8 מריבות שיש לכל זוג בשלושת החודשים הראשונים של ההורות

תן לי רק להתחיל לומר שאין לי תשובות. אין לי אנקדוטות כיצד לפתור את הבעיה. במקום זאת, יש לי כן-הייתי-שם-וזה-זה מבאס הערות של סולידריות להציע. יש לי שני ילדים ובכל פעם שהבאנו תינוק מבית החולים, אני ובעלי נלחמנו. ונלחם. ונלחם. אני חיובי שכל זוג נלחם כשהם מביאים תינוק שזה עתה נולד, ואני מיהר להניח שהריבים האלה דומים. למעשה, הייתי מוכן לומר שיש כמה מריבות שיש לכל זוג בשלושת החודשים הראשונים של הורות לתינוק חדש.

המאבק הוא אמיתי ואוניברסאלי ואחד שכולנו יכולים לנסות לשרוד ביחד. כהורים, אנו עייפים, אנו מתוחים, אנו הורמונליים ואנחנו אמוציונליים (וכן, אני מדבר על כל ההורים, כאן). זמניות מתלקחות וכולם מתעצבנים ומה שבדרך כלל לא היה מפריע לך, הופך להיות פחות ממרתיע. זוגות מנסים להסתדר ולהבין איך הולך להיות "הרגיל" החדש שלהם, ובו בזמן להבין כיצד לטפל בילוד (שאף אחד מהם אינו משימה פשוטה).

במילים אחרות, החודשים הראשונים של ההורות הם קשים. החדשות הטובות, עם זאת, הן שהן זמניות. כשאתה בתעלות, נראה שהלחץ והכעס יימשכו לנצח, אבל בסופו של דבר אתה מבין את זה והחיים שלך מסתדרים. בטח שלעולם לא תחזור ל"רגיל ", אך תקבע שגרות חדשות, ציפיות חדשות וסטנדרטים חדשים שיעזרו גם לך וגם לבן / בת הזוג ההורה שלך להרגיש כמו החיבה שלך, שאינה רוצה לצרוח -אחר-אחר-כל יומיים.

אז, עם זה בחשבון, הנה מה שאני הולך להניח לעזאזל ליד כל זוג שנלחם עליו בשלושת החודשים הראשונים (או יותר, אני בטוח) של הורות.

נלחמים על שינה

זה בדרך כלל עולה ישר מהשער. אתה מגיע הביתה מבית החולים או ממרכז הלידה או שאתה פשוט עברת לחדר השינה לאחר הלידה הביתית שלך, ואתה כבר מותש. במקום להדביק שינה, אתה קם כל שעה עם תינוק רעב.

שני ההורים פצועים לחוצים ולחוצים ורק רוצים לנוח, וכל אחד מרגיש שהאחר צריך למשוך מעט יותר משקל. "הערתי אמש חמש פעמים פעמים!" אחריה מגיע במהירות "כן, אבל ניממת!" הצהרות כמו "אני צריך לעבוד בבוקר!" בדרך כלל מקבלים, "גם אני כן!" תגובה.

נלחמת על מי מחליף את החיתול הבא

הטיפול בתינוקות יכול להיות חוזר ומייגע. נראה שאם אתה לא משנה אותם אתה מאכיל אותם ואם אתה לא מאכיל אותם, אתה מנקה לירוק ואתה מכבסה. ביצוע אותו הדבר שוב ושוב עלול לגרום להתלקחות של מתפתחים, במיוחד כשאתה מרגיש שאתה בן זוגך לא משתתף בטדיום.

אם היה לי דולר לכל פעם שאמרתי, "החלפתי אותו כבר שלוש פעמים, זה תורך!" בשלושת החודשים הראשונים של האימהות יכולתי לשלם עבור הילד שלי לנסוע להרווארד.

נלחם על מי שהתשובה הנכונה לשאלת ההורות האחת

לכל אחד יש דעה כיצד אנשים צריכים להורות. עם זאת, כשאתה הורה חדש לגמרי, בטוח לומר שאין לך מושג מה אתה עושה.

אם בן זוגך אפילו רומז על כך שעשית את הבחירה ה"לא נכונה ", הדחף לזרוק משהו בראשם כנראה יהיה מהמם.

מתווכח על "לי הזמן", ומי מגיע לו יותר

שני ההורים זקוקים להפסקה. זה פשוט כל כך פשוט. עם זאת, לפעמים האמירה שאתה זקוק להפסקה תגרום לבן הזוג ההורות שלך להרגיש שאתה באמת אומר שאתה עושה יותר עבודה ממה שהם עושים. מה אני יכול להגיד? תשישות קיצונית מקשה על התקשורת.

ויכוח על מי שעושה את עבודת ההורות ביותר

שני ההורים עובדים קשה - בין אם בתוך הבית ובין אם הם מחוץ לבית - ושני ההורים רוצים אימות שהם עושים "מספיק".

בימים הראשונים, קל להרגיש כאילו בן הזוג שלך מתעלם מכל העבודה הקשה שלך. אמא שהייה בבית יכולה לשמוע, "מה אתה עושה כל היום?" (ובכנות, לעולם, לעולם אל תשאל את השאלה הזו) בעוד הורה העובד מחוץ לבית עשוי לשמוע, "כן, טוב לפחות אתה צריך לדבר עם מבוגרים!" הדשא לא תמיד ירוק יותר מהצד השני, חברי.

מתווכחים על מי בטלפון שלהם הכי הרבה

"תוריד מהפייסבוק ותשימי לב לתינוק" זה בהחלט דבר שאמרתי, ולא פעם.

מתווכח על מי צריך לבשל

"אתה מתכוון לבשל הלילה, או שאני צריך לעשות את זה שוב?" ברגע שיש לך תינוק, לבשל ארוחה בסוף היום זה יכול להיראות כמו יותר מדי.

אם שניכם הייתם בעבודה כל היום, אתם רק רוצים לחזור הביתה לנוח ולבקר עם הקטנטנים שלכם (ואחד עם השני). אם אחד מכם היה בבית עם התינוק כל היום, ייתכן שתרצה לסגת ולהשאיר את הבגרות להורה משותף שלך. בישול בהחלט יכול להיות ברשימה "אני אפילו לא יכול", אז סמוך עלי כשאני אומר שמסירת פיצה היא החבר שלך, כן.

מתווכחים על כל הכביסה הארורה הזו

מדהים שאדם כה קטן יכול להיות מבצע העבירה של כל כך הרבה כביסה מלוכלכת, אבל זה קורה. זה מתריס בהסבר, בטח, אבל זה דבר אמיתי. הכביסה יכולה להרגיש מכבידה במיוחד כאשר היא מתווספת לרשימת דחקי ההורות ולעיתים, מתח זה מתגנב בצורה של כעס.

אני חושב שהדבר החשוב לזכור הוא שרוב הוויכוחים שיהיו לך עם בן / בת הזוג שלך בשלושת החודשים הראשונים נובעים מהעובדה הבלתי מעורערת שאתה אוהב את התינוק שלך. אתה אוהב את התינוק שלך וההורות שלך קשה וכולכם מנסים להסתגל. אז חמוד את עצמך (ואת בן / בת הזוג) קצת רפויים. שניכם עושים מעולה, ויכוחים והכל.