צריכה להזמין במסעדה, כמה קצר ל גזור את שיערנו של בננו), ומצא בעדינות פגם בתגובתי. כאילו הוא כבר יודע שהוא יעשה כל מה שלא אבחר, ורק רוצה לקבל את התשובה שלי כתהליך של חיסול. מרגיז? כן, אבל אני יודע מאיפה הוא בא. כמה פעמים ביקשתי עצות של מישהו רק כדי לאמת את מה שכבר הוחלתי בראש, במיוחד כשמדובר בגידול ילדים?

מגיב באופן דרמטי למחיר של אפשרויות המטפלות שמצאת

אני ובעלי גידלנו שנינו על ידי הורים שעיבדו את התחת שלהם ובילו בחסכנות. הם עשו כמיטב יכולתם בשבילנו עם מה שהיה להם ומעולם לא הרגשתי שחסר לי לכלום (פקדנו מוזיאונים בחינם והבתינוחות שלנו היו דודות וסבים וסבתות ללא שכר). אז אנחנו בהחלט מסכימים על היצמדות לתקציב ולחפש חיסכון בכל מקום אפשרי.

עם זאת, ככל שהילדים מתבגרים ואני מתישה יותר, אני מרגיש שכדאי להרפות מעט את מיתרי הארנק. לפעמים אני מבזבז קצת יותר כדי לחסוך זמן (כלומר לשכור רכב במקום להשתמש בתחבורה ציבורית), כי אני מרגיש שהזמן הוא כסף. הזמן שלי שווה משהו.

אני משלם גם על נוחות. אני עובד במשרה מלאה כך שאין לי שעות להשוות חנות ולרוץ מחנות לחנות כדי להשיג תמיד את החיסכון הרב ביותר. בדרך כלל אני מקבל משלוח חינם, אך ייתכן שלא תמיד אני מקבל את המחיר הטוב ביותר על בקבוק שמפו. זה סוחף מעט את בן זוגי, וכך גם התעריף השעתי של השמרטפות שאני מוצא. המשימה של זיהוי, הצבעה ושכירת מטפלים הייתה תמיד באחריותי בלבד. מעולם לא היה לו עניין בכך, ולמרות זאת, לא נתתי לו הזדמנות רבה לקחת זאת. אנו מתחלקים וכובשים, והבחירה המטפלת ביותר הושארה לי (כי אני לא שונאת לדבר בטלפון באותה מידה שהוא עושה). אז זה כן מפריע לי כשעיניו קופצות מהראש שלו כשאני אומר לו מה השיעור של הסיטר שלנו. "הם הילדים שלנו. היא נפלאה. איך אנחנו שמים על זה מחיר, אם אנחנו יכולים להרשות זאת לעצמנו מכיוון ששנינו עובדים? "זו בדרך כלל התגובה האוטומטית שלי. אף אחד מאיתנו לא מעוניין להשהות את הקריירה שלנו, אז הוא יודע שהוא פשוט צריך למצוץ את זה בכל מה שקשור לפריט הספציפי הזה. אני לא רוצה שהילדים עם ילדי האחראים לא ירגישו לא מוערכים, ואני יודע שזו זכות להיות מסוגלת לספק להם בדרך זו.