תוכן עניינים:
- זה לא יהיה הגיוני
- תהיה מותש מכדי שאכפת לך …
- … אבל רגשית מכדי שלא אכפת לך
- זה יהיה על התינוק
- ייקח זמן עד שתיים יבינו שאתה אומר את אותו דבר, רק בדרכים שונות
- זה יזכיר לך שבסופו של דבר, לשניך יש את אותה עבודה
- אתה תצחק על זה אחר כך
- (אבל אתה צודק. זה היה לגמרי התקלה של בן זוגך.)
בסיכון להישמע כמו אחד מאותם "אנשים" ממש מעצבנים במערכת יחסים מאושרת, אני חייב להודות שבן זוגי ואני כמעט ולא מתווכחים. עכשיו זה לא אומר שאנחנו לא מתלבטים או מדברים על נושאים חשובים, החל מההורה לבנו לפוליטיקה ועד מה לעזאזל נאכל בארוחת הערב. כי נו, כן. עם זאת, אנחנו לא באמת "נלחמים". אי פעם. רואים? אני אותו אדם מעצבן, הא? ובכל זאת, ישנם יותר מכמה דברים שאיש לא יספר לך על אותה קטטה ראשונה אחרי לידה, שאני יותר ממוכן לגלות רק בגלל שאני זוכר את הקטטה הזו כאילו קרה אתמול. המאבק ההוא היה מגוחך, מיותר, ותזכורת לכך שאפילו באובך הטרי-הורי של התשישות והפחד, אהבנו ובנו באמת את בנינו עד כדי כך שהוא שינה את מי שאנחנו ברמה היסודית. בתור יחידים וכזוג, בן זוגי ואני פשוט לא היינו אותו דבר.
כמובן שב"להילחם "אני מדבר על מחלוקת נלהבת בין שני מבוגרים אדיבים ומכבדים. אני בהחלט לא מדבר על קשר רעיל, שבו "קרב" פירושו התעללות פלילית, רגשית, מילולית או כל סוג אחר. זה לא "רגיל", לא בסדר, לא משהו שאתה יכול פשוט "להתגבר עליו", ובוודאי שלא משהו שמישהו יכול לטעון כחלק מהפיכתו להורה חדש. כאישה שגדלה במשק בית מתעלל, אני יכולה להגיד לך שאם ה"הילחם "הראשון שלך עם בן / בת הזוג שלך הוא פוגע, זה לא משהו שמגיע לך או שאתה צריך לקבל אותו כחיי אמא טיפוסיים. ישנם אנשים שאיתם אתה יכול לדבר, מקומות שאתה יכול ללכת אליהם לעזרה ומערכות תמיכה במקום שיעזרו לך ולתינוק שלך לחיות בסביבה שמחה, בריאה ונוחה.
אבל אם אתה נמצא במערכת יחסים בריאה, מחלוקת צפויה להתעורר מדי פעם ובוודאי כשאתה מפוחד, תשוש, לא בטוח ונרגש כמו שאתה כשאתה הורה חדש. אני יודע שהריב הראשון שחלקתי עם בן זוגי, כשהייתי אחרי לידה וכואב ורגשני, היה קטע מיותר וסוג מצחיק. עם זאת, ברגע זה הייתי איתנה בהנמקה הלקויה והייתי מוכן לצאת לקרב פתגמי על מי שהיה "צודק". אני יודע שאני לא לבד במלחמת המלים ההיא לאחר הלידה, מה שהופך את זה ליותר מבלבל מדוע ההורים לא מקבלים קורס התרסקות במחלוקות אחרי לידה. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דברים שכדאי לדעת על טיעון זה. הכינו את עצמכם, ילדים.
זה לא יהיה הגיוני
GIPHYאני זוכר היטב את ה"וויכוח ההורי "הראשון עם בן זוגי כאילו היה אתמול, למרות שהיה לפני למעלה משנתיים. בן זוגי רצה לתת לבני מוצץ, והייתי מודבק ב"סכנות "שיחולו על בני ועל מערכת היחסים שלנו עם ההנקה אם הוא ינק את כל מה שלא היה בשד שלי.
שאבתי לו בקבוק בקבוק, ובן זוגי התווכח איך לא הגיוני להשתמש בבקבוק אבל לא במוצץ. התחלתי לטעון שבלבול הפטמה רק נוגע למוצצים, אוקיי, אני מודה בזה עכשיו, לא הגיוני. עם זאת, בן זוגי ואני הלכנו במעגלים, אף אחד מאיתנו במצב הנפשי (קרא: מנוחה) לא נדרש להבין ששנינו מגוחכים.
תהיה מותש מכדי שאכפת לך …
לקראת סיום הטיעון הספציפי הזה, ממש לא נתתי לך יודע מה אם בן זוגי היה נותן לילד שלי למצוץ מוצץ עד שהוא סיים את לימודיו במכללה. ידעתי שיש לי נקודה, וידעתי שאני רוצה להישמע, פשוט די איבדתי את זה בדרך ובים התשישות כל הזמן ניסיתי להילחם.
… אבל רגשית מכדי שלא אכפת לך
GIPHYידעתי שאני צריך פשוט לשחרר את זה (וכנראה להירדם) אבל הרגשות שלי אסרו עלי לצאת מהשיחה. זה כאילו התחלקתי לשניים: החלק הרציונאלי שבי שידע את כל הוויכוח היה מגוחך, והצד הילדי שבי שהיה צריך לנצח אפילו את הוויכוחים המגוחכים ביותר.
אני אתן לך לנחש פרוע באיזה צד "ניצח". רמז: בן זוגי ואני התווכחנו במשך יותר משעה על מוצץ ארור.
זה יהיה על התינוק
עכשיו, אני לא מכיר אותך, קורא יקר. אני לא מכיר את חייך, את מערכות היחסים שלך או את אחד הדברים האמורים. עם זאת, אני מרגיש די בטוח באמירה שהטיעון הראשון אחרי לידה שתשתף עם האחר המשמעותי שלך יהיה על התינוק. בדרך כלשהי, צורה או צורה, צרור השמחה הזעיר הזה יהיה במרכז כל עימות שאולי אתה לא יתמודד איתו. זה בדיוק מה שהם עושים, התינוקות האלה. הם מתחילים את הדרמה.
ייקח זמן עד שתיים יבינו שאתה אומר את אותו דבר, רק בדרכים שונות
GIPHYמכיוון שאתה מותש ומקופח על שינה ו"החיים האמיתיים "מתחילים להרגיש כמו איזשהו עולם אחר מנותק, ייקח זמן עד שעבור בן זוגך להבין ששניכם בטח אומרים את אותו הדבר בדיוק דרכים שונות.
אני ובן זוגי התווכחנו בעצם כיצד להרגיע את בננו בצורה הטובה ביותר, עם אותה מטרה בראש ועם דרכים שונות שונות להשיג את שלהם. פחדתי שאני "אהרוס" את הקשר ההנקה שלי עם בני (לא) ובן זוגי חשש שאניק כל כך הרבה שלא אוכל להירדם (פחד תקף, אכפת לך). אז, בסופו של דבר, הבנו שאנחנו באמת רק רוצים את אותו הדבר: אצליח להניק את בני בבטחה. ברגע שהבנו את זה, הוויכוח חדל להתקיים.
זה יזכיר לך שבסופו של דבר, לשניך יש את אותה עבודה
בן זוגי ואני התווכחנו באותו יום מכיוון שאכפת לנו מבננו בכל כך עז. לאמיתו של דבר, אני יכול לומר בדרך כלל את רוב הטיעונים שלנו, אם לא כמעט; הם התוצאה של שאנחנו אוהבים את בננו ואת משפחתנו כל כך לגמרי. אנחנו רוצים רק מה הכי טוב לבנו ולעצמנו, אבל מכיוון שאנחנו מגיעים מרקעים שונים, חושבים אחרת, והם פשוט אנשים שונים, אנחנו לא תמיד ניגשים לדברים באותה צורה.
לא שאני המועמד הטוב ביותר לבירור עצות במערכת יחסים או כל דבר אחר (כלומר, פשוט תשאלו כל אחד מחבריי לשעבר, קורא יקר), אני אגיד את הזכרה שבן זוגי ואני פשוט אוהבים את בננו לרסיסים עזר לנו לעבור יותר מחלקה הוגן של טיעונים. כשאנחנו יכולים לבוא מאותו מקום - מקום האהבה והטיפול בבן שלנו - השאר נוטים ליפול למקום.
אתה תצחק על זה אחר כך
GIPHYעכשיו כשבננו פעוט בן שנתיים (שזורק דברים ומדבר קילומטר וחצי ופשוט כל כך כיף שזה כואב) בן זוגי ואני יכולים לצחוק מאותו טיעון ראשוני אחרי לידה. כלומר, על מה התלבטנו, באמת? מוצץ? בתכנית הגדולה של הדברים, זה היה כל כך זעיר.
בננו הכניס לכלוך פיו, ליקק סקר הרכבת התחתית של העיר ניו יורק, נפל פעמים רבות יותר ממה שמודה לי, והוא בריא ושמח לחלוטין ובטוח ומשגשג.
(אבל אתה צודק. זה היה לגמרי התקלה של בן זוגך.)
עם זאת, צדקתי. הילד לא היה זקוק למוצץ.
