תוכן עניינים:
- כל הזמנים האלה ששמטתי את הפצצה
- כשאני שר
- כשאני לוקח את הבת שלי לשיעור ריקודים
- כשאני בוכה
- כשהסרתי לבת שלי יומן
- כשאני מדבר עם ילדיי על חברות
- כשאני נותנת לילדים שלי לאכול זבל
- הפעם הבת שלי אמרה שהיא נראית שמנה
- באותה תקופה לקחתי את הבת שלי להצביע
האם אי פעם אתה מרגיש שהפרסונה שלך לפני האימהות בוטלה לחלוטין, והקליפה שנותרה תפוסה עכשיו על ידי דמות האם החדשה הזו? גם כן. לא שזה דבר רע כמובן, כי להיות הורה זה מדהים (רוב הזמן, או לפחות חצי מהזמן). ובכל זאת, לפעמים אני כל כך "דמוית אימא", אני שוכח שהייתי ילד פרחים סופר מגניב, רגוע וחסר דאגות (לפחות זו הדימוי שיש לי מעצמי). אבל אז אני מוצא את הרגעים האמאיים האלה שמזכירים לי שאני עדיין אני.
לפי הסטנדרטים של ימינו, אני כנראה נחשב לאם צעירה. הייתה לי את הבת שלי בגיל 26. בגיל 26, רוב האנשים עדיין חוגגים, יוצאים, מתאהבים בפעם הראשונה ובהחלט לא מחליפים חיתולים או מדביקים רפידות דליפות בחזיות שלהם. לכן, אין פלא שאני לפעמים מאבד את עצמי להיות אמא של 100 אחוז. אמנם זה בסדר גמור, לפעמים אני מתגעגע לילדה שהייתי בה ובכן, לפעמים אני רוצה שהיא תחזור. אני רוצה להישאר ער כל הלילה איתה ולא לשנוא את חיי למחרת בבוקר כשבני יעיר אותי בשש בבוקר למי לעזאזל יודע למה. אני רוצה לצאת איתה לטיול דרך בלי שהילדים יצעקו "האם אנחנו עדיין שם?" אני רוצה לעשות איתה יום ספא מבלי להרגיש אשמה על כך שהוצאתי את הכסף על משהו אחר מאשר חיתולים.
בזמן שנפרדתי מהילדה לפני שמונה שנים, בעיקר עזבתי אותה לנצח בעבר, אני עדיין מחבק אותה וחוגג אותה בכל פעם שהיא מתעשתת באופן אקראי ויוצאת לשחק.
כל הזמנים האלה ששמטתי את הפצצה
GIPHYלמרות שאני לא מאמין בצנזור עצמי בפני ילדי, אני כן מאמין בכבוד לאופן בו הורים אחרים מגדלים את שלהם. אז כשלילדים שלי יש תאריכי משחק, אני צריך להזכיר לעצמי כל הזמן לא לקלל. אחרי הכל, אני לא רוצה שלילדים שלי לא יהיו חברים כי ההורים שלהם מקללים, כאילו, כל הזמן. לכן, אני מכבד את ילדי העמים האחרים.
למען ההגינות, אני כן שומר כמה מילות הקללה האהובות עלי כשמדובר בחברת מבוגרים. אבל לפעמים אחד גולש החוצה ואני זוכר שאני מי שאני ואני מי שהייתי תמיד. אז אני אפיל את הפצצת מזדמנות ובאותה נשימה אזכיר לילדי שמילים קללות נהוגות על ידי מבוגרים. הורות.
כשאני שר
זה קורה כל הזמן. כשהשיר החביב עלי מגיע ברדיו אני מתחיל לשיר ולרקוד עם הילדים שלי, ואני הופך לפתע לחדר השינה של העשרה שלי, שם עשיתי את השירה הסטראוטיפית למברשת שיער שאני די בטוח שרוב הילדות המתבגרות עושות. ואז הבת שלי בדרך כלל אומרת לי להפסיק לשיר כי אני כל כך מגעילה, אבל אני ממשיכה כי באותו רגע אני בת 18 ולא אכפת לי מה היא אומרת. אז הנה.
כשאני לוקח את הבת שלי לשיעור ריקודים
GIPHYבכל שבת לבת שלי רוקדת וכל שבת אני שותה קפה עם חברה שלי. החברה שלי ואני הרמנו את בנותינו לשיעור ריקוד אחד זה בשלוש השנים האחרונות. אנו משחררים את הבנות והולכות לשתות קפה בכל שבת אחת בעונת הריקודים. אז בזמן שהחלק האמאי ממני חושף את בתה לאומנות הריקוד, החלק שאני ממני הוא לערוך תאריך קפה עם אחד האנשים האהובים עלי.
כשאני בוכה
האימהות גורמת לך לבכות. אוהב מאוד.
בשבוע שעבר בתי אמרה לי משהו מרגיז. חיכיתי עד שהייתי לבד לבכות. לטוב ולרע, לא רציתי שהיא תראה אותי בוכה (אם כי במבט לאחור כנראה הייתי צריכה לאפשר לה, אז היא ידעה כמה מילים פוגעות יכולות להיות). כשבכיתי נזכרתי בכל הפעמים שנפגעתי אבל שמרתי על פנים ישרות. נזכרתי שלמרות שאני מנסה להציג פנים קשיחות, בפנים אני רגיש כמו שהייתי כשהייתי בן 15. ההבדל היחיד הוא שכוונתי את חזיתי בצורה עדינה.
כשהסרתי לבת שלי יומן
GIPHYאני כותב כל עוד אני זוכר, וחושב שהתחלתי לכתוב שירים קטנים בבית הספר היסודי. לאחר מכן סיימתי מאמרים אישיים. הכתיבה הייתה תמיד טיפולית וקתטית, כתיבה על כל דבר, החל משברונות לב ועוולות ועד חברות וחוסר וודאות.
כשבתי התחילה להתקשות בביטוי לבטא את תסכוליה, חיננתי לה יומן. מתן לה את הכוח של המילה הכתובה הזכיר לי שאני אני.
כשאני מדבר עם ילדיי על חברות
לאחרונה בתי סיפרה לי על כך שאחת מחברותיה בבית הספר אמרה שמשהו אומר לה. זה היה קורע לב עבורי. עם זאת, אני לא יכול לשלוט באופן שבו אנשים מתייחסים אליה, באמת. כל מה שאני יכול לעשות זה לעזור לה לשלוט באופן שהיא מגיבה לטיפול ההוא.
אז כמו שאמרתי לחברותיה האמיתיות לא אומרות אחת לשנייה דברים ושהיא לא צריכה לתת לאף אחד להתייחס אליה בצורה לא טובה, הזכרתי לעצמי איך אני עם החברים שלי ואיך אני לא לוקח שטויות מאף אחד.
כשאני נותנת לילדים שלי לאכול זבל
GIPHYאני יודע שהעולם שלנו נמצא כעת בחיפוש אחר "בריא" וכמה אמהות נותנות לך את העין הצדדית להאכיל את ילדיך נאגטס עוף, מק וגבינה לארוחת הערב. עם זאת, בחלק מהימים אני ממש רוצה ג'אנק פוד. עם זאת, אני לא יכול פשוט לאכול עוגיה מבלי לשתף אותה עם ילדיי, כך שבעוד שכולנו דוחפים עוגיות בפנינו, אני משתמש במופע הזה כרגע לימוד על איך הכל צריך להיות במתינות. זה עוזר לי להתמודד עם אני האמיתית שאוהבת ג'אנק פוד.
הפעם הבת שלי אמרה שהיא נראית שמנה
אה כן, זה קרה. זה קרה משום מקום וזה הכה אותי קשה. זה היה ליל כל הקדושים והיא לבשה את התחפושת שלה. בעודי מכוונן את חולצת הצווארון שלה מתחת לסוודר שלה, היא הסתכלה במראה ואמרה, "אני נראית שמנה בסוודר הזה." המשפט הזה הוציא ממני את הרוח. ביליתי את רוב בגרותי בשקט (ולפעמים לא כל כך בשקט) בשונא את גופי. עם זאת, תמיד הקפדתי לא להשמיע את מורת רוחי מולה. ובכל זאת, הנה היינו. עשיתי כמיטב יכולתי לתקן את המצב הזה וללמד אותה על טוב לב עצמי, אבל עשיתי את כל זה עם הבהלה הנוראה והחרדה שבלב. אוף, הורות זה קשה.
באותה תקופה לקחתי את הבת שלי להצביע
GIPHYהתחלתי לדאוג לפוליטיקה בקולג 'ומאז הפכתי להיות מכור במקצת. כאילו, אני אובססיבית באופן מעצבן למה שקורה בעולמנו. בנובמבר האחרון לקחתי את בתי להצביע וההתרגשות שלה באותו יום מילאה אותי בגאווה כזאת. לעיתים קרובות אנו דנים באקטיביזם ומה שאינו הוגן. ללמד אותה לדאוג לסביבתה הוא רגע של אמא שהוא גם בבירור רגע "אני".
אני יודע שהחלפתי מאז שהפכתי להורה, אבל מעניין כמה בעצמי אבדתי. אני מתכוון, ברור שלהיות אמא פירושו להקריב חלק ממי שהיית פעם, אבל אני חושב שאפשר לילדים שלך לראות את האמת שלך זה דבר חשוב וחשוב. אני לא תמיד יכול להיות הפרסונה האימהית הנכונה הזו, אני מרגיש שאנשים מצפים ממני להיות, כי יש רק כל כך הרבה מעצמי שאני מוכן לוותר.
