9 דרכים קטנות שאני זוכר את התינוק שאיבדתי כל יום ויום

כשאת אמא, לא עובר יום שאתה לא חושב על הילדים שלך. אולי אתה משמיט את ילדיך בבית הספר, ואז ללכת לחנות ולראות משהו שהם היו רוצים. אולי אתה עם חברה, אבל היא מביאה את הילד שלה ואתה מייד מתגעגע לשלך. אולי אתה חולף על פני בית ספר ותוהה מה שלום הילד שלך בשיעור. אתה כל הזמן חושב על הילד שלך, וזה נכון גם לאמהות שאובדות. למעשה, יש כל כך הרבה דרכים שאני זוכר את התינוק שאיבדתי כל יום.

אני יכול להבין איך לחשוב על תינוק שמת אולי נראה או להישמע או להיראות מוזר. עם זאת, זה באמת לא. זה לא חולני או סוג של מזוכיזם. אני לא חי בעבר או חי בצער. אני לא "מסרב להמשיך הלאה." עברו כמה שנים מאז שאיבדתי את בתי לפגות, ובעוד שהעובדה שהיא כבר לא איתנו תמיד ממלאת אותי עצב, אני גם כל כך שמחה לחשוב עליה. אני אוהב לזכור מי היא ולחשוב על מי היא יכולה להיות, כי היא הייתה אדם אמיתי. היא חיה חיים קצרים, אך בכל זאת חיה. היא הייתה איתי, לרגע קצר ככל שיהיה, וקיום שלה לא שווה לזכור.

אז בזמן שאמהות חושבות על הילדים שלהן במעון יום בזמן שהן עוסקות במעבר הדגנים, או תוהות מה שלומתן של הילד בכיתה כשהן עוברות בית ספר, אני זוכר את בתי בדרכים הבאות, כל אחת כל יום:

בכל פעם שאני נתקל בכל מה שקשור לבתולות ים

ג'יפי

לא הספקנו לבלות הרבה עם הבת שלנו. היא נולדה כשהייתי בחמישה חודשים בהריון וחיה רק ​​כמה שעות. עם זאת, אחד הזיכרונות החיוניים ביותר שלי הוא לראות את בת הים הקטנה ולהרגיש אותה בועטת בתוך בטני כל הזמן. ככאלה, בן זוגי ואני יצרנו קשר לכל הדברים שבת הים. בתולות ים מחזיקה מקום מיוחד במיוחד בליבנו.

כשאני רואה ילדים באותו גיל כפי שהיא צריכה להיות עכשיו

בכל פעם שאני פוגשת ילד נוסף (במיוחד ילדה קטנה) שהיא באותו גיל כמו שהבת שלי הייתה, אני מרגישה קצת רפרוף בלב. אני מנסה לדמיין שהיא בגודל זהה, עושה את אותם דברים כמו שהילד עושה, משחק עם אותם צעצועים ומדבר באותו אופן.

כשאני רואה או שומע את שמה

ג'יפי

שמה של בתי הוא מרגרט, שלעתים קרובות ניתן לקצר את מגי, מג, או אפילו פגי. בזמן שהיא נקראה על שם קרובת משפחה של בעלי, יש לה גם שמות אחרים.

אז כשאני שומע את שמה או רואה כמה מהדמויות שגם שם קראתי לה במידת מה (מגי סימפסון, מג מארץ ' מהנשים הקטנות, או פגי אולסן ממד מן), אני חושב עליה. אני מתחיל לתהות איך הייתה נראית אילו הייתה מקבלת זריקה בחיים.

כשאני רואה את אחיה ומדמיינת כמה (או כמה מעט) היא אולי נראתה כמוהו

מדי פעם אני בוהה בבני ותוהה אם אחותו הייתה נראית כמוהו. שיערו של בני ארוך למדי ולעיתים קרובות אנשים טועים בו כילדה קטנה. זה גורם לי לפזול רק קצת כדי לנסות לדמיין איך הייתה נראית עכשיו אם היא עדיין הייתה בסביבה.

כשאני מוצא פריט חמוד אני חושב שהיא הייתה אוהבת

ג'יפי

לפעמים זה כל כך קשה, להיות אמא לילד קטן ולחשוב איך זה להיות הילדה הקטנה שלי איתי. למרות שאני יודע שמגדר הוא מבנה חברתי, אני גם יודע שלעתים קרובות אני לא מצליח להיות ניטרלי מגדרי כמו שצריך להיות. בסופו של דבר אני קונה לבני בגדים "מוכוונים לנער" יותר וקינה שלבטח לעולם לא אקנה לילד שלי שמלה יפה או קשתות חמודות. אני חושב על איך יכול להיות ששיחקתי בגדים עם הבת שלי, או רואה גני שעשועים חמודים שבני לא נראה שיש להם עניין בו ותוהה אם הבת שלי הייתה מעוניינת בהם במקום. זה מריר.

כשאבא שלה מזכיר אותה

בן זוגי ואני לא מדברים על הבת שלנו כל יום ויום, אבל אנחנו עדיין מזכירים אותה מדי פעם. לדוגמה, היינו בגן המשחקים שלשום ובעלי הבחין בשלט של ספק שאמר משהו של מגי או משהו אחר. הוא הצביע על זה וחייך. זה היה אותו חיוך אוהב ושובר לב, שאנחנו תמיד נותנים אחד לשני כשאנחנו חושבים על הבת שלנו.

אם אני שותה בירה שורש באותו יום

ג'יפי

אחד התשוקות הגדולות ביותר שלי בהריון עם בתי היה בירה שורש. לפני שהייתי בהריון לא שתיתי שום בירת שורשים מאז שהייתי ילדה. זה מעולם לא היה ממש משהו שנהנתי ממנו, אבל נראה היה כי בתי דרשה את זה כשהיא הייתה בתוך הבטן שלי.

אם מישהו מזכיר אותה

רוב האנשים שאני מכיר לא מזכירים את הבת שלי. אני יודע שזה סוג של נושא לא נוח ואף אחד לא יודע לעשות את זה, אז אני לא באמת מאשים אף אחד. עם זאת, ישנם כמה רגעים שבהם מישהו יעלה אותה, ובעוד שזה מעציב אותי זה גם גורם לי להיות באמת שמחה שהיא עדיין זכורה גם לאנשים אחרים.

כשאני כותב על אובדן ילדים

ג'יפי

אם אתה מכיר את עבודתי בכלל, תדע שאני כותב הרבה על אובדן ילדים לעתים קרובות למדי. כתבתי על החוויה האישית שלי, על איך לעזור לאנשים שעברו אובדן, על איך זה ללדת תינוק בקשת ועוד כל כך הרבה. אז אתה יכול להמר שבכל פעם שאני כותב על אובדן או כל נושא שקשור, אני תמיד, תמיד, תמיד חושב על הבת שלי. לפעמים זה יכול להיות קשה באותם ימים, אבל נחמד לדעת שאני יכול לעזור לאחרים שאולי גם עוברים הפסד. אני מתנחמת במחשבה שלפחות זיכרונה של בתי ממשיך לחיות כשאני עוזר לאחרים.