תוכן עניינים:
- התווכחנו על הוכחת התינוק בדירה
- התווכחנו על הסדרי שינה
- התווכחנו על שמות לתינוקות
- התווכחנו על הסדרי האכלה
- התווכחנו על האינטרנט
- התווכחנו על מכוניות ועל נהיגה ותנועה
- התווכחנו על מספר הצעצועים שהילד שלנו צריך לקבל
- התווכחנו על העשור של דירתנו
- התווכחנו על מי מקבוצת הספורט האהובה על הילד שלנו להיות אוהב, יותר מדי
לרוב, אני יכול לומר בביטחון שבן זוגי ואני נמצאים באותו עמוד. בעוד אנו מגיעים מרקעים ומשפחות שונות מאוד, אנו חולקים את אותן אמונות (לרוב) ואותן אידיאלים של הורות (תמיד) ומצאנו דרך לגדל את בננו כצוות, במקום שני אנשים שמתנגשים כל הזמן. ידעתי שנהיה טובים כהורים כשפגשתי אותו, אבל הוויכוחים שהיו לי עם בן זוגי כשהייתי בהריון הוכיחו, בעיני, שאנחנו נהיה הורים גדולים. אחרי הכל, שום דבר לא אומר "אנחנו הולכים לטלטל את הדבר ההורות הזה", כמו לא להסכים לגבי חיפוש אחרון בגוגל, נכון?
עברתי הריון קשה מאוד, כך שבן זוגי ואני לא היו לי כמה סיכויים להתמקד ב"דברים הקטנים "וניהלו קרבות מונעי הורמונים כמו (אני מניח) שזוגות אחרים עושים כשההריונות שלהם מתאימים" בהתאם לתכנן." ובכל זאת, מצאנו דרכים להתכופף ולהתווכח ולא להסכים כי, אח, אנחנו זוג. הטיעונים הללו לא היו בהכרח טיעונים מוחלטים, או אפילו לא מה שהייתי מחשיב כ"קטטה ", אלא יותר כמו ביטויים של חרדה והתרגשות שלנו. לא יכולנו לחכות לפגוש את בננו, אבל היינו מבועתים לפגוש את בננו. כל כך רצינו להיות הורים, אבל פחדנו שנכשל בכך שהיינו ההורים שכבר ידענו שבנו ראוי. הורות, גבר. אני אומר לך, זה רק אשכול ארוך אחד של רגשות סמיכים, שהם דבר שאינו מתיש.
למרבה המזל, הוויכוחים הללו - אף שלעתים מעצבנים ולרוב מיותרים - היו תזכורות עדינות שהיו הולכות להיות הורים נפלאים. אם אתה מודאג מספיק בכדי לחלוק על תרחישים מסוימים עם בן / בת הזוג שלך, ואתה רוצה להפוך את הכל "מושלם" עד כדי כך שאתה לא מסכים לגבי מה זה "מושלם", אתה בדרך הנכונה. לכן, אם אתם מצפים כרגע ואתם מוצאים את עצמכם מתווכחים עם בן / בת הזוג על הדברים הבאים, רק דעו שהתינוק העתידי שלכם הוא ילד בר מזל אחד. יהיו להם הורים מדהימים.
התווכחנו על הוכחת התינוק בדירה
לא התווכחנו אם עלינו להוכיח את הדירה בתינוק או לא, כי לא. במקום זאת, היו לנו כמה "שיחות" בחירה לגבי כמה הוכחת התינוק נחוצה ו / או שיוכיח ליילודנו שאנחנו אוהבים אותו ואכפת לנו מהביטחון שלו.
האם התינוק שלי בן היומיים היה שם לב שכיסיתי את כל השקעים, או קשרתי כריות קטנות בפינות שולחן הקפה? לא. עם זאת, רציתי שהוא ירגיש בטוח ובסביבה מאוד אוהבת, אז השתגעתי כשממש לא הייתי צריך. בן זוגי - קול התבונה - ידע שמדובר בשימוש מיותר באנרגיה המוגבלת שלי מאוד. אז, "התלבטנו" בלגיטימיות של רצונות ההגהה של התינוק שלי. לפחות ידעתי שבאמצע הוויכוחים האלה שאנחנו כל כך אוהבים את בננו שאנחנו הולכים לחלוק על כך באופן לגיטימי איך הכי טוב לוודא שהוא לעולם לא ייפגע.
התווכחנו על הסדרי שינה
שנינו ידענו שאנחנו רוצים לישון יחד, כך שזה לא היה מקור למחלוקת. במקום זאת, לא ידענו מי הולך לבזבז את רוב זמנם בשכיבה במיטה עם הספוט הקטן שלנו.
עכשיו, אני מניקה בצורה כל כך ברורה שזה הגיוני לי יותר לחלוק את המיטה עם התינוק כשהוא הגיע, בסופו של דבר. עם זאת, לשותפי היה טיעון מוצק כדי לחלוק על טענה זו. הוא עורר את הלידה "אתה צריך לישון כדי שתוכל להתאושש", הטיעון, שהוא כמעט הוכחה לטיפש אם אתה שואל אותי. (כמובן, אני חושב שהוא פשוט רצה להיות קרוב לבנו התינוק, אבל מה שלא יהיה.)
באותם רגעים של עקצוץ לוגיסטי הבנתי שאנחנו כל כך אוהבים את בננו שאנחנו מתווכחים על מי הולך לאבד הכי הרבה שינה כדי להיות לידו. # הורות Win
התווכחנו על שמות לתינוקות
נו ברור.
הוויכוחים הללו מעולם לא הסלימו, חשוב לכם, אבל התקשנו לקרוא בשמו העתידי. כמובן ששנינו רצינו להיות חלק מהתהליך ורצינו להמשיך במורשת מהמשפחות שלנו ומהבלה בלה בלה. כשאני חושב על השיחות האלה עכשיו, אני פשוט צוחק על כמה שאנחנו מגוחכים. התאהבנו מבננו עד כדי כך שרצינו לקבל את שמו "בדיוק", (כמו כל הורה אי פעם) כאשר בסופו של דבר, כמעט בלתי אפשרי לבחור את "השם המושלם" למישהו שלא פגשת. עדיין.
התווכחנו על הסדרי האכלה
כדי להיות ברור, לא התווכחנו על הנקה לעומת האכלת בקבוקים. בן זוגי ידע שאני רוצה ונחוש להניק, והוא תמך בהחלטה ההיא (ובמאמצים שלי) כמו האיש הבוגר שהוא.
עם זאת, התווכחנו על מי עומד לקום בלילה להשיג בקבוקי חלב אם שאוב אם יהיה בכך צורך; מי הולך להיות זה שמציג אוכלים מוצקים למחצה; מי עמד להשתלט על רוב ההנקות כשנגמרה ההנקה, ומי יהפוך להיות "ריצה לחנות להשיג-מה" אם נגמר לנו משהו שאנחנו צריכים להאכיל אחד קטן.
הכל נראה כמובן ברור, אבל ידעתי שגם כשההנקה תסתיים לא הייתי רוצה לוותר לחלוטין על ההאכלה. לא. שקר. הנקה תהיה הדבר שלי והייתי שיכור מכוח; רציתי את כל הדברים האכילים. תכננתי להחזיק ולהתרפק ולהאכיל את הילד שלי בכל הזדמנות שיש לי.
(כמובן שברגע שהילד הופיע זה השתנה במהירות והייתי יותר מסודר עם בן זוגי שמשתלט על כל ההאכלות - במיוחד האכלות לילה - כשניתן. אה, הורות. היינו כל כך תמימים, פעם).
התווכחנו על האינטרנט
כשהייתי בהריון לא יכולת להרחיק אותי מגוגל. הבעיה היא כמובן שכשאת בהריון אתה בהחלט צריך להישאר בגוגל. כמו תמיד. לעולם אל תשתמש בדבר הארור, מכיוון שברגע שתחפש איזו מחלה שתקרה לך, תקרא איזו תיאור רפואי ארוך-רוח, שישכנע אותך שאתה גוסס, תיווצר פאניקה וה- OB-GYN או המיילדת שלך בסופו של דבר שונאת אותך.
אז, בן זוגי ניסה להרחיק אותי מהאינטרנט בתדירות הגבוהה ביותר האפשרית, שבסופו של דבר התחילה מלחמה מתוך רצונותינו. הוא ניצח, בדרך כלל, אבל רק בגלל שהייתי עייף כל כך, לא היה לי כוח להתווכח בתדירות גבוהה כמו שהוא עשה. אחרי הכל, הייתי זה שגדל בן אנוש אחר, תודה רבה.
התווכחנו על מכוניות ועל נהיגה ותנועה
תראה, אני לא מתכוון להתחיל בהלה - מכיוון שכלי רכב הם מצב תחבורה רגיל, כך שזה לא כאילו הם מלכודות מוות נדירות שרק נועזים משתמשים בהן כדי להגיע מנקודה A לנקודה B - אבל כלי רכב הם מלכודות מוות שמועדים להשתמש בהם להגיע מנקודה A לנקודה B, בסדר? נהגתי לאהוב נהיגה, ואז נפרדתי בהריון ופתאום נבהלתי להכנס לכל מכונית וכל. תאונות קורות ואנשים לא יודעים לנהוג ואו, זה כל כך מפחיד.
הבעיה הייתה, כמובן, שהנהיגה הייתה הכרח אם רציתי להגיע למינויים הרבים וההכרחיים של OB-GYN שהייתי צריך להשתתף בהם. אז, אני ובן זוגי בילינו זמן לא רב בוויכוחים על כלי רכב ובטיחותם ותפיסתם הרופפת של האנשים על המונח "מיזוג" ואיך הוא נוהג מהר מדי או נוהג לאט מדי או פשוט נוהג בכלל.
במבט לאחור, עכשיו אני יכול לומר שהוויכוחים הללו הכינו אותנו בבירור לאותה נסיעה ראשונה הביתה מבית החולים, בננו במושב מכוניות התינוק שלו. לא חשבתי שנהיגה יכולה להיות יותר מפחידה אבל טעיתי. אה, כן. טעיתי כל כך.
התווכחנו על מספר הצעצועים שהילד שלנו צריך לקבל
רציתי לקנות את כל הדברים, בן זוגי ידע שאנחנו באמת לא צריכים לקנות כמעט אף אחד מהדברים. זאת אומרת, בננו הלך לישון ולקפוץ ולאכול ולעשות את זה שוב, כל יום ויום, במשך זמן מה. לא היה צורך לבצע צעצועים המתאימים לפעוט מיד "רק כדי שנוכל לומר שאנחנו מוכנים."
שנינו רצינו לתת לבננו את כל מה שהוא צריך ויכול היה אולי לרצות, אבל רק אחד מאיתנו (באותה תקופה) הבין מעט יותר טוב את הצרכים והרצונות שלו. בסופו של דבר הילד שלנו לא היה צריך צעצועים. כל מה שהוא היה צריך היו שני הורים שאהבו אותו עד כדי כך שהם יבזבזו בוויכוח על הצעצועים שלו. #המשימה הושלמה
התווכחנו על העשור של דירתנו
הקינון הוא אמיתי וחוויתי את זה - במידה מסוימת - בשבועות האחרונים להריוני. פתאום כל הדירה שלי פשוט נראתה "לא בסדר". שנאתי את כל מה שקשור לזה, מצבע הספות שלנו למקום בו היו מוצבות הספות שלנו, ורציתי לחדש את כל החלל כך שבני יידע שאהבתי אותו פשוט על ידי התבוננות בעיצוב הפנג שואי שלנו. אני יודע, אני יודע, אבל הייתי בהריון והורמונלי, בסדר?
אז, בן זוגי ניסה להזכיר לי שבננו התינוקי פשוט לא יבחין ולא אכפת לו אם הספה שלנו תועבר שלושה סנטימטרים שמאלה או אם כל מערך הצבעים בסלון שלנו השתנה. לא הסכמתי, אז התגלעו ויכוחים. עם זאת, גם אז ידעתי שאני מגוחך במקצת ומה שבאמת דואג לי זה שהבן שלי אוהב אותי ככל שהייתי אוהב (וכבר אהבתי) אותו. ידעתי שהוא יכול להרוס אותי תוך שנייה, כי אני הולך להיות פתוח ופגיע ובחסדי האושר והבריאות של בני, וזה היה מפחיד. היה לו את ליבי, ואם העברת שולחן קפה ארור לצד השני של החדר עומד להגן על הלב הזה אפילו מעט, הייתי בעניין.
התווכחנו על מי מקבוצת הספורט האהובה על הילד שלנו להיות אוהב, יותר מדי
אני אומר "ויכוח" יפה כי כמובן אין תחרות.
הייתי זה שגדלתי את הילד שלנו בגופי. אני זה שדחפתי את הילד האמור מחוץ לגופי. ברור שהוא יגדל להיות אוהד של סיאטל סיהוקס ואין שום שאלות, או דברים, אלא על זה. הסוף.
