8 פעמים חשבתי שהתינוק שלי שונא אותי אבל באמת שהאמא הטרייה הזו פשוט זקוקה להפסקה

כשהפכתי לאמא חדשה, הייתי לא מוכן לחלוטין להתרסקות הענקית של הורמונים לאחר לידה. קטע החירום שלי לא עזר לעניינים. ההתאוששות מזה בלבד גבתה משמעותית את גופי ואת רגשותיי. אז כשהיילוד שלי בסופו של דבר היה קוליקי וקשה בסך הכל (מעבר לכל הלילות חסרי השינה), הייתי בטוח שהוא זומם את מותי. למען האמת היו יותר מכמה פעמים שחשבתי שהתינוק שלי שונא אותי, אבל, באמת, האמא החדשה הזו פשוט זקוקה להפסקה (אוקיי, אולי הפסקה ממש גדולה וקצת תמיכה גדולה, אבל אתה מבין את הרעיון).

במבט לאחור הבעיה לא כל כך התינוק שלי, או מה שנקרא "רגשותיו הנבזיים" כלפיי. זה שלא הייתי אז מצויד היטב להתמודד איתו או ברמה הבסיסית ביותר, עם רגשותיי שלי להיות אמו. זה לקח קצת זמן, אך חיפשתי עזרה מהרופא שלי שאבחן אותי עם דיכאון אחרי לידה (PPD). ברגע שזיהינו את הבעיה, מצאתי פסיכיאטר מצוין וגייסתי את התמיכה של חברים, משפחה ומטפלות שיעזרו לי לעבור את מה שאחרת היה תהליך ארוך וכואב. יש באמת מה לומר על להבין (ובמוקדם) מה באמת קרה.

תוך מספר שבועות מהטיפול הכל השתנה. הבנתי שהתינוק שלי לא שונא אותי והוא לא ניסה להרוג אותי והוא בהחלט לא ניסה לגרום לי להיות שפוי מבחינה קלינית. לאמיתו של דבר, הוא היה באמת בחור קטן ומגניב ואולי, רק אולי, הוא רצה להשאיר אותי בסופו של דבר.

כשהוא סירב לישון יותר מ -30 דקות מתיחה (יום או לילה)

נראה כי לבכור שלי הייתה אזעקה פנימית שהתרחשה איפשהו בסימן השינה של 25 או 30 דקות. יום או לילה, לא משנה כמה היה החדר חשוך, עד כמה משוכלל מדינה שהצלחתי להכניס אותו אליו לפני שהניח אותו (דבר שאני מודה שהיה נדיר), או כמה שקטנו הצלחנו לשמור על הבית, משהו היה טלטל אותו ער לא יאוחר מחצי שעה משנתו. זה היה נורא.

בזמן שחברי התלוננו על תינוקות שהם "כל כך משעממים" ואיך שכל התינוקות שלהם עשו זה לישון, שלי תמיד הייתה ערה. הייתי די בטוח שזה חלק מהתכנית של בני לפרק אותי לאט: מוות בגלל חסך שינה מילולית.

כשהוא נלחם את דרכו מתוך החבילות עטופות ביותר ביקום

באדיבות אלכסיס ברד-קטלר

שפע של חברים ומומחי שינה שקראתי עליהם באופן מקוון באופן נרחב, הוציאו את היתרונות של החתלה הדוקה במיוחד כדי לעזור לתינוקך לישון. אז בעלי ובעלי קנינו את כל החתלה האפשרית שהייתה קיימת באותה תקופה, והתנסנו עם החתלות הכי מהודקות שאדם יכול לעשות לתינוק בלי לגרום נזק. בכל פעם שחשבנו שבוודאות "היה זה הפעם", היינו צופים במוניטור התינוק בהלם, כאשר בננו היה מומחה הודיני בדרכו החוצה מכל החתלה, כשהוא מסיר קשרים בטבעיות בעזרת לשונו הוורודה הקטנה כדי לעזור לו.

יכולתי רק לדמיין אותו חושב לעצמו, "היא חושבת שהיא כל כך חכמה. ובכן, אני אראה לה. ועכשיו אני הולך להישאר ער במשך חמש שעות רצופות רק כדי ללמד אותה שיעור על ניסיון להגביל את התינוקת."

כשהשתין על פניי בפעם השנייה בשורה במהלך החלפת החיתול באמצע הלילה שלנו

באדיבות אלכסיס ברד-קטלר

זה היה פשוט אכזרי. שם הייתי מכוסה כבר בחלב מיובש מהציצים הדולפים שלי, במצב שמעבר למה שרוב האנשים הרגילים יכלו אפילו לנסות להבין "עייפים" ולהחליף את החיתול של בני בפעם השנייה במהלך אותה הזנת סלאש מתעוררת. מפגש. ובפעם השנייה באותו 45 דקות, התינוק שלי השתין ממש בפנים שלי, על החולצה שלי, וגם מעל הראש שלו ובכל רחבי כיסוי המיטה עליו החלפתי אותו. כל אותו הזמן הוא נותר חסר הבעה, לחלוטין ללא חרטה. כמו סוציופת.

התחלתי לבכות.

כשהיה התינוק היחיד בקבוצת אמא שלא הפסיק לבכות

זו הייתה הפעם הראשונה שלי שפגשתי את כולם בקבוצת האמא הטרייה שחבר שלי סיפר לי עליהם כבר חודשים. כל כך רציתי להכיר חברות אמא מקומיות ולפגוש את הנשים הנפלאות ששמעתי עליהן כל כך הרבה. ארזתי את התינוק שלי בטיולון שלנו, יחד עם כל אביזר אפשרי לתינוק שאולי אצטרך לטיול הארוך של 30 דקות עם פצצת הזמן המתקתקת שלי של תינוק. התינוק, למרבה ההפתעה, נראה מאושר בפעם אחת. אולי איכשהו הוא ידע שאנחנו עומדים לפגוש כמה אנשים חדשים, וכל הזמן הזה שכל מה שהוא רצה היה הפסקה קטנה ממני. אתה יודע, דם חדש וכל זה.

עם זאת, ברגע שהסרתי אותו מהנקודה הנעימה שלו בטיולון שלו, הוא התחיל לצרוח ובעצם לא הפסיק את כל הזמן שהיינו שם. הרגשתי כאילו התינוק שלי נזכר פתאום שהוא שונא אותי יותר משהוא נהנה מהרעיון להכיר חברים חדשים לתינוק והחליט להרוס את הניסיון הראשון שלי לעשות כיף מזה שבועות.

כשהיה התינוק היחיד בקבוצת אמא שסירב ללבוש תחפושת ליל כל הקדושים חמודה

למרות שהתינוק שלי צרח ברוב כל מפגשי אמהות שאליה הלכנו אי פעם, עדיין התמדתי והלכתי כמעט כל שבוע (כי הייתי פשוט נכנס לנהר עם אבנים בכיסי בלי אותם מאמות).

בחג ליל כל הקדושים הופיעו כל האמהות עם ילדיהם בתלבושות מקסימות. תכננתי להלביש את התינוק שלי בתלבושת דלעת, אך בשש הפעמים שניסיתי לשים אותו עליו לפני שצילם כמה תמונות בבית, הוא התחיל לבכות בהיסטריה. או שהוא שנא כתום, או שנא אותי. אני חושב שזה היה האחרון.

כאשר נראה היה שהפעמים היחידות שהוא היה כשהייתי סובל הכי הרבה

באדיבות אלכסיס ברד-קטלר

כדי להרגיע את התינוק שלי, מספר דברים היו צריכים להתרחש ולעיתים קרובות בקונצרט אחד עם השני או בבת אחת: הוא היה צריך לזוז, היה צריך לסחוב אותו, היה צריך להקפיץ אותו, והוא היה צריך לינוק או למצוץ מוצץ שאני לוחץ לו לפה באצבעי (הכבישה הייתה מפתח). הוא היה במצבו הכי שליו כאשר הייתי עם אותו במנשא שהיה קשור לחזה שלי בזמן שהקפצתי אותו כשהייתי מחזיק את המוצץ לפיו.

אז זה אומר שלא יכולתי לשבת (כי הוא היה מתעורר אם הוא יירדם או שהוא היה צועק) ולא יכולתי לעמוד בשקט, ובטח שלא יכולתי לעשות שום דבר שדרש את השימוש בשני הידיים שלי. הילד הזה רצה שאמא שלו תכניס עבודה וכל דבר פחות מהקילומטר הנוסף לא יחתוך אותה. הוא היה מדכא אכזרי ואכזרי.

כשהוא הציל את החבטות שלו לרגע המדויק שעזבנו את הבית

באדיבות אלכסיס ברד-קטלר

אחת הבדיחות האכזריות של האימהות היא שלתינוקות יש נטייה לעשות את הדברים הכי גסים בזמנים הכי לא משתנים. זה כמעט כאילו הם מזמנים אותם לקרות ברגע המדויק שאתה אולי הכי לא מוכן. זה קורה במיוחד בכל מה שקשור לפיצוצים. לתינוק שלי היה לעתים קרובות חיתול פיצוץ שיספוג את התינוק שלו, את הסוודר שלו, את חליפת השלג ושמיכות התינוקות שלו. וכמובן, לעיתים קרובות זה היה מתרחש כשהיינו כבר בחוץ ורחוקים מהבניין שלנו או מכל חדר אמבטיה ציבורי שהרגיש מספיק נקי לשימוש בו יכולתי לגלגל את הטיולון העצום שלי (כיוון שברוקלין).

אם היית אומר לי באותה תקופה שכל התינוקות עושים זאת, הייתי אומר שאתה יושב על כסא שקרים כי אז הייתי משוכנע שהתינוק שלי עשה זאת מסיבה אחת פשוטה: לירוק. מכוער, מכוער, למרות. הרגשתי שהתינוק שלי היה מודע מאוד לפוביה של הנבט שלי ומשתמש בזה בכדי לפגוע בי.

כשהוא יניק רק אחיות למרווחים קטנים ואז השהה לצרוח במחאה כאילו החלב שלי היה רעל

באדיבות אלכסיס ברד-קטלר

כאם מניקה, קל להרגיש כאילו הושם כאן מסיבה אחת ומסיבה אחת בלבד: להאכיל את תינוקך בשדייך. וכשתינוק שלך דוחה את השדיים שלך, ובכן, הוא יכול להביא למשבר קיומי מסוגים שונים. "מה אני, אם לא שני ספלי חלב סופר מהירים בדרגה א '?" הבן שלי היה יונק כמה דקות ואז צורח במחאה תוך כדי שהוא דוחף את עצמו ממני, כאילו הייתי הדבר הכי טעים שהוא ניסה בקו המזנון. "איוו! איכס! סלט הפסטה האיטלקי נורא! אל תלך אפילו לשם!"

יכול להיות שמשהו אחר התרחש באותה תקופה שלא ידענו עליה. אולי הייתה לו אי-סובלנות לאוכל שאכלתי שלא ידעתי עליו. לא בדקתי אלרגיות למזון (כן, אמא מדהימה ממש כאן), אז אני לא יודע. בסופו של דבר הוא הפך להיות אחות נהדרת, אבל באותה נקודה: חשבתי שהוא שונא את כל מה שבי, כולל את האופן שחלבי היה טעים.

למותר לציין שההערכה העצמית שלי הייתה דרך הגג באותה תקופה (אני מתלוצץ, ילדתי).