תוכן עניינים:
- כאשר הפעוט שלי סירב להקשיב לסיבה
- כשהפעוטה שלי החליטה להתעלם ממני
- כשהפעוט שלי רץ לבן זוגי לנסות ולהפוך אותי לקנא
- כאשר הפעוט שלי אמר לי שזה היה כל התקלה שלי
- כשהפעוטה שלי החזירה את הצעצוע קניתי אותו, מכיוון שהוא היה משוגע
- כשהפעוט שלי התנהג כאילו הוא לא יכול היה לשמוע אותי
- כאשר הפעוט שלי איים לעזוב את הבית
- כאשר הפעוט שלי קרא לי "פנים מרושעות"
אני חייב להניח שאני לא לבד להאמין שאין שום דבר מהנה במיוחד בפירוק. אפילו הפיצולים החביבים ביותר הם מיסוי, קשה ומבלבל במקצת. מכיוון שפעם הייתי איום ונורא להפליא ביחס לדייטים ויש לי הרבה מערכות יחסים לא מוצלחות מאחוריי, אני חייב לומר שאני יודע את דרכי בהתפרקות מטורפת. עם זאת, אני יכול לומר שההתפרצויות הנבזות שלי הכינו אותי להתפרצויות זעם של הפעוטות של ילד שלי, כך שהן לא היו חסרות טעם לחלוטין. זאת אומרת, לא רק שהם היו הזרז עבורי בסופו של דבר למצוא את בן זוגי ואת אבי הבן, הם הכינו אותי לרגעים המעצבנים, הקשים והשפויים שבאים יחד עם פעוט המתנהג מגוחך ללא סיבה כלשהי.
למען האמת, האקסים שלי אינם אחראיים בלבד לכך שההתפרקויות האלה די נוראיות. תמיד יש שני צדדים לכל סיפור ולא הייתי "קל להתמודד איתו" במיוחד בשנותיי האימתניות יותר, מכללות ואחרי המכללות. עם זאת, באמצע כל המודעות העצמית הזו אני עדיין יכול לומר שההתפרצויות המטורפות התרחשו מסיבה: האדם שהייתי איתו לא היה מי שאי פעם הייתי צריך להיות איתו. לנסות לגרום לזוגיות לעבוד - לדחוף לעבר עתיד שלא באמת קיים ולהיאחז במישהו שלא באמת רוצה אותך בתמורה - הוא אף פעם לא מתכון לפיצול חביב. לכן, כשמדובר בהתפרקות, היה לי יותר מחלקי ההוגן של אלה רעילים, פוגעים ומגעילים. מדלתות טרוקות וכלה במילים מחרידות שנזרקות לכל עבר, לתמונות שבורות ואיומים שנעשו: זה לא היה יפה, חברי. לא כהוא זה.
ובכל זאת, כמו כמעט כל רגע טוב, רע או מכוער בחיי, למדתי מהם. לקחתי את ההתפרקויות האלה (ולפעמים את הוויכוחים הארוכים שבאו אחר כך) והפכתי אותם לכספות כסף. עכשיו, כשהילד שלי זורק את גופו הקטן והקטן על האדמה ומסרב לזוז מכיוון שההצגה שלו לא מופעלת (לא אשמתי, ילדתי, זו אשמתו של ספק הכבלים) אני יודע שאני יכול להתמודד עם זה. לילד שלי אין כלום על חלק מהפעוטות הבוגרים שהייתי בהם עד היום, אז התקף זעם בן שנתיים זה משחק ילדים, ילדים.
כאשר הפעוט שלי סירב להקשיב לסיבה
GIPHYהפעוט שלי פנטסטי בהמחשה מוחלטת על חלקי השיחה הגיוניים לחלוטין. אתה יודע, כמו כמה מחבריי לשעבר. זה כמו פעוטות (ותאריכים איומים) מכבים את החלק במוח שיכול להבין ידע כללי, ברור ומבוסס.
כמובן שלפעוט שלי מותר לעבור סביר מאוד מכיוון שהוא ילד בן שנתיים ועדיין לומד. אבל חלק מהאקסים האלה? במיוחד במהלך התפרקויות אפיות מסוימות, באיזו סיבה נראה היה שנכשל ברמה כמעט מרשימה? אין לי מושג מהם התירוצים שלהם.
כשהפעוטה שלי החליטה להתעלם ממני
מתוך כל מערכות היחסים הכושלות שלי (ותסמכו עלי, יש יותר מכמה בודדים לבחור) זו שהכי הפריע לי הייתה אחת שהאקסית שלי פשוט התעלמה ממני. לקראת סוף מערכת היחסים שלנו הוא התנהג כאילו אני אפילו לא קיים, במיוחד במהלך שיחה בה היה לי משהו חשוב לומר. שש חבילות הבירה וטורנירי הפוקר המקוונים שלו היו חשובים יותר, כך שלמדתי לחיות עם התעלמות מתמדת. לא פלא שלא הסתדרנו, נכון?
לכן, כשבני זורק התקף ומתעלם מהתחנונים שלי להירגע או לפחות להקשיב לתבונה, אני לא נכנס לשלב הקל ביותר. אני יודע שזה יעבור, בסופו של דבר הוא יתעשת, ו (בדומה לאקס שלי, אחרי שהתפצלנו) לא אוכל לגרום לו להפסיק לשים לב אלי.
כשהפעוט שלי רץ לבן זוגי לנסות ולהפוך אותי לקנא
GIPHYאני מתכוון, איזה בן זוג רומנטי שהפחית מפגיעה קשה לא רץ למערך הזרועות הראשון כדי לעורר רגש שלילי מהאקס שלהם, נכון? זה רק התפרקות רעילה 101, ילדים.
הבן שלי יודע ללחוץ על הכפתורים שלי (כמו רוב הגברים בחיי) אז הוא יודע שלבי יכאב מעט כשהוא רוצה אבא, ורק אבא. כמו מאהב זלזול, אני יושבת באיזו פינה בדירה שלי ומניקה את הצלקות הרגשיות שלי עד שבני יחזור אלי, אומר לי כמה הוא אוהב את אמא.
כאשר הפעוט שלי אמר לי שזה היה כל התקלה שלי
היו לי יותר מכמה חבריים לשעבר מאשימים אותי (ורק אני) בדרך שבה מערכות היחסים בינינו בסופו של דבר נכשלו. עכשיו, ברור שאני אשם חלקי. אני יכול להודות שאני פגום באופן אקספוננציאלי, אבל זה די מגוחך להניח (או לומר) שרק אדם אחד אשם. זה אף פעם לא רק בן אדם אחד, החברים שלי. עם זאת, אינך יכול באמת לחשוב עם מישהו שכל כך נסער מהסיבה שכבר אינו מחושב, כך שאתה מוצץ את זה ולקחת אחריות על דברים שעלולים או לא אשמתך כדי להמשיך הלאה.
אז כשבני מאשים אותי בהתפרצויות הזעם שלו (בדרך כלל שניסה לעזור כאשר ביקש ספציפית את עזרי, או שנתן לו את הגביע הכחול כאשר ביקש את הגביע הכחול, למרות שהייתי צריך לדעת שהוא באמת רוצה את האדום אני לוקח את זה בצעד. הייתי "הבחור הרע" בעבר, ובטח אוכל לעשות זאת שוב.
כשהפעוטה שלי החזירה את הצעצוע קניתי אותו, מכיוון שהוא היה משוגע
GIPHYמי לא עבר את חלוקת הדברים שלאחר הפרידה, נכון? בין אם חייתם עם האקסית שלכם עכשיו, או סתם אתם מחזירים מתנות שהיו נהנים לתת לכם מתוך אהבה, סביר להניח שבסופו של דבר תמצאו קופסת הזבל שלכם שהם נהגו להוקיר, על סף דלתכם או משהו כזה. זה חלק מתהליך סיום הקשר, אני חושש, ובעוד שזה כואב כמו לעזאזל זה בעצם לריפוי.
אז נאלצתי לצחוק כשבני רכן את כפות רגליו הקטנות אלי, והושיט לי את דמות הפעולה של האלק שרכשנו לו ליום הולדתו. "אני כבר לא רוצה את זה! אמא מתכוונת!" הוא הכריז לפני שנכנס חזרה לחדרו. ילדים בימינו. (הוא החזיר אותו לא יותר מחמש דקות אחר כך, אבל יש לי הרגשה שהוא יזכה באוסקר ביום מן הימים.)
כשהפעוט שלי התנהג כאילו הוא לא יכול היה לשמוע אותי
אני מדמה את הבן שלי מעמיד פנים שהוא לא מסוגל לשמוע, כאקסית שמסרבת להשיב לטקסטים כאילו איבדו לפתע את היכולת להזיז את האצבעות. בדיוק כמו אותם exes, הפונקציות המוטוריות יתחדשו בסופו של דבר. בדרך כלל אתה פשוט צריך לחכות לזה (וזו הסיבה שסבלנות היא היכולת החסונה ביותר מכולם).
כאשר הפעוט שלי איים לעזוב את הבית
GIPHYלמרבה הצער, הייתי בקשרים רבים מדי עם מערכות יחסים לא בריאות בהן טרק דלתות ומישהו שעזב בכעס את הדירה או הדירה בה התגוררנו היה אירוע "רגיל". אז לומר שאני רגיל שמישהו מאיים לעזוב את המקום בו אנו גרים, רק לחזור כמה שעות אחר כך, זה אנדרסטייטמנט. (מה אני יכול לומר? היו לי מערכות יחסים די גרועות בקולג 'ומיד אחר כך. למרבה המזל, למדתי.)
אז כשהילדה החמודה, המתוקה והמתריסת להפליא שלי אמרה לי שהוא הולך לצאת מהדלת הראשית וללכת לבית של סבתא, "אני עוזבת לראות סבתא, עכשיו!" (אגב, שגרה באלסקה) לא יכולתי שלא לצחוק בשקט מהתחת. תצטרך לשחק את המשחק יותר טוב מזה, איש קטן.
כאשר הפעוט שלי קרא לי "פנים מרושעות"
אוקיי, למען האמת, שום דבר לא באמת מכין אותך לרגעים כאלה, רק בגלל שאתה צריך למנוע מעצמך לצחוק כדי לקבוע את השיעור שקריאת שמות לאנשים זה לא נחמד. אז הנה אני, מנסה לא לחייך כדי להסביר לבני שאנחנו לא אומרים את הדברים האלה, ובמקביל מתים בפנים כי פעוט קטן שקורא לך בשם מגוחך זה פשוט מצחיק.
זה באמת מדהים כמה מחיי שלפני התינוקות הכינו אותי לאמהות, ובמובנים שלא יכולתי לדמיין. בעוד שספרי התינוקות היו מועילים ופורומים מקוונים כלום, אם לא מידע, אין כמו החוויות המלומדות של מערכות יחסים כושלות כדי באמת ללמד אותך שאתה יכול להתמודד עם כל דבר. אפילו פעוט זורק את ההתפרצות הכי אפית שמישהו אי פעם ראה.
