תוכן עניינים:
- "היא לא מסתכלת על הילד שלה"
- "הילד שלה הוא פרחח"
- "היא לובשת את התינוק שלה לא בסדר"
- "הלוואי שהייתי יחד כמו שהיא"
- "היא יפה"
- "היא נוהגת כמו מניאק"
- "למעשה, לתת לילדיה מזון זבל"
- "האם היית מעדיף שהיא הייתה אמא שלך?"
אני זוכר שההורים שלי דיברו בקוד אם הם לא רצו שאבין את מה שהם אומרים. בני משפחתי הגדולים דיברו יידיש כשלא רצו שהאוזניים הקטנות שלנו יאספו את מה שהניחו. בעלי ובעלי למדנו כיצד להימנע מדיון בנושאים מסוימים, כמו מה שאנחנו מרגיזים אחד עם השני, גם בפני ילדינו. אנו חושבים שילדינו יביאו לשיחות מסוימות. באופן דומה, אני משתדל לא לומר דברים מסוימים על אמהות אחרות מול ילדי. רק בגלל שאני חושב את זה, זה לא אומר שזה ראוי לשתף את ילדי ללא שמיעה.
בעוד שהורים רבים מוצאים את זה מועיל לילדיהם להיות עדים לאינטראקציות מסוימות עם מבוגרים, אני לא חושב שהילדים שלי ישנים מספיק כדי להקשר את כל הדברים האלה. כשהילדים שלי שומעים אותי מדבר לא טוב על מבוגר אחר - במיוחד אם אותו מבוגר הוא הורה לאחד מחבריהם - הם עשויים להעתיק ולחדש את הדעה הזו רק בגלל שאמרתי זאת. ואני לא תמיד צודק, או מדויק. במילים אחרות, אם אני מתקתק למישהו, זה ממש לא עניינו של הילדים שלי.
אני לא צריך להעמיד פנים שהכל אור שמש ועל סוכריות על מקל בעולם הבוגרים, אבל עד שהילדים שלי יהיו בוגרים מספיק כדי לעבד את המורכבויות של מערכות יחסים מחוץ לאלה שיש להם עם החברים או המשפחה שלהם, אני הולך להימנע מלומר את הדברים האלה על אמהות אחרות מול הילד שלי:
"היא לא מסתכלת על הילד שלה"
GIPHYאולי אני צופה באמריקאים קצת בשקיקה מדי, אבל אני חושב שאני די טוב להתבונן באחרים בלי להפנות את תשומת ליבי לעצמי. אני תמיד שם לב להורים אחרים במרחב הציבורי, וכמה הם קשובים לילדיהם. עם זאת, אני עוסק בסוג כזה של מציצנות מכיוון שככל שהילדים שלי מתבגרים, אני מרגיש שעלי להיות קצת פחות מעורב בזמן המשחק שלהם. הם צריכים להתרועע עם בני גילם בגן המשחקים. משחק עם אמא היה הגיוני לחלוטין כשהיו פעוטות, אבל בגיל 9 ו -6 מותר להם להתרוצץ במגרש המשחקים, לדווח לי מתי הם רוצים לעבור לאזור אחר. הם לפעמים מחוץ לטווח הראייה שלי לכמה רגעים, ואני לא מרגישה בנוגע לשלב החדש הזה בהתפתחותם. כמה אני צריך לאמן את עיניי עליהם? האם אני מונע שנבנה אמון בינינו? אני מסתכל סביב הורים אחרים ומעריך את רמות הפיקוח שלהם.
אבל איך אוכל לשפוט את סגנון ההורות של מישהו ? אני לא יודע את הנסיבות שלהם. כך שגם כשאני יכול להבחין בהורה לילד קטן מאוד שמסתכל הרחק מהילד שלהם, כשהוא מתנופף באכזריות בראש המגלשה, זה לא משמש לאף אחד, במיוחד לא ילד שלי, לקרוא לזה. במקרה הטוב עלי פשוט לגשת לילד בעצמי לעזור לו אם הוא יחליק. אבל אין לי שום אפשרות לספר לאמא אחרת כיצד לטפל בילד שלה. אני בהחלט לא מומחה.
"הילד שלה הוא פרחח"
הייתם חושבים שמכיוון שאני אמא, הייתי אוהדת הורים אחרים כשהילדים שלהם מתנהלים. לא. אני חושב שזה מכיוון שכשאני עדים לילד שמתמוטס או מדבר בחזרה עם הוריה בפומבי, אני מיד מכניס את עצמי לנעלי ההורה. אני מתוסכל, כועס ועצוב מכיוון שאני יודע שהילדים שלי מתנהגים ככה, אני מרגיש שאיבדתי שליטה על המצב. אז אני לא בדיוק מתעצבנת מהורים אחרים כשאני רואה שהם מתקשים עם הילדים שלהם, אני פשוט מתעצבנת עליהם. ומכיוון שסביר להניח שהילד שלי יהיה זה שמנסה לחבוט בי כשהגיע הזמן לעזוב את גן המשחקים, אני נמנע מלהעיר על התנהגותו של ילד אחר. ילדיי אינם טובים מילדיו של כל אחד אחר ברגעים המנסים והמעברים.
"היא לובשת את התינוק שלה לא בסדר"
GIPHYזה באמת מפריע לי כשאני רואה אנשים הנושאים את נשאי התינוקות שלהם מדי מדי. זה פשוט נראה כואב. עם זאת, הילדים שלי לא צריכים לשמוע אותי מבקר הורים אחרים. זה לא מועיל. אם באמת הייתי מודאג מכאבי הגב התחתון שלהם, הייתי שואל אם הם זקוקים לעזרה בהתאמת המנשא שלהם. רק ביקורת משדלת סביב לא משפרת את חייו של אף אחד. אני רוצה שהילדים שלי יידעו את זה.
"הלוואי שהייתי יחד כמו שהיא"
ככל שגדלו ילדי, הצלחתי לשים את האצבע על מה שהכי מפחיד אותם: חוסר הביטחון שלי. יותר מחדרים או דבורים חשוכים, חוסר הביטחון המוחשי שלי מסית פחד אצל ילדיי. לא מפריע להם שההורים שלהם ייראו לא בטוחים ולא מספקים את חייהם. אז להזכיר שאני מקנא במישהו אחר עשוי להלחיץ את ילדי. אני אולי חושב את זה, אבל אני משתדל לא להגיד את זה לפניהם.
"היא יפה"
GIPHYעד לאחרונה, תמיד השוויתי את עצמי לאחרים וזה היה זמן ענק. נשבעתי שהילדים שלי לא יבזבזו שנייה בלראות איך הם מסתדרים לאחרים, במיוחד כשמדובר במראה שלהם. הילדים שלי מקבלים מספיק איתותים גסים על תקני יופי מפרסומות ומתארים לא מציאותיים של בני אדם ממוצעים על המסך בסרטים. אז אני מוודא שכשאני חולק את התפעלותי ממישהו, הם יודעים שזה קשור לאיכות אחרת מאשר המראה שלהם. חשוב שבני ישמע אותי מפגין כבוד לאינטליגנציה של מישהו, טוב לב או חוש הומור. אני רוצה שהוא יכבד את הנשים בחייו את התכונות הטמונות באישיותן ולא בגופן.
"היא נוהגת כמו מניאק"
שכונת קווינס שלי מגורים מאוד, אבל היו הרבה תאונות בהן היו הולכי רגל מכיוון שזה אזור סואן, ומכיוון שהרבה נהגים לא חושבים שכל כללי התעבורה חלים עליהם. בקיץ שעבר, כשבתי בקרוב הייתה בת 9, התחלנו ללמד אותה לחצות את הרחוב לבדה. לאט לאט, אנו בונים על עצמאות זו, תוך שהוא מרחיק מרחקים גדולים יותר בינינו לבין הוא כשהיא מסתובבת בשכונה. פירוש הדבר שהייתי ערנית יתר לגבי מכוניות. אני מאוד ממוקד בדרך בה כולם נוהגים כשהילדים שלי מסתכנים בסולו ברחובות. ככל שאני רוצה להעיר על אנשים כשאני רואה שהם עוברים באורות אדומים, אני צריך להיזהר שאני לא מנציח את הסטיגמה של נהגות נשים. יש נהגים איומים מכל הסוגים.
אני לא מעכב את הפרשנות שלי על נהגים רעים כי אני רוצה שהילדים שלי ישגיחו עליהם. אבל אני לא קורא לאף אחד בשמות. במקום זאת, אני עובד קשה כדי לדבוק בביטויים כמו: "הם לא נוהגים בבטחה. אז תמיד הביט סביבך על המדרכה והרחוב."
"למעשה, לתת לילדיה מזון זבל"
GIPHYשופט הרבה? האמת שכן. אני הרבה פחות שיפוטית עכשיו ואחרי תשע שנים במשחק ההורות, אבל כשהייתי אמא חדשה יותר הייתי מקבל כל כך לא יאמין שהורים אחרים לא פעלו לפי אותם חוקים שהייתי, במונחים של אצור טבעי, אורגני, אורח חיים סופר בריא לקטנטנים שלי. בימים אלה אני לגמרי מבין את זה. אנו מאכילים את ילדינו אוכלים ארוזים. הם מקבלים שעות של זמן מסך בבוקר של סוף השבוע. אני מעמיד פנים שאני לא שם לב מתי לפעמים הם לא מצחצחים שיניים. לפעמים, קיצורי הדרך האלה הם ההבדל בין הלחימה כל הזמן עם הילדים, או סתם באותם רגעים מכריעים שבהם באמת כדאי לצאת לקרב (למשל: לנקות את כל הלגו כדי למנוע פגיעות ברגליים קבועות).
אם הילד שלי מעיר שאמא אחרת מאכילה את שטויות הילדה שלה כשאנחנו בפארק, זה בגלל שהילד שלי רוצה שאקפיד על כך. התגובה שלי היא "כולם עושים את הטוב ביותר למשפחות שלהם. זו הבחירה שלהם. "הילדים שלי מתעצבנים מהעניין הזה, אבל לפחות הם לא לומדים להיות חתולים על ידי ששמעו אותי אומר שום דבר שיפוט על הבחירה של החטיף של אמא אחרת.
"האם היית מעדיף שהיא הייתה אמא שלך?"
זה ייקח טקטיקות פאסיביות-אגרסיביות לשלב הבא. כל כך הרבה פעמים שילדי קראו כמה טוב יותר לאנשים אחרים: החבר הזה הלך לקולנוע בסוף השבוע, לחבר אחר יש 500 כרטיסי פוקימון, וחבר אחר מקבל נוטלה בארגז הצהריים שלה. הם לא יודעים כמה הם ברי מזל כי היי, הם בני 9 ו -6 ורק רואים את הדברים שאין להם. ברגעים שהם מתבכיינים בזכאות, אני רוצה להכריח מציאות אכזרית בגרונם להעיר אותם לעובדה שחייהם האמריקנים מהמעמד הבינוני הם די פנטסטיים. אני רוצה לומר, "בסדר. לך לגור בבית שלהם. "אני רוצה לאתגר את התלונות שלהם עם פריט מעשי: שיגדלה על ידי אם אחרת.
זה מה שאני חושב, אבל לעולם לא אומר. הכעס מעורר את המחשבה, אבל אני יודע להציע לילדים שלי לבחור לעזוב את הוריהם זה אף פעם לא משהו שיכולתי להחזיר. יכולתי רק לדמיין מה הילדים שלי יחשבו, לשמוע את אמם שלהם מציעה שהיא לא צריכה להיות אמא שלהם יותר, פשוט כי היא לא לקחה אותם לקולנוע.
אחד הדברים הקשים ביותר לעשות כהורה היה לשלוט בכעסי, ולא לדבר מילים קשות שאצטער על כך אחר כך. אני רחוק מלהיות מושלם, כיוון שעדיין אני צועקת והבת שלי בהחלט למדה את גליל העיניים החתימה שלי. אבל לעולם לא אציע לילדי שאפילו ברגעים המתוחים ביותר שלי הייתי שוקל לוותר עליהם. הם תמיד ירגישו מבוקשים. (ונשללה ממנו נוטלה.)
