תוכן עניינים:
- 1. לרצות אותם להיות "פחות פוגעים"
- 2. כל מה שקשור לאמונותיך הבסיסיות
- 3. שהם צריכים להיות מכבדים יותר את ההורים שלך
- 4. האם להביא ילדים לילדים או לא
- 5. לבקש מהם לבחור בינך לבין משפחתם
- 6. אודות מידת השליטה בהן
- 7. כל מה שקשור לבחירות שעשו בעבר
- 8. על רצונם לשנות את מי שהם
כל הזוגות נלחמים לפעמים, ככה הם החיים. עם זאת, איך אתה ובן זוגך נלחמים ועל מה אתה נלחם באמת חשוב, אפילו אם אתה לא נותן לזה שיקול דעת רוב הזמן. יש כמה ויכוחים שלעולם לא היית מתקיימים עם בן / בת הזוג שלך אם הם אלו שיכולים לעזור לך למיין אם למערכת היחסים שלך יש עתיד אמיתי.
"ראשית, אני מאמין שחשוב להיות מציאותיים במערכות יחסים: בכל מערכת יחסים יהיו רגעים של קונפליקט, " אומרת ד"ר קלייר ניקוגוסיאן, Psy.D., לרומפר בהחלפת דוא"ל. "השאלה הגדולה יותר כיצד זוגות עובדים בסכסוך? יש דרכים בריאות ובלתי בריאות לעבוד בסכסוך." אם אתה תוקף אחד את השני, נלחם במלוכלכים, קורא בשמות או שאינו מכבד זה את זה, זה לא נהדר.
לסלי דוארס, יועצת ומאמנת זוגית, מספרת לרומפר במייל, "אם אתה נמצא בשידוך טוב, אתה אמור לנהל שיחות וכל אחת עם השנייה. "אסור לאסור שום דבר. מערכת יחסים / בן זוג טובים מעודדים אותך להיות אותנטיים כלפי המחשבות, הרגשות, האמונות, הצרכים, הרצונות שלך וכו '. זה לא אומר שהדברים יתבררו בדיוק כמו שאתה רוצה, אבל זה בטוח לשתף. " עם זאת, כמה ויכוחים עשויים להצביע על כך שהאדם שאיתו הוא למעשה לא האדם עבורך.
1. לרצות אותם להיות "פחות פוגעים"
ג'יפיאם אי פעם תרגיש צורך לבקש מבן / בת הזוג להיות פחות פוגעני, מינית או פוגעת רגשית, בן / בת הזוג שלך לא מתאים לך. ג'ניפר ל. פיצפטריק, MSW, סופרת שיט דרך סיעוד: הפחתת הלחץ של הטיפול באהוב שלך, אומרת לרומפר בהחלפת דוא"ל, "אם מישהו מתעלל, מניח את הדעת ומדבר את זה לא עובד. "לא לצאת עם אדם זה באמת התשובה היחידה. אם אדם פוגע פיזית, רגשית או מינית, האדם בהחלט אינו 'זה'." אל תשקיע זמן בוויכוח על זה. הבטיחות שלך חשובה יותר.
2. כל מה שקשור לאמונותיך הבסיסיות
ג'יפיהאדם שאתה אמור להיות איתו אולי לא יסכים איתך על הכל. למעשה, רוב הסיכויים שהם לא יעשו זאת. ובכל זאת, אם אתה מתווכח אחד עם השני על דברים שאתה יודע שהאחר מרגיש חזק, זה גם לא נהדר. ד"ר לורה דייטש, יועצת מקצועית קלינית מורשית העובדת עם Vibrant, מספרת לרומפר במייל, "כאשר לזוגות יש תאימות אמיתית, קרבות הכרוכים במערכת אמונה בסיסית לא יתקיימו בתדירות ובעוצמה. "אין זה אומר שלזוגות חייבים להיות ערכים ואמונות זהים, אבל סביר יותר שהם מצאו דרך להימנע מריבות על ההבדלים המהותיים האלה. הם מכירים ומכבדים זה את זה מספיק כדי למצוא דרך לקבל את שלהם ההבדלים של בן הזוג ולא מתווכחים על כך. הם יודעים שדעות לא ישתנו ואין להם שום תמריץ לדחוף את האג'נדה שלהם על בן הזוג שלהם."
3. שהם צריכים להיות מכבדים יותר את ההורים שלך
ג'יפיבטח, בן / בת הזוג שלך עלולים להתסכל או להרגיז מההורים שלך מדי פעם, ממש כמו שהם עשויים להורים שלהם, אבל אם אתה כל הזמן מתווכח על כמה הם מכבדים את ההורים שלך, זה סימן לכך ששניך לא לא התכוונתי להיות. "בן הזוג שלך לא צריך לחבב את ההורים או המשפחה שלך לצורך העניין, אבל הם חייבים להיות אדיבים ומכבדים, " אומרת רונדה מילראד, LCSW, מייסדת קהילת מערכות היחסים המקוונות, Relationup ומטפל בזוגיות.. "חלק מהיותו בשותפות עם מישהו פירושו שאתה גם נמצא במערכת יחסים מסוג כלשהו עם המשפחה שלו. אם בן הזוג שלך מתייחס בצורה לא טובה להוריך או שהוא גס רוח או לא מודע, זה סימן שהם לא מעריכים משפחה וקשר ואתה עם האדם הלא נכון."
4. האם להביא ילדים לילדים או לא
ג'יפיללדת ילדים זו החלטה גדולה וזו בהחלט החלטה שתבינו יחד. "טיעון זה לא צריך להתרחש מכיוון שיהיה מנצח ומפסיד ברור", אומר פיצפטריק. "בדרך כלל זה לא נושא שמוביל לפשרה. אתה לא יכול לנסות להביא ילדים לעולם. אם אתה בוחר לא להביא ילדים לעולם ואדם אחר מתחרט על זה, יש עולם של טינה. אתה תהיה באותו עמוד עם 'האחד' בנושא ילדים."
תחושת גיבוי לפינה או אילוץ להתפשר בנושא כה גדול תעלה ככל הנראה לחץ רב על מערכת היחסים שלכם.
5. לבקש מהם לבחור בינך לבין משפחתם
ג'יפיזה לא הוגן לבקש מבן הזוג לבחור בינך לבני משפחתם. "מערכות יחסים עם בני משפחה, המשפחה שגדלת בה יכולות להיות מורכבות ומסובכות", אומר ניקוגוסיאן. "זה קריטי שלכל אחד מבני הזוג יש גבולות בריאים עם משפחת המוצא. אם לאדם אחד יש מערכת משפחתית לא בריאה, שבה בני המשפחה אינם מקבלים את בן הזוג, אז זה יכול להוות מקור מתח לבני הזוג." בן הזוג ובני משפחתך צריכים לפחות לכבד אחד את השני, גם אם הם לא הטובים ביותר של חברים.
6. אודות מידת השליטה בהן
ג'יפי"זה בסדר שבן הזוג שלך יעלה הצעות או ייתן לך הנחיות, אבל זה אחר להרגיש נשלט ומוגבל על ידיהם", אומר מילראד. "אתה צריך לקבל את החופש לקבל החלטות משלך בלי להרגיש שבן הזוג שלך מקים מחסומים או מתמרן אותך לנקוט בפעולה בכיוון מסוים." אם אתה מרגיש שאתה צריך להתווכח איתם כל הזמן על הדברים שהם אומרים לך לעשות או על האופן בו הם מגיבים כשאתה בוחר שלא, זה יכול להיות סימן לכך שהם לא באמת האדם בשבילך.
7. כל מה שקשור לבחירות שעשו בעבר
ג'יפיבדיוק כמו שחיית חיים לפני שפגשת את בן / בת הזוג, כך גם הם. זה אומר ששניכם עשיתם דברים או בחרתם שהאחר לא יכול לאהוב. "להתווכח על העבר או על חוויות חייו של האדם לפני שהייתם זוג הולך לגרום ללחץ במערכת היחסים, " אומר ניקוגוסיאן. "אתה לא יכול לחזור ולשנות את ההיסטוריה. עם זאת, אתה יכול ללמוד ממנה ולראות איך זה משפיע על מערכת היחסים כיום. אם לבן הזוג שלך יש עבר שאתה לא מאשר אותו או שהוא דואג לך, דבר עליו, נסה להבין את זה, אבל בואו נהיה מציאותיים: לא כדאי להתווכח, אלא אם כן התנהגויות אלו מהוות מקור עימות נוכחי במערכת היחסים הנוכחית שלך. וגם אז, המשיכי להתווכח או להילחם על זה ובמקום זאת לנסות להבין את זה."
להילחם על דברים שעשו בעבר אינו פרודוקטיבי.
8. על רצונם לשנות את מי שהם
ג'יפי"אני שומע את זה הרבה בטיפול", אומר ניקוגוסיאן. "זוגות שראו תכונות בשלבים הראשונים של היכרויות וחשבו שתכונות אלו פשוט ייעלמו ככל שהקשר יתעצם. האם אני חושב שאנשים יכולים לשנות? כמובן, אבל רק אם האדם מוכן לשנות." אל תצפו שתוכלו לשנות או לתקן את בן / בת הזוג. טיעונים שמשמעותם שאתה יכול להכריח אותם לשנות את מי שהם פשוט פירושו שהם כנראה לא האדם הנכון עבורך.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
