תוכן עניינים:
- כוחות הריפוי של הזמן
- נפלאות מנוחת לילה טוב /
- האהבה והתמיכה של בן זוגי ומשפחתי
- המבט התמים בעיני התינוקת שלי
- גריז ונחישות לשלטון דרכו
- הצרוף יתגבר על זה בכוחות עצמי
- מניקור קסום
- כוס יין
למרות שיותר ויותר אמהות נפתחות בנוגע לחוויותיהן עם דיכאון אחרי לידה (PPD), PPD ממשיכה לשאת הרבה סטיגמה. כשהיה לי את הבן שלי לפני שש שנים, ומייד נזרקתי לחור השחור של PPD, כולם חשבו שאני מקופחת משינה והציעו המון "פתרונות" שיעזרו לי להתגבר על "הבלוז התינוקי" שלי. היו כל כך הרבה דברים שבאופן קסם לא גרמו לדיכאון שלי אחרי לידה להיעלם, ולא משנה כמה הצעות בעלות משמעות טובה הושלכו לדרכי.
אחד הדברים המפתיעים ביותר עם החוויה שלי עם PPD היה שכבר היה לי ניסיון עם דיכאון וחרדה בעבר. אובחנתי כחולה דיכאון קומץ פעמים בעבר, ושרדתי את ההתנסויות הללו בעזרת תרופות. גמעתי את עצמי מתרופות, בעזרת רופאים, לפני שנכנסתי להריון. אז מדוע היה זה הלם כה גדול כאשר הסימפטומים הרגילים החלו להציג את עצמם לאחר לידת בני? מדוע לא הצלחתי לזהות את מה שקורה לגופי גם אחרי שזה קרה כל כך הרבה פעמים בעבר, במיוחד מכיוון שתופעות אלה היו גרועות בהרבה מכל מה שחוויתי מעודי?
התשובות לשאלות הללו הן עדיין בגדר תעלומה עבורי, ממש כמו הדיכאון עצמו. הכי קרוב שאוכל להגיע לתשובה הוא ההבנה שלפני שנולדתי תינוק והייתי בדיכאון, שהדיכאון היה מצב מוגבר של להיות לבד. אף אחד לא יכול היה להגיע אלי, אפילו לא בן זוגי. התינוק שלי, לעומת זאת, תמיד היה שם ותמיד היה חלק ממני. איך אני יכול להיות מדוכא כשהאדם האחר הזה שקשור אלי? איך באמת אוכל להיות לבד? אם מעולם לא הייתי לבד באמת הייתי יכול להיות מדוכא? אז אולי, חשבתי שהדבר האחר הזה יקרה לי. משהו אחר לחלוטין, שהיה ספציפי לאימהות אך בו זמנית ייחודי רק לי. משהו שלא היה לו שם.
לא משנה מה הסיבה לחוסר היכולת שלי להבין את מה שחוויתי היה שם, והשם הזה היה דיכאון אחרי לידה, הדברים היחידים לתקן את ה- PPD שלי היו טיפול תרופתי ושיחות. כל הדברים האחרים האלה היו רק משחק ילדים:
כוחות הריפוי של הזמן
יש אנשים שאמרו לי שעם הזמן אני ארגיש טוב יותר ותחושות הייאוש שתיארתי יעברו. אנשים הניחו שהטראומה של עמידה בלידה ולידה תתפוגג, ולאט לאט אחזור לקדמותי.
"ההתקף שאתה מדבר '?' זה מה שרציתי לשאול אנשים. אותי "רגילה" כבר לא קיימת. האם אתה רואה את המיסה המתפתלת הזו של החמדה בזרועותי שבמקרה גם מוצץ את החיים ממני? לי "רגילה" לא הייתה צלקת דמוית רוכסן על בטנה שגרדה ופעמה ביום ובלילה, אבל במיוחד כשגשם גשם.
נפלאות מנוחת לילה טוב /
ג'יפימנוחה הייתה נחמדה, אבל כשיש לך תינוק זה לא אפשרי לישון לילה שלם. אפילו כשהגענו למצב שבני הצליח לקחת בקבוק חלב שאוב, עדיין הייתי צריך לקום לשאוב כדי שהציצים שלי לא יתפוצצו. מכיוון שאנו לא גרים בארמון, גם כשבעלי היה במשמרת לילה הייתי שוכב ער במהלך כל האכלה. לעתים קרובות יותר מאשר לא, התינוק נזקק לסיוע שלי בהמשך לישון גם אחרי כל המאמצים של בעלי.
יש אנשים שאמרו לי שאם רק הייתי נחה במקום להתרוצץ כל הזמן בבית ולנקות במהלך התנומות של התינוק שלי, כנראה הייתי מרגישה הרבה יותר טוב. כן בטח. בואו נאשים את ה- PPD שלי בכביסה החדשה שלי המקופלת וברצפות הנקיות.
האהבה והתמיכה של בן זוגי ומשפחתי
ג'יפיגם אם כל משפחתי הייתה מקיפה אותי במעגל ובידיים אוחזות תוך קריאה על אהבתם אלי, עדיין הייתי מדוכאת. הדיכאון שלי לא היה קשור לתחושות חוסר הביטחון שלי לגבי אהבת המשפחה שלי. ידעתי שיש לי אהבה ותמיכה של כולם.
עם זאת, מה שלא היה לי היה רצון לעזוב את הבית או היכולת לראות את הנקודה בכך שילדתי לתינוק מלכתחילה. כל מה שיכולתי להרגיש היה חרטה על שיצאתי בדרך זו, ותחושה שטעיתי רציני בכך שהבאתי ילד לעולם שלי. שום כמות של אהבה לא הייתה משנה את זה.
המבט התמים בעיני התינוקת שלי
ג'יפילכולם, התינוק שלי היה תמים, יפה ומלאכי. היו לו עיניים כחולות וגדולות, פנים רחבות וחיוך קטן ומטופש. אבל כשהיה לי PPD, התינוק שלי היה סוהר בכלא, האדם שהחזיק אותי כבול באותה נקודה אחת על הספה שלי, והמתאר בין כל התינוקות של החברים שלי שנראה היה מקפיד על לוחות הזנה קבועים של שעתיים. הוא היה האדם שהשאיר אותי ער כל הלילה, כאשר הצרחות שלו פילחו את האוויר בדיוק 42 דקות אחרי שהייתי מרדימה אותו סוף סוף (מפעל שלקח כמעט שעתיים מלכתחילה) בכל פעם.
יום אחד הסתכלתי עליו ולג'יט חשבתי שהוא מנסה להרוג אותי. אני לא מגזים. באמת חשבתי שזו הסיבה שהוא נמצא על כדור הארץ הזה ושאני חי סרט אימה אמיתי. התבוננות בעיניו האוהבות של בני לא הספיקה לעזור לי "להתגבר" על ה- PPD שלי. למעשה, במוחי באותה תקופה, הסתכלתי בעיני "האויב".
גריז ונחישות לשלטון דרכו
הגיבורות הנשיות של רבים מסרט אקשן לוקחות מצוקה ודוחפות נגדה בכל כוחן ועוצמתן. אי אפשר להילחם בדרך זו בדיכאון לאחר לידה. דיכאון אחרי לידה ייקח את החצץ שלך ויזרוק אותו לפנים שלך ויגרום לך לבכות כי השמים כחולים מדי והפרחים שאתה מסתכל עליהם יפים מדי ולא מגיע לך יפה. אתה שונא את חייך, אתה שונא את התינוק שלך, אתה שונא אמהות, ועל כך מגיע לך שמיים שחורים ופרחים מתים. מי שמציע לך להילחם ב PPD בנחישות, צריך לקבל זר פרחים מתים.
הצרוף יתגבר על זה בכוחות עצמי
ג'יפיאם מתחשק לך רק שבר מהאני הקודם שלך, אין זה סביר שיהיה לך רצון להתגבר על משהו גדול יותר מהדבשת הקלה במזרן שלך כשאתה קם מהמיטה בבוקר. לרצוני לא הייתה תפילה לעזור לי להתגבר על PPD במעט.
מניקור קסום
כשהיה לי דיכאון אחרי לידה, זה עדיין לא היה דיבר נרחב באינטרנט. משוגע, נכון? זה היה רק לפני שש שנים, אבל עדיין. עשויים להיות גם ימי האפל. באותה תקופה, אם אמא חשה "למטה", מנה יפה של "טיפול עצמי" הייתה בסדר. "קבל מאני פדי!" היה לעיתים קרובות המפצפץ ביותר בהרבה מהבלוגים של האמא ואתרי הגברת של פרגגו.
אז, בתקווה שאיזה ממני-זמן עשויה לעזור להילחם ב"קבור-אותי-אזיקים-בתוך-קבר-עמוק-שממנו-אני-לא-אברח ", הלכתי וקיבלתי כמה מאניות ופדיס. ושוב מעלימים את זה, אפילו לא עם טיפות הלבנדר החיוניות בשמן האמבט בכפות הרגליים שלי, נרפאתי מהדיכאון שלי אחרי לידה!
כוס יין
ג'יפישתיתי כוסות רבות, לא רק כוס אחת. ה"תרופה "הזו הייתה ארעית והיה צורך להחזר למחרת, בצורה של הנגאובר. הנגאובס בזמן הטיפול בתינוקות הם ממש אומללים.
