8 דברים טריוויאלים שכל ההורים בפעם הראשונה מתווכחים עליהם, כי הורות

תינוק משנה נישואים, או זוג, לטוב ולרע. יום אחד, זה רק אתה והשותף שלך, בלי יותר מדי אחריות, ושניכם באים והולכים כרצונכם. אתה נשאר ער של חצי מהלילה וצופה בסיטקום המועדף עליך. אתם מסיבות עם חבריך, אוכלים עוגה לארוחת ערב ופיצה לארוחת הבוקר ויש לכם דאגות מינימליות. ואז, תינוק נכנס לחייכם ואתם מתחילים לקרקר. למרבה הצער, הדברים הטריוויאליים עליהם הורים מתווכחים לראשונה הם לרוב די בלתי אפשריים להימנע מהם. זה רק הכוח של השחתת שינה, קורא יקר.

תינוקות מהממים. הם נכנסים כמו הוריקן, מטרידים את השלום ומאלצים שינוי. העולם שיצרתם כזוג עובר במהירות התאמה חשובה על מנת להקל על האנושות החדשה הזו שבירכתם לעולם. שום דבר לא יכול להכין שני אנשים למה שהיילוד מביא, כולל עצות או חוויה של מישהו אחר. הורים חדשים נזרקים לשדה הקרב ללא אימונים, ללא ארסנל וללא נקודת ייחוס. זה לשקוע או לשחות. להילחם או לברוח. זה מפחיד ולא צפוי. זה שדה מוקשים.

ההורות מדהימה ומדהימה, אך למרבה הצער, החלקים הנפלאים נהנים לעיתים רחוקות מאוד כבר בהתחלה. אני מחשיב את החודשים הראשונים של ההורות לתקופת אובך, כדי לראות אם אתה באמת מגזור מכל זה. כמובן שרובנו עוברים את המבחן, אך לא בלי כמה פצעי קרב.

טיעון "החלפתי את החיתול האחרון"

ג'יפי

שמירה על ציון במערכת היחסים שלכם הופכת לנורמה בחודשים הראשונים של ההורות, בדרך כלל מכיוון שיש כל כך הרבה מה לעשות והורים חדשים כל כך מוצפים. בכנות, במהירות הפעלת זה לזה זה פשוט הדבר היחיד שאתה יכול לעשות. ברגע שהילה של חיתול מלוכלך ממלאת את האוויר, שני ההורים צורחים "לא זה!" ואז מתחילה שמירת התוצאות.

אני: "החלפתי, היום, 500 חיתולים היום!"

הוא: "כן, אבל החלפתי 600 אתמול!"

וכך זה נמשך עד שאחד ההורים נכנע ואז טומן טינה עד החיתול המלוכלך הבא.

טיעון "אני זקוק ליותר שינה כי אני צריך לקום לעבודה"

אל תטעו, שני ההורים עובדים ללא הפסקה בחודשים הראשונים לחייו של היילוד. גם אם הורה אחד חוזר למשרד, והורה אחד נשאר מאחור בבית, שני ההורים מקפצים איזו רצינית. ההבדל היחיד? האחד עובד בתוך הבית והשני עובד מחוץ לבית. אין ממש הבדל בכמות השינה שצריך לקבל. ובכל זאת, בדרך כלל הורה אחד (זה שעובד מחוץ לבית) יגיד, "אני צריך ללכת לעבודה מחר, אז אתה צריך לקום עם התינוק באמצע הלילה."

"ובכן, זה לא ממש עף כי זה לא כאילו אני מתחיל לנמנם במהלך היום. אני מותש בדיוק כמוך. אסור לי להישאר ערה חצי מהלילה לטפל בילוד בוכה, רעב ורטוב., " אני אומר.

אני ובעלי התפשרנו למעשה. הוא היה מתעורר ומחליף את התינוק, מביא אלי את התינוק וחוזר לישון. הייתי מניקה את התינוק ומחזירה אותו לישון. בעצם עשינו תור. זה עבד לנו.

טיעון "אני הרבה יותר עייף ממה שאתה" טיעון

GIPHY

"היום התעוררתי בשעה 6 בבוקר, החלפתי את התינוק, הלבשתי את התינוק, האכלתי את התינוק, שאבתי, ניקיתי, הנחתי את התינוק לנמנתי, עשיתי שלוש המון כביסה, החלפתי את התינוק, האכילתי את התינוק, שאבתי, הלכתי הסתובב עם התינוק כשהוא בכה, החליף את התינוק, האכיל את התינוק, הניח את התינוק לנמנם, שאב, בישל ארוחת ערב, ניקה, שינה את התינוק, האכיל את התינוק, שאב, שינה את התינוק ושיחק עם התינוק בנוסף, עשיתי את הכל בארבע שעות שינה. אני מותש ורוצה למות."

"היום השתתפתי בשתי ישיבות, עבדתי על ארבעה חוזים וניהלתי חמישה פרויקטים. עשיתי את הכל בארבע שעות שינה. אני מותש ואני רוצה למות."

שניכם עייפים. זו הסיבה שאתה נלחם.

טיעון "אני הרבה יותר לחוץ"

בכנות, אף אחד לא מנצח כאן. תינוקות מלחיצים. אתה כל הזמן מנסה להבין מה הם רוצים, למה הם בוכים, איך להאכיל אותם ואיך להרגיע אותם. ובכל זאת, זכייה בטיעון "אני כל כך לחוץ" זה כמעט כמו תג כבוד. כאילו להילחץ זה דבר טוב. (רמז: זה לא.)

טיעון "אתה עושה את זה לא נכון"

ג'יפי

אני זן מיוחד של נוירוטי ואוהב לעשות דברים בדרך שלי. הדרך שלי היא כמובן הדרך הנכונה, ובעלי ברור שאינו יודע מה הוא עושה. אלא שהוא כן. הוא באמת יודע. למען האמת, יש לו ולנו ניסיון זהה בדיוק בכל הקשור לטפל בתינוק. ובכל זאת, אני לא יכול להתאפק ובסופו של דבר לתקן אותו למרות שזה מיותר לחלוטין.

אני: "אל תחזיק את התינוק ככה."

הוא: "אני יודע להחזיק את התינוק."

אני: "היזהר עם הבקבוק."

הוא: "האכלתי אותה בעבר."

אני: "אתה עושה את זה לא נכון."

הוא: "למה אתה כל כך מתנשא. אני לא אידיוט."

וכך זה מתחיל…

טיעון "איננו יכולים להרשות לעצמנו את זה"

תינוקות כל כך יקרים. כאילו, באמת, ממש יקר. חיתולים לבד יכולים לשבור את הבנק, אבל אז אתה מוסיף נוסחה, בגדים, בקבוקים, מגבונים, ציוד, מצעים, צעצועים, וגם אתה יכול להיפרד מכל הכנסה פנויה. מה בכלל הכנסה פנויה?

בעוד שרוב הזוגות נלחמים בכסף, הריב הזה הופך להיות רציני בהרבה ותכוף יותר כשמדובר בתינוקות.

טיעון "אני לא יכול לעשות הכל"

"אני עושה הכל בסביבה!" בדרך כלל מתחיל טיעון זה. האמנתי באמת שעשיתי הכל למען המשפחה שלנו וכל בעלי עשה היה ללכת לעבודה. הוא נאלץ לעזוב בזמן שהייתי צריך להישאר ולעשות את הכל. הטיפול בילוד, ובמיוחד בסרטן ומסרב לינוק, קשה יותר מכל מה שיכולתי לדמיין. אז, ראיתי את משרדי של בעלי כנופש שרציתי שאוכל לצאת אליו.

לכן, כשהרגשתי המומה ומובסת במיוחד, הרגשתי שאני עושה את הכל לבד. המציאות, כמובן, הייתה ששנינו "עושים את הכל", המציאות פשוט לא ממש הכניסה את הוויכוח.

טיעון "אתה נושם חזק מדי"

ג'יפי

לפעמים שום דבר לא מכבה את אחד מכם. התשישות, חוסר השינה, הלחץ וכל שינוי אחר שהיילוד שלך מביא רק מכביד על מערכת היחסים שלך. יש רגעים שאתה תוהה מדוע אתה אפילו ביחד. הם זמנים שכל מה שאתה רוצה לעשות זה לנקב את בן / בת הזוג בגרון ולקרוא לזה יום. יש זמנים שאתה שוקל לברוח. יש רגעים של כעס ושנאה מוחלטים.

עם זאת, אותם רגעים מתפוגגים בדרך כלל די מהר. ברגע שכל הגירוי מתמוסס ויש לכם כמה דקות של שלום, אתם מסתכלים אחד על השני ומבינים שלא תוכלו לחשוב לעשות דבר כזה עם אף אחד אחר. ואז הכל בסדר, וכמו שצריך להיות.