תוכן עניינים:
- איך ואיפה אתה עובד ומספק
- אם אתה מניקה או לא
- מתי ללדת תינוק נוסף
- בין אם אמא חוזרת לעבודה או לא
- כל טיפול אחרי לידה שאמא תצטרך
- מי הולך להיות בחדר כשהתינוק נולד
- מי מבקר, מתי ולכמה זמן, אחרי שנולד התינוק
- מתי ואיך קורה מין לאחר לידה
- מה לתת לתינוק
בעולם מושלם, שבו ההוגנות שולטת בכל דבר ודונלד טראמפ אינו מתמודד לנשיאות, כל החלטת הורות תתקבל על ידי שני מבוגרים מסכימים, מבינים, 100% על אותו עמוד. עם זאת, זה לא עולם מושלם מכיוון שבכן, נשיאות דונלד טראמפ מתקרבת. חלק מהחלטות הורות קלות יותר לקבל מאחרות ויכולות להכיל בקלות את אמונות ההורים, נקודות המבט או כל דבר אחר שעשוי להשפיע על הבחירות שלהם. עם זאת, החלטות אחרות מסובכות בהרבה ולא ניתן להחליט על הצדדים על ידי שני בני הזוג, מכיוון שבכן, ההשלכות של החלטות אלה אינן מורגשות באופן שווה על ידי שני בני הזוג. וזו הסיבה שיש כמה החלטות הורות שאבות ברצינות פשוט לא מבקשות לומר.
זה לא קשור לחזרה על שוויון מגדרי וזה לא על קיום הרעיון הפיקטיבי והסטריאוטיפי של הפמיניזם שאומר "בנות שולטות, בנים מזילים ריר." לא, זה קשור להיות מציאותי ביחס להריון, לידה, לידה, חיי לידה, הורות וכיצד כולם יכולים להשפיע באופן שונה על שני מבוגרים המסכימים. אפילו בני הזוג המגובשים והמלוכשים ביותר יושפעו אחרת על ידי בחירות ההורות שהם מבצעים, וזו הסיבה (לעיתים) שבן זוג אחד מקבל משיכה רבה יותר מהשני.
האם זה הוגן? ובכן, אני חושב שכן, אם כי אני כבר יכול לשמוע את המלמולים של רבים אשר לא יסכימו בחריפות. הנטל של החלטות אלה לא תמיד משותף באופן שווה, ואם הם עומדים להכביד על אדם אחד יותר מאשר על האחר, על אותו אדם להיות אחוזי פיקוד מתהליך קבלת ההחלטות. זה, בכנות, איך נראה פשרה. מערכת יחסים בריאה היא אף פעם לא 50/50, אלא מידה שונה של שברים המשתנים עם הזמן תלוי במה שבן זוג אחד דורש מהשני. כשמדובר בהורות, לפעמים האם זקוקה לעוצמת קבלת החלטות רבה יותר בכדי להבטיח כי חוויות הריון, לידה, לידה וחוויות אחרי לידה יהיו בריאות ובטוחות, וכי היא יכולה להורות למיטב יכולתה. המטוטלת תנוע בסופו של דבר לכיוונו של האב, סמוך עלי.
אז עם זאת, הנה תשע החלטות הורות שאבות פשוט לא מבטאים בעניין:
איך ואיפה אתה עובד ומספק
בטח, שניכם צריכים להרגיש בנוח עם הרופא / דולה / המיילדת שלך, עם זאת, אבל האמא צריכה להיות הכי נוחה. עם זאת היא מחליטה שהיא רוצה למסור (בין אם מדובר בחתך c מתוכנן ובין אם מדובר בסנס-תרופות בבריכה בבית) זו בסופו של דבר החלטתה. אחרי הכל, היא זו שצריכה לדחוף בן אנוש מגופה או לחתוך אחד מגופה והיא זו שצריכה לסבול את הכאב של אחת מהן והיא זו שצריכה לקפוץ בפני זרים. היא זו שצריכה להרגיש בטוחה, בטוחה, חזקה ולמען האמת אף אחד אחר לא יכול לקבל את ההחלטות שיעזרו לה לעשות אחד הדברים המעצימים, המפחידים, הכואבים והנפלאים שתעשה אי פעם.
אם אתה מניקה או לא
אם זה לא גופך, זו לא החלטה שלך. זה באמת כל כך קל. אם אמא לא מרגישה בנוח להניק, או סתם בוחרת לא להניק ממספר סיבות, זה סוף השיחה. לאלץ אישה להניק כשהיא לא יכולה, כשכואב, אם היא לא מרגישה בטוחה או, ובכן, זה פשוט לא בסדר.
מתי ללדת תינוק נוסף
ברור שההתרבות צריכה להיות החלטה הדדית, שהתקבלה על ידי שני אנשים לאחר שיקול דעת זהיר. עם זאת, אם אישה אינה מוכנה ללדת תינוק (פיזית, נפשית או אחרת), אסור לה לכפות עליה לעולם תינוק. וכמובן, כך גם עם גבר. (אבות, לא, אסור שתאלץ למסור את הזרע שלך בכל פעם שאישה דורשת זאת. שוויון מגדרי FTW!) אבל ההריון האגדי, הלידה והלידה תופסים גוף של אישה, רגשות של אישה, וממש כל מה שביניהם, הופך את ההחלטה הזו לא לגמרי 50/50. התכנון המשפחתי צריך להיות בדיוק זה; תוכנית שנעשתה על ידי המשפחה / המשפחה העתידית. אבל אם האישה (האדם שצריך לבצע את העבודה פיזית במשך 40+ שבועות) לא מוכנה או מוכנה או מסוגלת לבצע את העבודה, אז זה זה. ההצבעה שלך סופרת אבות, ליתר ביטחון, אבל זה פשוט נחשב פחות כי טוב, אתה לא דוחף ו / או שמישהו נחתך מגופך.
בין אם אמא חוזרת לעבודה או לא
שוב, החלטות פיננסיות צריכות להתקבל על ידי שני הצדדים, במיוחד כשאתם תא משפחתי מגובש ואתם עובדים יחד. באופן אידיאלי, שני ההורים יפעלו להחלטה מה עובד הכי טוב עבור המשפחה הייחודית שלהם יחד, ואידיאלי, זה יקרה לפני שיהיו להם ילדים. עם זאת, לסטריאוטיפים המגדריים המעצבים לעיתים קרובות את ההחלטות הללו (כמו שהאמא מפסיקה את עבודתה, בעוד שהאב ממשיך לעבוד כי ככה זה "תמיד" נעשה) אין עסק להיכנס לשיחה. ההחלטות המתקבלות, במיוחד כשמדובר בקריירה מתמשכת או שהפסקתם, חייבות להיות הדדיות והוגנות. אולי ההחלטה הזו מסתיימת בכך שהאב נשאר בבית, במקום האם. אולי זה נגמר בשני ההורים עובדים. אולי זה נגמר בכך שהאמא נשארת בבית, כי היא רוצה ולא בגלל שהיא מרגישה חובה או לחוצה עליה. כך או כך, בעוד שאבא אומר אם אמא עובדת או לא עובדת או לא, בסופו של דבר זו ההחלטה שלה, שכן מדובר בקריירה שלה, בתחושת העצמי שלה ובאושר שלה. רבים עשויים לכנות זאת אנוכית, אך ימי אמהות הקדושים מתקרבים לסיומה. יי פמיניזם.
כל טיפול אחרי לידה שאמא תצטרך
כל חוויה של כל אישה אחרי לידה ייחודית לא פחות מההריון, הלידה והלידה שלה. כ- 15 אחוז מהנשים יחוו דיכאון לאחר לידה (PPD) ויש לדון בתוכנית הטיפול ב- PPD בין האם לרופא המטפל בה. זהו זה. בסופו של יום, כל אישה מסוגלת יותר לקבל החלטות רפואיות משלה, ובעוד אין שום דבר רע בדיון על החלטות אלה עם בן זוג, הן עדיין בהחלט שלה לקבל.
מי הולך להיות בחדר כשהתינוק נולד
סליחה חברים, אבל אם בן / בת הזוג שלך לא רוצה את אמך בחדר הלידה והלידה, אמך לא פוסעת רגל בחדר הלידה והלידה. שוב, אישה עובדת צריכה להיות אישה אנוכית לחלוטין. היא דוחפת ו / או שמישהו נחתך מגופה, אז כל מה שהיא צריכה כדי להקל על זה, היא מקבלת. כשיש מישהו בחדר שעשוי לגרום לך להרגיש יותר בנוח, אבל ירגיז אותה / ירגיז אותה / יכעיס אותה / יסיח את דעתה מלעשות דבר אינטנסיבי במיוחד, מדהים לחלוטין, הוא פרודוקטיבי. על מנת להבטיח שאמא ותינוק יהיו בריאים, אמא מקבלת את כל החלטות הלידה והלידה (כמובן שהן בטוחות רפואית).
מי מבקר, מתי ולכמה זמן, אחרי שנולד התינוק
קח את זה ממני ומכל אישה שאי פעם נולדה תינוק, בין אם זה בנרתיק או דרך גזרת החלקים; אתה כואב. אתה כל כך, לא ייאמן, כואב עד כאב. לא רק שכל גופך כואב, אלא שאתה סחוט רגשית, מותש פיזית ומוסה נפשית באופן שלא האמנת בעבר שאפשר. כשיש מבקרים, למרות שלעתים נחמדים ומאוד מתקבלים בברכה, יכולים להתנקז, ובכן, המאגר שלך כבר פועל על ריק. אני לא אומר שהאב גם לא עייף, אבל הוא לא סתם ילד, לא, הוא לא מקבל החלטה מי מבקר ולכמה זמן הם מבקרים ומתי הם מבקרים. זה תלוי באמא. יש לה קשרים לעשות, מרפאים לעשות, מסתגלים לעשות וישנים לעשות. אם היא מחליטה שהיא יכולה או רוצה להתאים כל דבר אחר ללוח הזמנים הזה, זה לגמרי תלוי בה.
מתי ואיך קורה מין לאחר לידה
כמו כל פעם אחרת בחייה של אישה, האדם היחיד שיכול להחליט מתי היא מקיימת יחסי מין, היא היא. אבל במיוחד לאם טרייה, שבילתה את זמנה בריפוי ועשויה לחוש אי נוחות ומודעת בחריפות כי יחסי מין לאחר הלידה הולכים להיות (ככל הנראה) כואבים. היא האדם היחיד שיכול להחליט מתי היא מוכנה ואיך היא תהיה מוכנה. כמובן, זה אומר רק שאבא הוא גם בזה, מכיוון שהוא לא צריך להכריח אותו לקיים יחסי מין אם הוא גם לא מוכן או מוכן. בעיקרון, אף אחד לא מכריח אף אחד לעשות משהו שהם לא מוכנים, מסוגלים או מוכנים לעשות. הסכמה לכולם!
מה לתת לתינוק
חה, פשוט תבינו, שניכם צריכים להחליט על זה. אבל אם אינך יכול ואתה לגמרי במבוי סתום ואתה זקוק לאיזה פורץ קשרים, ובכן, עניבה הולכת לכל מי שבסופו של דבר סוחב את התינוק במשך 9+ חודשים. אלה ההפסקות, רבותיי.
