תוכן עניינים:
- 1. הטיול האשם
- 2. הדיון על המנות
- 3. שיחת 'אנא הניחו את הטלפון'
- 4. צ'ט האשמה
- 5. שיחת 'רק בדיחה'
- 6. הקונבו 'ברוטלי כנה'
- 7. המאבק המלוכלך
- 8. הטיעון שנערך מחדש
ההתחלה לשיחה קשה בבוקר היא הרעיון של אף אחד לא טוב. אך במערכות יחסים מסוימות, נראה כי סוגיות הנהיגה הללו לא עושות הפסקה. לרוב, אם אתם מנהלים את השיחות עם הדגל האדום מייד לאחר שהתעוררו, יתכן ובן / בת הזוג שלכם לא ייבנו להחזיק מעמד. באמת, מישהו שגורם צער רב עוד לפני שסיימתם את כוס הקפה הראשונה עוסק ברצינות.
כמובן ששום מערכת יחסים אינה מושלמת - יתכן וישנם כמה בוקרים כשנראה שלפחות אחד מכם התעורר בצד הלא נכון לחלוטין של המיטה, אבל זה לא מסוג הדברים שצריכים לקרות כל יום. מכיוון שבקרים באופן כללי יכולים להיות מלחיצים מספיק בעצמם, זה זמן גס לבעיות זוגיות פוטנציאליות להתבצר. רוב הסיכויים שאתה רק רוצה לצחצח שיניים ולהמשיך עם כל מה שקשור לברז ליום. כך שאם מישהו מוציא מספר מילים לא נעימות לבן זוגו דבר ראשון ב- AM, ייתכן שמי שמקבל את המילים האלה לא נמצא במרחב הראש הטוב ביותר לשמוע אותן. ולמען האמת, מי רוצה להישאר עם מישהו שמפיל אותם כל הזמן בתחילת כל יום?
עם זאת, יכול להיות קשה לדעת אילו סוגים של שיחות הם נורמליים, ומה באמת מסמל בעיה פוטנציאלית במערכת היחסים. ההיסטוריה של כל אדם, דינמי מערכת יחסים, וההיסטוריה של האדם הוא שונה, כך שאין נושאים שמונחים באופן אוניברסלי. עם זאת, מדובר בכמה נושאים שצריך לחסוך למשך זמן כלשהו ביום בו שני הצדדים יכולים להתייחס אליהם בצורה סבירה ולא מרגישים שהם מופצצים ונלכדים. אם בן / בת הזוג שלך מנסים בעקביות לטלטל את הסירה הרגשית רגעים אחרי שאתה מתעורר, שוחח עימם כיצד זה גורם לך להרגיש או לחפש ייעוץ. ואם נראה כי אף אחד מאלו לא פותר את הבעיה, יתכן שהגיע הזמן להיפרד.
1. הטיול האשם
אולי שכחת להקים את מכונת הקפה אמש, ופתאום אתה וה- SO שלך ובוויכוח סוער על אחריות. הם עשויים להפוך את הפיקוח הכנה למסע רגשות אשמה על אי-מענה לצרכים שלהם, ולפוצץ את כל המצב בפרופורציות. (וכל העניין באמת לא קשור לקפה.) עם זאת, אין שום דרך לנצח ברגע עם משולש אשמה, כי זה סוג של מניפולציה, כמוסבר ב- HuffPost. שיחות כמו זו עשויות להיות הרמז שלך להשיג מסיבה בלתי משוחדת (כמו יועצת זוגיות) שתעזור בתיווך של טיעונים נפוצים, או זמן לצאת.
2. הדיון על המנות
הכלים של אמש עדיין נערמים סביב הכיור, וכל אחד מכם הניח שזה היה תורו של השני. נוצר ויכוח. אם אתה מתלבט על מטלות בית באופן קבוע, וזה באמת על מטלות, זה נושא אחר לגמרי. אם בן זוג אחד מרגיש כאילו הם לא עושים בצורה לא הוגנת רוב עבודות הבית, ייתכן שסביר להניח כי אדם זה יזום פירוק, כך עולה ממחקר שנערך בשנת 2017 בכתב העת Sociology. זה עשוי להיות סימן לכך שהקשר לא נועד להימשך.
3. שיחת 'אנא הניחו את הטלפון'
אם ה- SO שלך אפילו לא יכול להניח את הטלפון מספיק זמן כדי להגיד בוקר טוב, כנראה שיצא לך כבר בצ'אט בטלפון. השבתת טלפון (שפופרת AKA) עלולה להזיק. "מה שגילינו הוא שכאשר מישהו תפס שבן הזוג שלהם פולט אותם, זה יצר קונפליקט והוביל לרמות נמוכות יותר של שביעות רצון ממערכת היחסים", אמר ג'יימס א. רוברטס, דוקטורנט, שפרסם מחקר בנושא phubbing ב מחשבים אנושיים. התנהגות. התחממות קבועה עלולה להיות המשמעות של הגיע הזמן להמשיך.
4. צ'ט האשמה
אין כמו סיבוב משחק האשמה כדי שהיום שלך יתחיל לא נכון. ויכוח מלא בהאשמות באשמה ובהאשמת נגד הוא די לא פרודוקטיבי, על פי פסיכולוגיה היום. בנוסף, התנהגות מסוג זה מצביעה על סוגיות עמוקות יותר במערכת היחסים.
5. שיחת 'רק בדיחה'
אולי ה- SO שלך מחליט לפתוח את היום על ידי פיצוח בדיחה על חשבונך שוב. יש לך חוש הומור טוב, בטח, אבל לפעמים השדים האלה קשים שלא לצורך. למרות שהקנטות שובבות יכולות להחיות מערכת יחסים, בדיחות המתגלות כעלבונות יכולים להרגיש יותר כמו בריונות, לפי Very Well Mind. אם השיחות שלך נוטות לערב הומור מבולבל שאינו מהנה עבורך, שקול אם מערכת היחסים הזו בנויה להימשך, אבל אתה צריך להיות קולני איתם בנוגע לאיך שאתה מרגיש אם אתה רוצה שהם יבינו איך אתה מרגיש באמת. לנסות לגרום לזה לעבוד עם בן זוג שטוען שכל עלבון הוא "רק בדיחה" ולא יכול להתייחס אליך ברצינות כשאתה לא צוחק יכול להתעייף במהירות.
6. הקונבו 'ברוטלי כנה'
אם הדגש הוא תמיד על החלק ה"ברוטאלי ", שימו לב. "'הכנות האכזרית' זכתה לעיתונות רבה לאחרונה, אבל ראיתי שהיא גורמת נזק רב מתועלת, " כתב Ph.D. של ברטון גולדסמית. בפסיכולוגיה היום. "אתה צריך להציג את הבעיות שלך במידה מסוימת של טוב לב." אם בן הזוג שלך לא יכול להביע חששות בנוגע למערכת היחסים שלך בצורה אזרחית, אז שימו לב. אף אחד לא צריך דבר כזה ברוטליות בבוקר.
7. המאבק המלוכלך
אם לך ולמועצה שלך יש טיעונים חסרי מעצורים על בסיס קבוע, אז זה דגל אדום מעופף למדי. זוגות הנלחמים במלוכלכים ומטרתם לפגוע זה בזה לא צפויים לקיים יחסים מתמשכים ואוהבים. אם אינך בטוח לגבי סגנון הוויכוח שלך, יש כמה סימני מפתח שהריבים שלך רעילים, לפי ההמולה. למרות שזה אולי נשמע כמו אוקסימורון, יריד הלחימה הוא דבר אמיתי מאוד.
8. הטיעון שנערך מחדש
לפעמים זוגות נתקעים בוויכוח בלתי ניתן לניתוק שמתנגן שוב ושוב. בעיקרון זה כאילו אתה חוזר על הצגה בשלב זה, אמרת את השורות האלה כל כך הרבה פעמים. מחלוקת עצמה אינה הבעיה, מכיוון שזוגות יכולים ללמוד לקבל ולעבוד עם סכסוכים מרותקים, על פי מכון גוטמן. אבל אם אינך יכול להתכוונן לסוג התקשורת הפתוחה הנחוצה כדי לטפל בטיעונים החוזרים על עצמם, הם יכולים להמשיך לחזור לעד. אם זה או חלק מסוגי השיחות האחרים ממשיכים להרוס את הבוקר שלך, אז אולי בן הזוג הזה הוא לא זה שידבק איתך לכל החיים.
