תוכן עניינים:
- שתמיד הייתי "נותן" לו להורה …
- … ולא הייתי מניח שהוא לא מסוגל
- שתמיד אהיה כנה
- שאמשיך לעשות לו עדיפות בחיי
- שאם הייתי שוב בהריון הייתי מזהיר אותו מפני אותם פיטרי הריון
- שאני עדיין אצטרך את זמני לבד, וכך גם הוא
- שנחליט כיצד להורות לילדנו, יחד
- שאני אתחיל לנקות שוב את תיבת החתולים. בסופו של דבר.
- שתמיד אהב אותו, כי עכשיו הוא תמיד יהיה אביו של בני
אני באמת לא מתכוון להבטיח שלל הבטחות. זאת אומרת, בן זוגי ואני היינו יחד כמעט ארבע שנים, ואני אפילו לא יכול להביא את עצמי להבטיח להתחתן איתו. הצהרות גורפות זו לדעתי צרות, שכן קל להבטיח הבטחות. ובכל זאת, היו הבטחות שהבטחתי לבן זוגי ברגע שהפכתי לאמא, בידיעה שחיינו השתנו וכתוצאה מכך, גם מערכות היחסים שלנו. ההבטחות הללו (לרוב בגלל, היי, אני לא מושלמת) נתקעו והפכו לבסיס מערכת היחסים ההורית שלנו. אז בסדר, בסדר. לפעמים הבטחה או שתיים זה לא כל כך נורא.
ההריון שהסתיים עם כניסת בני לעולם היה מאוד מאוד לא מתוכנן. אני ובן זוגי יצאנו רק לחצי שנה וזה לדעתי לא הרבה זמן. ובכל זאת, היה משהו עמוק בתוך בור הבטן שאמר לי שהוא זה, ושאני רוצה ויכולתי להקים משפחה מאושרת ובריאה עם האיש המדהים הזה. הבור הזה אף פעם לא אומר שקר, שים לב, אז הנה אני: ארבע שנים ופעוט בן שנתיים אחר כך, עדיין מאוהב בבחור שהזמין לי קוקי קוקי בבר בסיאטל.
כמובן, זה לא אומר לשמור על קשר מאושר ובריא זה קל. זה קשה כמו לעזאזל, במיוחד כשאתה אחראי גם למיני אנושי אחר. וזו הסיבה, בכל פעם שבן זוגי ואני מתווכחים או לא מסכימים או שפשוט מרגישים מובסים מההורות באופן כללי, אנו חוזרים על ההבטחות שהבטחנו זה לזה ברגע שנכנס בננו לעולם. אלה היו הבטחות שלחשתי לו באותו הלילה הראשון בבית החולים, התינוק שזה עתה נולד ישן לידי. אלה היו הבטחות שהתכוונתי לכל סיב הווייתי, והמשיכו להתכוון עד עצם היום הזה. אלה ההבטחות שהחזיקו אותנו מעל הצף כשהתחשק לנו לשקוע, והן הסיבה שאנחנו עדיין שמחים כמו שהיינו ביום שנפגשנו.
שתמיד הייתי "נותן" לו להורה …
GIPHYאני שונא אפילו להשתמש במילה "בואו" כי טוב, הוא הורה. עם זאת, הבטחתי לבן זוגי שנעשה את הדבר הזה יחד. לא הייתי ההורה ברירת המחדל פשוט בגלל שאני אישה, ולא הייתי מונע ממנו לעשות דברים של הורים פשוט בגלל שהוא גבר. שנינו נדאג לבנו כשווים.
… ולא הייתי מניח שהוא לא מסוגל
נשבעתי שלא הייתי עושה את "האיש המטופש שלא יודע להורות כי הוא גבר מנסה להורה שזה כל כך חמוד חה חה" עם בן זוגי. לא התכוונתי להזין בעצם את הסטראוטיפ המגדרי שהוא לא מסוגל אוטומטית לטפל בבנו וכתוצאה מכך הייתי צריך "ללמד" או "לאמן" אותו. תסמכו עלי כשאני אומר שהיינו חסרי מושג כמו הורים טריים.
הוא התכוון להחליף חיתולים, להלביש את בננו, להאכיל את בננו ולעשות כל מה לעזאזל שעשיתי הכל לבד. ידעתי שהוא יהיה אבא נהדר כשגיליתי שאני בהריון, ולא התכוונתי לנחש שנית את תחושת הבטן כשהוא סוף סוף יהפוך לאחד.
שתמיד אהיה כנה
GIPHYתקשורת תמיד הייתה חלק חשוב במערכת היחסים שלי עם בן זוגי (לעזאזל, מערכת היחסים שלי עם מישהו) אבל ברגע שבני נכנס לעולם, זה הפך חיוני. הבטחתי לבן זוגי שאדבר איתו תמיד (בין אם זה היה נושא לא נוח ובין אם לא) ואני אהיה כנה. אם הוא היה עושה משהו שלא אהבתי או לא הייתי מרגיש בנוח אליו, במיוחד אם זה מגיע לבנו, הייתי מודיע לו. היינו מצליחים להבין את הדברים יחד על ידי שיחת דברים.
שאמשיך לעשות לו עדיפות בחיי
ממש קל לדחוף את מערכת היחסים הרומנטית שלך למבער האחורי ברגע שאדם קטן זעיר שיצרת נכנס לעולם. ידעתי שסדרי העדיפויות שלנו ישתנו (וצריכים) להשתנות, אבל הבטחתי לבן זוגי שהוא עדיין יהיה בראש סדר העדיפויות בחיי. הייתי מוצא את הזמן להודיע לו כמה אני אוהב ומעריך אותו, בין אם זו נשיקה מהירה בין הפעלות האכלה באמצע הלילה, או בליל תאריכים מתוכנן. רציתי שהוא יידע שבזמן שאני מושקע כעת בטיפול ובאהבה של בננו, עדיין הייתי מושקע במערכת היחסים שלנו.
שאם הייתי שוב בהריון הייתי מזהיר אותו מפני אותם פיטרי הריון
GIPHYסליחה מותק. אני יודע שהדברים האלה היו שותקים וקטלניים ואף פעם לא ממש נתתי לך ראש. זה היה גס רוח ואכזרי ולעולם לא אעשה זאת שוב. הבטחה.
שאני עדיין אצטרך את זמני לבד, וכך גם הוא
אימהות, כך למדתי, פירושה שלעולם לא באמת שיהיה לך רגע לעצמך. הייתי ותמיד הייתי מכורה ל"זמן היחיד "שלי, והוויתור על זה עבור בני היה קשה.
אז אתה יודע. לא עשיתי זאת.
הבטחתי לבן זוגי שעדיין אצטרך למצוא את הזמן להוציא את עצמי לארוחת ערב ולסרט, לקרוא ספר או פשוט ליהנות מנסיעה במכונית סולו. גם הבטחתי לו שאקל גם את זמנו לבדו. היינו הורים, אבל היינו גם יחידים. אני חושב שהבטחה זו לזו שנמשיך לעודד את האינדיבידואליות של השנייה היא איך נשארנו כל כך חזקים וקשורים לאורך כל משפטי ותלאות ההורות.
שנחליט כיצד להורות לילדנו, יחד
GIPHYאמנם היו כמה החלטות שהיו לי לקבל (כמו הנקה, מכיוון שזה קשור לי באמצעות חלק גוף ספציפי, ובכן, אני האדם היחיד האחראי על גופי שלי) הבטחתי לבן זוגי שנהיה תמיד לדון בהחלטות הורות ביחד ובדרך לפני שתבצע אותן לפועל.
בין אם זה ישן משותף (זה הציל את חיינו ישנים) ובין אם בחרנו ללמד את בננו ספרדית (הקשיבו לספר פעוטות עד 10 בספרדית ושמעתם את הדבר הכי חמוד אי פעם) אנחנו הולכים לעשות את הבחירות הללו כצוות.
שאני אתחיל לנקות שוב את תיבת החתולים. בסופו של דבר.
אוקיי, אני אולי או לא (אבל בהחלט עשיתי) מפר את ההבטחה הזו. בננו הוא עכשיו פעוט בן שנתיים משגשג, ועוד לא הספקתי לנקות את ארגז המלטה הארור הזה. נו טוב. זו המחשבה שקובעת, נכון?
שתמיד אהב אותו, כי עכשיו הוא תמיד יהיה אביו של בני
GIPHYבן זוגי ואני לא נשואים (לא שזה משנה, אם כי נראה שאנשים מסוימים חושבים כך). לכן, בעוד גירושין הם בהחלט דבר ונישואין בהחלט לא אומר ששני אנשים יהיו יחד לנצח, בן זוגי ואני מציאותיים לגבי החיים שעושים דברים מוזרים לתוכניות שלך.
למרות שאני באמת מאמין לבן זוגי ואני נהיה יחד עד סוף חיינו ועד שאנחנו נהיה זקנים וקמוטים, אני לא יכול לומר זאת בוודאות. עם זאת אני יכול לומר שתמיד אהב אותו. גם כשאני לא אוהב אותו, אני אוהב אותו. גם כשאני כועסת ומתוסכלת איתו, אני אוהבת אותו. אחרי הכל, הוא עכשיו ולעולם יהיה אבי הילד שלי. אנו קשורים זה בזה למשך שארית חיינו, מה שהפך את ההבטחה הסופית הזו לקלה ממש לעשות.
