8 דברים מעניינים שתוכלו ללמוד על בן / בת הזוג מאיך שהם מדברים על האקסים שלהם

אקסים הם בדרך כלל לא נושא הנושא החביב על מישהו במערכת יחסים במערכת יחסים, אבל לפעמים שיחה עליהם יכולה להיות חשובה, במיוחד אם ישנם פרטים שבן / בת הזוג הנוכחי שלך צריך לדעת, או, נגיד, שניכם הורים משותפים לילדיכם.. במצבים כאלה כמובן, רק בגלל שאתה כבר לא ביחד זה לא אומר שאתה עדיין לא מנהל מערכת יחסים. שיחות אלה, בהן אתה דן באקסים שלך, יכולות למעשה לתת לך תובנה רבה יותר ממה שאתה עשוי לחשוב. יש כמה דברים מעניינים שתוכלו ללמוד על בן / ת הזוג שלהם מאיך שהם מדברים גם על האקסים שלהם, זה לא בהכרח הכל קשור לאקסים עצמם או לדברים שהתרחשו בין שניהם.

ד"ר רמני דורבסולה, דוקטורנט, פסיכולוג קליני, פרופסור לפסיכולוגיה, והמחבר של האם עלי להישאר, "אמנם ההיסטוריה נוטה להיות מנבא טוב לעתיד, אך לא תמיד אנו יכולים להגיש אישום על אדם על סמך עברו. או שאצטרך ללכת: לשרוד מערכת יחסים נרקיסיסטית, אומר רומפר בחילופי דוא"ל. "עם זאת, אנו יכולים ללמוד הרבה על בן זוג, לא רק על סמך האופן בו דיברו על האקסית שלהם, אלא גם כיצד הם משקפים את מה שלמדו מאותו מערכת יחסים. יתכן שהיו להם בלגן של מערכת יחסים, אבל אם בן הזוג שלך הם יכולים לדבר על הפגיעויות שלהם או על הסיבות שהם נכנסו למצב, שעשויים גם לספק תובנה על הצלעות שלהם על מנת להתקדם למשהו בריא יותר. ההיסטוריה שלנו מעצבת אותנו, אבל הם לא מגדירים אותנו!"

חשוב לזכור שההיסטוריה שלהם לא בהכרח מכתיבה את עתידם כאשר בעיצומו של דיון עם בן / בת הזוג על האקס (או האקסים) שלהם ולא לקרוא יותר מדי דברים מסוימים, אך כדאי גם לקחת בחשבון כיצד הדרך לשיחה הולך יכול לספר לך כמה דברים על בן / בת הזוג שהם אולי אפילו לא מבינים שהם חושפים, על סמך הנאמר. אתה עלול בסופו של דבר ללמוד עוד יותר משיחות כמו אלה ממה שחשבת שתעשה.

1. כיצד הם מטפלים במחלוקות

ג'יפי

לא תמיד זה אשמתם, אבל אם הם תמיד הקורבן בשיחות על האקסים שלהם, זה משהו שאתה בהחלט רוצה לשים לב אליו, כי הם גם לא תמיד צריכים להיות קורבן למשהו. קרלה רומו, מאמנת היכרויות ומערכות יחסים, מספרת לרומפר מאת: "חשוב לשים לב אם הם יוצרים מנטליות של קורבן על ידי הטלת אשמה על האקסית, או אם הם מסוגלים להכיר בכך שללא קשר היה להם חלק גם בסוגיות הזוגיות. דוא"ל. רומו אומר שזה דגל אדום אם הם תמיד הקורבן.

2. אם הם עברו הלאה

ג'יפי

אתם עשויים לחשוב שכבר יש לכם רעיון טוב לגבי כמה בן / בת הזוג עברו מערכות יחסים עם אקסים, אך תשומת לב לאופן בו הם מדברים עליהם עשויה לתת לכם תובנה נוספת. "אם בן הזוג שלך מעלה מערכות יחסים בעבר בתדירות גבוהה או שמשתמש באקס שלהם כמקלת מדידה, אז זו אפשרות שהם לא ממש המשיכו הלאה, " מספרת וינה קולינס, LCMFT, מטפלת בתחום הנישואין והמשפחה ומומחית לזוגיות, חילופי דוא"ל. "זהו דגל אדום מכיוון שבן הזוג שלך לא יוכל לראות אותך למי שאתה באמת בלי למדוד אותך נגד מישהו מעברו."

לא רק זה, אלא שאם נראה שהם שונאים את האקסית שלהם, גם זה יכול להיות סימן לכך שהדברים אינם רחוקים מאחוריהם כמו שהייתם חושבים. "האם הם מדברים עליהם בגועל או בעוינות? האם הם משתמשים בשפה עבירה שחותכת ומתכוונת לתאר אותם? אם כן, זהו דגל אדום מכיוון שזה אומר שהם: אחד, עדיין מחזיק רגשות (ההפך מאהבה היא לא שנאה, זו אדישות ושנאה היא רגש חזק שעדיין מקשר אותם לאקס שלהם שהוא מסוכן) ושניים, הם לא מכבדים אותם מספיק כדי להשתמש במילים שלהם בזהירות ובחביבות, "דבורה דולי, MSW, LGSW, מטפלת והבעלים של Empowered Connections, LLC, מספר לרומפר בהחלפת דוא"ל. "זה נותן לך תובנה לגבי סוג האדם שהוא בגלל שהוא הדגמה עד כמה הם מרוחקים מהקשר הזה. דמיין לעצמך שיש ויכוח עם האדם הזה ואיך הם יכולים להתייחס אליך!"

3. אם הם מסוגלים לקחת אחריות על טעויות

ג'יפי

כמובן שאם הם תמיד היו הקורבן במערכת היחסים עם האקסית שלהם, סביר להניח שהם לא היו מסוגלים (ועדיין לא היו יכולים) לקחת אחריות על חלקם במה שקרה בין שניהם. "האדם שעשה את עבודתו ולמד ממערכות יחסים יכול להחזיק את חלקו בסיבה שהדברים התגלגלו ויכול לספר לכם איך הם השתנו", הפסיכולוג ד"ר ליסה ואלג'וס, PhD, המחבר של Shattered: How Everything Came Together When It הכל נפרד, מספר לרומפר בחילופי דוא"ל. "אדם שלמד ממערכות היחסים ביניהם יכול להעריך בכנות את בני זוגו, את עצמם ואת הדינמיקה כדי ליצור מערכות יחסים בריאות יותר שהולכות בזווית. האדם שמאשים את האדם האחר בכל דבר ולא יכול להעריך איך הם היו חלק מהדברים הוא אדם שלא יכול לשקף את עצמו ולהשתנות. סביר להניח שתהיה האקסית המטורפת הבאה שאשמה בכל דבר."

אף אחד לא מושלם, אבל אתה רוצה שבן הזוג שלך יוכל להחזיק עד הטעויות שלהם.

4. כיצד הם מתמודדים עם סיום מערכות יחסים

ג'יפי

"האם הם עדיין חברים? האם הם עדיין מדברים? האם היה ניתוק 'אדיב' או סוג אחר? כל זה עשוי לדבר על איך בן הזוג שלך עשוי להתמודד עם סיום מערכת היחסים שלך, " מארק זולה, LMFT, LPC, מטפל זוגי ומייסד היוג'ין תרפיה וייעוץ באורגון, מספר לרומפר באמצעות דוא"ל.

רק בגלל שהם טיפלו בפירוק בעבר בצורה גרועה ביותר, לא בהכרח אומר שהם ינהגו כך שוב, אבל, במיוחד אם המצב היה מפחיד או אלים, זה משהו שאתה צריך לשים לב אליו. פניית עזרתו של איש מקצוע מוסמך, במקרה הצורך, עשויה לעזור לכם למיין את הדברים ולקבוע כיצד יתכן שתרצו (או תזדקקו) להתקדם.

באופן דומה, רק מכיוון שהם חברים עם אקס לא אומר שהם מצפים ששניכם תישארו חברים אם הזוגיות שלכם תסתיים, בהכרח, אבל לדעת מה הם עשו בעבר יכול לתת לכם מושג מה אולי תצפו.

5. הדברים שהם חושבים שהם שוברי עסקות

ג'יפי

זה לא נדיר שאנשים יקבלו פורעי עסקות זוגיות, אך באופן אידיאלי, סביר להניח שתרצה לדעת מה הם לפני שהם הופכים שלא בכוונה לסוגיה במערכת היחסים שלך או מכירים אם פורעי העסקים שלהם הם דברים שהם פורצי עסקות גם בשבילך, כמו שאם לא ללדת ילדים זה פורקן לעסקים עבורם, בעוד שילדת ילדים זה אחד בשבילכם.

"הקשבה לבן / בת הזוג שלך דנה בסיבות שמערכת היחסים הקודמת שלהם לא הצליחה יכולה ללמד אותך הרבה מאוד על אהבותיהם, לא אהביהם וגבולותיהם", אומר קולינס. "הכרת מידע זה יכולה גם לעזור לך לקבוע עד כמה תואמים שניכם. אם נודע לך כי אתה עוסק בהתנהגות שהיוותה הפרה של בן זוגך בעבר, יש לך זמן להחליט אם כדאי לוותר או לדבר איתם כדי להימנע ממצב לא נוח בהמשך הדרך."

6. התכונות והאישיות של בן / בת הזוג שלך

ג'יפי

"זה עשוי לתת לך תובנה כיצד הם פותרים קונפליקט, או אפילו יכול לתת לך תובנה מסוימת לגבי חוסן בן זוגך, " אומר דורבסולה. "לדוגמא, האקסית הייתה אולי בת זוג נרקיסיסטית קשה - וייתכן שבן זוגך יצא ממנו חזק יותר ולא מתמרמר - שמדבר כרכים על חוסן בן זוגך. זה עשוי גם לתת לך תובנה על אזורי מכרז שאולי תרצה לנווט. ברורה (אם הם ימשיכו להעלות נושאים ממערכת היחסים שלהם שהיו סוגיה, יתכן שתוכל להדיח את הספינה במוקדם מכפי הנושאים האלה או לפחות להיות רגישים אליהם)."

הידיעה אם בן / בת הזוג שלך פונה לסכסוך חזיתית או מתנער, לפחות בהתחלה, יכול כמובן לעזור לך לנווט את פיתרון הסכסוכים במערכת היחסים שלך. לא רק זה, אלא שהידיעה שהם עמידים יכולה לספר לך כיצד יתכן והדברים יתנהלו כאשר הם עומדים בפני מכשולים המתקדמים.

7. פעמים שבני הזוג שלך הרגישו שלא היו מודעים אליהם או לא סוערים ממערכת היחסים שלהם בעבר

ג'יפי

"בן / בת הזוג שלך עשויים להכניס את האקסית שלהם כלאחר יד לכמה מהרגעים הפרטיים יותר שלך, " אומרת צ'לסי ליי טרסקוט, המארחת של הפודקאסט, תודה לך שברון הלב, ומאמן הפירוק, אומרת לרומפר באמצעות המייל. "האירוניה אולי קצת מבהילה. לדוגמה, יתכן שאתה מחזיק ידיים וחולף ברכב יחד. כאשר השיר נעצר, בן / בת הזוג שלך אולי יציין איך האקס שלהם לעולם לא יכול להרפות ולהיות שובב כמו שאתה יכול להיות. זו מחמאה אך יכולה גם להרגיש מתוזמנת באופן מוזר. אם אין לך חמלה מאיפה ההערה הזו מגיעה, אתה יכול אפילו להרגיש שאתה שודד אותך מרגע יקר שרק היית ביחד. אתה יכול אפילו לקנא, בטעות בהנחה שהם עדיין נקלעים, מאוהבים, ועדיפים את האקסית שלהם. האמת היא, הערות מהסרגל הצדדי האלה הן תמימות. אם תשומת לב, הם יספרו לך הרבה על הרגעים שבהם בן הזוג שלך הרגיש קטן או לא נראה, התעלם ממנו, לא אהוב ואפילו בודד. לא רק זה, זה יראה לך היכן ואיך בן הזוג שלך רוצה להיות נאהב."

הידיעה היכן האקסית של בן / בת זוגך לאכזב אותם בדרכים מעט עדינות אלה יכולה לסייע במניעתך לבצע את אותן טעויות, אך גם, חשוב מכך, לעזור לך להיות בן זוג טוב יותר עבורם ולהתייחס לדברים שצריך בזוגיות ו שותף.

8. אם הם יכולים לראות את עמדותיהם אצל אנשים אחרים

ג'יפי

לפעמים זה יכול להיות קשה לראות את הטוב באנשים שפגעו בך בעבר, גם אם התקדמת. אתה יודע שהם לא התייחסו אליך טוב, ובעוד שאתה עלול לא לשנוא אותם בגלל שהמצב התנהל, אולי גם אתה לא מוכן להכיר בכך שהם היו די נהדרים מבחינות מסוימות. עם זאת, אם בן זוגך מסוגל לומר דברים חביבים על אקסית, זה יכול להיות סימן טוב.

"אם בן זוגך מדבר מאוד על אקסית, זה סימן חיובי לכך שהם יכולים להיפרד ולהחזיק בחלקים חיוביים מהניסיון שלהם למרות העובדה שהקשר לא הסתדר בסך הכל, " אומר קולינס. "אובייקטיביות זו יכולה להוות נכס במערכת היחסים הנוכחית שלך מכיוון שרוב הזוגות נתקלים בתקופות קשות במהלך מסעם. בן / בת הזוג שלך יוכלו להישאר חיוביים מול אתגר, או לשמור על דימוי טוב של הדמות שלך למרות הנסיבות שאתה מתמודד איתן."

אז למרות שהם אולי לא יהיו החברים הכי טובים עם האקסית שלהם, הדרך בה הם מדברים עליהם אולי תוכל לתת לך רמזים לגבי עתיד היחסים שלך. אין כמובן שום ערבויות, אך לימוד כיצד התמודדו עם דברים בעבר, וכן כמה רחוק הם הגיעו מאז, עשוי לעזור לכם לקבוע למה עליכם לצפות ופשוט אולי לקרב אתכם שניים קצת יותר זה לזה, גם כן.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.