תוכן עניינים:
- באובר
- בבית קפה
- במכונית (במושב הנוסע)
- במקום בראנץ 'נחמד
- בבר צלילה
- במטוס
- בתיאטרון קולנוע
- בחדר פנוי במשרד רופא (רק תשאל!)
- בכנות, כל מקום ארור שתרצו
שאיבה אינה משימה נוצצת. ישנם חלקי השאיבה השונים וההרכבה הנחוצה, גורם הרעש וצלילי האות, ו (כמובן) הבלגן. אז בכנות, אין פלא שרוב האמהות המניקות מעדיפות לשאוב במקום שיש פרטיות ונוחות. החיים לא תמיד מצייתים, במיוחד אם אתה כל הזמן בדרכים או גר בעיר ללא שירותים ידידותיים לאמא (אההם, רוב אמריקה). יש המון מקומות אחרים שכל אמא צריכה לנסות לשאוב, אם זה בטוח והיא מרגישה קצת בנוח לעשות זאת, כי נורמליזציה של הנקה ושאיבת חזה תוביל למקומות ידידותיים יותר לאמהות במדינה. אני מקווה.
כשהייתי מניקה ביליתי הרבה שעות מחוץ לבית ורצתי בתוך העיר ומחוצה לה (גם עם התינוק שלי וגם בלי). הוא היה אחות מטורללת לפעמים, כך שמעולם לא ידעתי מתי יסרב לינוק ומתי עדיין אצטרך לשאוב כדי לעזור במאבק. אחרי שסחבתי את המשאבה הממונעת הלא-מסתובבת בכל מקום, הגעתי סוף סוף למשאבת היד הקומפקטית המפוארת, שהיא סוג של מחליף משחק שאיבה. משאבת היד נתנה לי לשאוב במקומות רבים יותר ממה שחשבתי שאפשר, ונתנה לי את החופש פשוט לשאוב בכל פעם שהתחשק לי בלי להרגיש כאילו אני משתוקקת לטווח הארוך של הפעלת משאבה של 30 דקות.
אז בסיוע משאבת יד, ותיק המשאבה הנלווה לה, שאבתי בשלל מקומות; ממכוניות, למשרדי חילוף, לבתי קולנוע. בכנות, כדאי לשקול לעשות זאת גם.
באובר
GIPHYפעם אחת, כשהייתי בדרך למקום כלשהו, באמת דחפתי את עצמי לגבולות של לא להניק או לשאוב. למזלי הייתה עלי המשאבה, ולבשתי מעיל חורף גדול וצעיף גדול. המשכתי את עיני בהתמדה אל הנהג שלי וכמו שזה לא היה כלום (שום דבר לראות כאן!) התחלתי לשאוב רק כדי לרדת מהקצה עד שאצליח באמת לשאוב כשהגעתי ליעדי.
הוא לא שם לב, תודה לאל, כי כן, זה בהחלט היה אחד מתרחישי השאיבה המוזרים. אבל אני חושב שזה לא מקום למחוק כמקום שאיבה, אם אתה באמת צריך לעשות את זה. אמא צריכה לעשות מה שאמא צריכה לעשות. פשוט אל תתעסקו. שאיבה אחראית.
בבית קפה
התינוק שלך ישן שעות והציצים שלך הורגים אותך ואתה פשוט יושב ובוהה באותו התינוק שכולם אמרו לך שאסור לך להתעורר בכוונה? משוך לבית קפה, מצא פינה של ספה נוחה, וילך את עצמך באחת מאותן שמיכות החתלה הנחמדות, ובלבל את כולם כשאתה משאב תוך כדי נדנדה התינוק שלך עדיין ישן בטיולון. "מי מתחת לשמיכה הנקה?" הם יתהו. "מה זה הרעש הזה?" למי איכפת? אתה מקבל אותך-יודע-מה נעשה. זה מה שמשנה.
במכונית (במושב הנוסע)
GIPHYלמה לחכות עד שתגיע ליעד שלך לשאוב אם אתה מרגיש מעורב? אם אתה מודאג מאנשים ברכבים הגבוהים משלך, תכסה את עצמך בכיסוי או בשמיכה הנקה. אם אתה באמת מרגיש מוזר בזה, ויש לך זמן, להשתלט ולשאוב בחניון או במיקום אחר שבו בטוח לחנות ולשאוב.
מכיוון שאני יותר מהסוג האקסהיביציוניסטי, שפכתי לעתים קרובות כיסוי ברזל ונחש מה? נראה שאף אחד לא הבחין במה שאני עושה. מעולם לא פגשתי מבטים ואף אחד לא סטה מהדרך. אף אחד לא התרשם, או שזה מסוג הדברים שאנשים עושים כל הזמן, כך שזה כבר לא עניין גדול. כוח לבובי!
במקום בראנץ 'נחמד
GIPHYאם אתה רוצה לבלות עם החברים שלך, אבל הרחק מהתינוק שלך, סביר להניח שתצטרך לשאוב אם אתה מניק. אבל למה שתפספס את זמן הנערה היקר, המסופח בשירותים? כל דקה סופרת אז תפיקו את המקסימום ממנה. השתמש בכיסוי ההנקה שלך (או צא בלי, אם אתה מרגיש בנוח לעשות זאת) ובסולידריות של השבט שלך וקח את המושב הפרטי ביותר בשולחן כדי להזרים אותו. שאבו משם! אם המלצר מסתכל עלייך באופן מוזר, פשוט תגיד, "הו, יש לנו כבר חלב בשולחן, תודה."
בבר צלילה
GIPHYבאחד הדייטים הראשונים שלי אחרי הבייבי עם בעלי נסענו למסעדה בצ'יינה טאון. עם זאת היה המתנה, אז הלכנו לבר טקילה צלילה. בזמן שהוא נהנה ממרגריטה, הלכתי לשאוב בדוכן זעום באחד מאותם חדרי אמבטיה מחופשים שבהם אתה חולק את אותו אזור שטיפה. עם משאבת היד לקח לי די הרבה זמן, ושמעתי כמה ילדי קולג 'מדברים על "הבחור בדוכן מוציא זבל ענק" (הערכתי שאני "הבחור"). אחר כך הרגשתי כמו התחת רע, וקיבלתי את חמשת האונקיות שלי.
במטוס
תמיד חשבתי שכיף לינוק ולשאוב על מטוסים. זה הרגיש סוג של חוסר אמידה וחופשי. אם יש לך משאבה ממונעת ולא העמסת אותה בסוללות, תצטרך לוודא שאתה נמצא במושב ליד שקע. אם אתה לא ליד מוצא, יתכן שתצטרך לעשות שיחות מתוקות עם אחד מאנשים המרווחים הנוספים כדי לשאול קצת את מושבם.
יש לי חברה יקרה שעשתה זאת בטיסה כשהייתה צריכה להשתתף בחתונה ולהשאיר את התינוק שלה בבית. האדם שעבר איתה היה ממש מתוק על כך שאפשר לה לשאול את מושבו במשך 25 הדקות שנחוצה לה כדי להשתמש בשקע, למרות שהיא הייתה נבוכה במיוחד בשאלתה ושהיא לא הייתה מוכנה בכל מה שקשור להזדקקות לשקע.
בתיאטרון קולנוע
GIPHYבאופן אידיאלי, משאבה ידנית היא ההימור הטוב ביותר שלך במצב זה, אבל אם אתה בהחלט משאבה ממונעת מסוג גל, לכו לראות תנועה רועשת ותשבו בחלק האחורי של התיאטרון (כך שהרעש לא יטריד את צופי סרטים אחרים).
כשהייתי מניקה, סחבתי את משאבת היד שלי לכל מקום כי הציצים שלי היו כל כך בלתי צפויים. מעולם לא ידעתי מתי פתאום נוצר נזילה או סתם יש לי את התחושה המפוצצת-השמאלית-בובית. בית קולנוע היה מקום נהדר לאחות כי איש לא היה מסתכל עלי (העיניים היו ממוקדות על המסכים) וגם, זה היה חשוך מטורף.
בחדר פנוי במשרד רופא (רק תשאל!)
אז סיימתם בדיוק לפגישה עם הרופא שלכם (כל רופא, לאו דווקא OB-GYN) וזה "הזמן הזה". אתה יודע, הזמן בו השדיים שלך עומדים להתפוצץ ואתה רחוק, רחוק מסביבת השאיבה הרגילה שלך. במקום לסבול מכאבי ההתעוררות ולהצטרך להתמודד עם דליפות בכל החולצה, פשוט שאל את הרופא שלך או את אחד מאנשי הצוות אם אתה יכול להשתמש בחדר חילוף כדי לשאוב.
שאבתי אחרי כמה מביקורי משרד הרופא שלי. בכל פעם ששאלתי, תמיד נתקלתי בהצעה אדיבה להשתמש בחדר כל עוד הייתי צריך. איש מעולם לא שלח אותי לשירותים. פעם אחת, הנוירולוגית שלי אמרה לי איך כשהייתה בבית הספר לרפואה, היא נהגה לבטא את החלב שלה לתינוק שלה ביד, וכמה תהליך כואב וארוך שהיה ואיך היא רצתה שתהיה לה אחת משאבות השד שאמהות היו בימינו.. אפילו שאבתי אחרי פגישה טיפולית, במשרד שלא שימש את פסיכולוג הילדים. אז פשוט היה עלי להשאיר ליד בית בובות גדול עם האנשים שהמטפלים משתמשים בהם כדי לגרום לילדים לדבר על רגשותיהם וזה לא היה מוזר או מצמרר בכלל (הכנס כאן נימה סרקסטית).
בכנות, כל מקום ארור שתרצו
דע את הזכויות שלך, אמא מניקה. וזכרו, קיבלתם את זה.
