9 סיבות לשנות את דעתך בנוגע ל"זעק את זה "לא הופכות אותך לאמא רעה

אחד האתגרים הגדולים ביותר שלי, כאמא, הוא כל הזמן לשכנע את עצמי שאני לא "רע". כל כך קל להיקלע לספק עצמי ופחד וכאשר תשישות נזרקת לתמהיל, נניח שאני עושה הכל והכל לא בסדר. כשאתה כל כך אוהב מישהו, קשה לעמוד בסטנדרטים הגבוהים ביותר שאתה מציב לעצמך. הסטנדרט הזה היה גבוה במיוחד בכל הנוגע לשינה של בני, ולקח לי זמן להבין ששינוי דעתי לגבי "לבכות את זה" לא הפך אותי לאמא רעה.

אני רוצה לקבל את כל התשובות ולקבל את כל ההחלטות הנכונות ולעולם לא אצטרך "להכפיל חזרה" כי בחירה שעשיתי הייתה שגויה. כאמא שמוטלת עליה לטפל במישהו כל כך יקר ונפלא וחשוב לא רק לי, אלא לאנשים רבים אחרים, זה יכול להיות קשה לאפשר לעצמי לעשות "טעויות", או אפילו להודות שמה שחשבתי שיעבוד עבורנו, לא היה ולא יעבוד בכלל. ההכרה ההיא חבטה בי בפנים נטולות שינה לאחר שני לילות של ניסיון "לצעוק את זה" עם בני. ישנו יחד בבית החולים, מכיוון שמגע עם עור עור -0 עזר לגופו הזעיר לווסת את הטמפרטורה שלו, ובעוד ששינה משותפת הייתה נפלאה, בן זוגי ואני רצינו את המיטה שלנו בחזרה (ונמאס לנו להיפגע ונפגענו אגרופים קטנים וכפות רגליים). ערכנו את המחקר שלנו ומצאנו שיטה מסוימת "זועקת" שלדעתנו תעבוד עבורנו ויצאנו לעבודה. כן, 72 שעות אחר כך טילטלנו את הראש ותהינו מה אנחנו חושבים וחוזרים לשינה משותפת.

דברים שונים עובדים עבור הורים וילדים שונים, בכל היבט של הורות. בזמן שראיתי הורים אחרים ישנים שינה פנטסטית מכיוון ש"זעק את זה "עבד עבורם, הבנתי שזה פשוט לא נמצא בכרטיסי המשפחה שלי. אני לא מחשיב את הניסיון שלי "לבכות את זה" ככישלון, ואני בהחלט לא מחשיב את עצמי כאל אמא רעה שמשנה את דעתי לאחר מספר ימים. הנה כמה סיבות לכך:

לא תדע מה מתאים לך ולילד שלך עד שתנסה את זה

מצבי שינה שונים עובדים עבור הורים וילדים שונים, ואין פשוט לדעת מה יעבוד הכי טוב עד שתנסו דברים בעצמכם. עבורנו, שינה משותפת הייתה פשוט דרך טובה יותר עבורנו, ולא נדרשו יותר מכמה לילות של ניסיון "לצעוק את זה", כדי שנוכל להבין זאת. אמנם הרבה חברים ובני משפחה הציעו לנו להמשיך לנסות, ובסופו של דבר "לבכות את זה" היה עובד (ואפילו נמשיך להגיד לנו שזה היה עובד אם היינו רק "מבטלים את זה"), אבל אף אחד לא יודע מה הכי טוב למשפחה שלנו, כמונו.

אתה הולך לעשות טעויות

אני אפילו לא בטוח שתוכל לקטלג לנסות שיטת שינה מסוימת ואז לשנות את דעתך, כטעות. עם זאת, אני זוכר את הלילה השני ובן זוגי וניסינו "לזעוק את זה." ספרנו את הדקות עד ש"הותר לנו "לחזור לחדר שוב כשהסתכלתי על בן זוגי ואמרתי, " לא. טעינו טעות. אני לא יכול לעשות את זה. " אם זו הייתה "טעות", אני יכול להגיד לך שעשיתי הרבה יותר מאז, ואני מחשיב את עצמי כאמא נהדרת לילד שלי. כולנו הולכים להתעסק, ואם לקבל החלטה אחת ואז לשנות את דעתך זו ה"טעות "הגרועה ביותר שאתה עושה כהורה, אתה מצליח ממש.

שינוי בתכנית אינו "כישלון"

אם אינך יכול או לא יכול לעשות משהו אינו מהווה כישלון. לא "נכשלת" אם לא היית מסוגל להניק. לא "נכשלת" אם ביצעת שינוי בתוכנית הלידה שלך. בהחלט לא "נכשלת" אם שינית את דעתך לגבי התלבושת "החמודה" שרצית שהילד שלך ילבש. התוכניות משתנות, נעשות התאמות, זו בדיוק הדרך בה, ובכנות, זה סימן שאתה צומח ומתבגר ומגלה את תפקידך כאם. איש אינו מומחה אוטומטית בהורות. אתה הולך ללמוד דרך ניסוי וטעייה.

בואו נודה בזה, "לבכות זאת" זה קשה

זה. הוא. לכן. פריקין. קשה. כאילו, לא הבנתי שרק שלושה ימים של ניסיון "לצעוק את זה" עומדים לשבור אותי ברמה כל כך מהותית. אני לא חושש להודות שפשוט לא יכולתי לעשות את זה, כי התקשיתי כל כך לדבוק בלוח זמנים ולדבוק בחוקים של שיטה מסוימת בזמן שבני בכה ובזמן שאיבדתי שינה. זה לא בשבילי. זה לא היה בשביל בן זוגי. זה בסדר, כי זה באמת קשה.

הרבה אמהות משנות את דעתן …

אימהות משנות את דעתן בכל יום ויום. לעזאזל, אנשים משנים את דעתם בכל יום ויום. אל תחזיק את עצמך בסטנדרט מגוחך ולא מציאותי, רק בגלל שאתה הורה ואתה מנסה ליצור סביבה יציבה לילד. אני מתכוון, כן, נסה להיות אמין ככל האפשר, אבל אמינות לא אומרת אוטומטית שאתה דבק בכל החלטה שאתה מקבל, גם אחרי שאתה מבין שזו לא הייתה ההחלטה הנכונה לך או לילד שלך או לכל שלעיל.

… ורק בגלל שזה עובד לילדים של מישהו לא אומר שזה יעבוד בשבילך

מה שעובד עבור הילד של החבר הכי טוב שלך כנראה לא יעבוד לבד. כל ילד שונה, כך שלמרות שאין שיטה "שגויה" (כל עוד זה בטוח), אין אף שיטה "נכונה". אתה יכול לנסות את מה שאתה מרגיש בנוח לנסות, עד שתמצא משהו שהכי מתאים למערך הסיטואציות הייחודי שלך. אל תיתן למה שמישהו אחר חושב שהוא נכון, בגלל אורח החיים שלו, תכתיב את ההחלטות שאתה מקבל. אף אחד לא יודע מה הכי טוב לילדך יותר טוב ממך.

אתה לא צריך להזמין את עצמך באמצעות משהו שאתה לא מרגיש בנוח אליו, כדי להוכיח נקודה

להודות ש"טעת "במשהו יכול להיות קשה. להודות שאתה לומד כשאתה עובר יכול להיות קצת מפחיד ופגיע. עם זאת, זה מה שאתה עושה כשאתה אמא. כמו, תמיד. ימיכם מורכבים מקבלת החלטות שלפעמים נכונות ולעיתים אינן, וללמוד כיצד להורות למיטב יכולתכם. אל תיצמד לתוכנית כלשהי רק בגלל שהגעת לזה, בניסיון להוכיח שאתה יודע את כל הדברים. איש אינו יודע את כל הדברים.

אימהות היא הכל הסתגלות

למדתי הכי הרבה על הורות, כשעשיתי "טעות" או החלטה שלא הצליחה לצאת או תוכנית שלא הייתה ברת ביצוע, והייתי צריכה לבצע התאמה. כשהחלטתי לקבל אפידורל לאחר 10 שעות של לידה ללא תרופות, נודע לי כי אין צורך בסבל בשם "אשה" או "אמהות" או לידה. כשעשיתי את המעבר מהנקה להנקה מבקבוק, אחרי חודשים שביעיים, הבנתי שהתכנית שלי להפוך לנקה של שנה שלמה פשוט לא תהיה אפשרית. איך אנחנו חושבים שהאימהות תיראה, ואיך היא תיראה למעשה, הם שני דברים שונים לחלוטין, ושום דבר לא בסדר בזה. זה לא אומר שלא הצלחת להחזיק את עצמך ברמה מסוימת, זה רק אומר שאתה סוף סוף מבין איך זה להיות אמא.

אם אתה עושה את מה שאתה חושב שהכי טוב, אתה אמא ​​טובה

כלומר, איך זה יכול להיות דבר רע? ניסית משהו, הערכת את המצב והתאמת בהתאם, על סמך מה שאתה מרגיש שהכי טוב לך ולמשפחתך. אם זו לא אמא מדהימה, אני לא יודע מה כן.