תוכן עניינים:
- כי אני לא זקוק לדעות של מישהו לגבי תאריכים נאותים
- כי תאריכי הוגן הם מזויפים
- מכיוון שזה יעלה תמונות עליי שיש לי סקס
- כי נחמד לשמור דברים לעצמי
- כי אני לא רוצה להיכנס להרגל של שיתוף יתר עם הילד שלי
- מכיוון שאנשים יכניסו את עצמם באופן מצמרר לסיפור התפיסה של התינוק שלי
- כי אני רוצה להימנע משאלות מעקב
- כי אני לא רוצה לג'ינקס שום דבר
- מכיוון שלמעשה אני לא בטוח לגמרי מתי קרה ההתעברות
לא הבנתי עד כמה אנשים מסתוריים מאמינים באמת כי הריון היה, עד שמצאתי את עצמי בסוף מקבל מטח של שאלות הקשורות לשלי. אנשים כה רבים רוצים לדעת כל כך הרבה דברים על ההגעה החדשה, הרבה לפני יום ההולדת. זה יכול להיות קצת - בסדר, הרבה - פולשני, וזו הסיבה שסירבתי לספר לאיש מתי שהתינוק שלי הרה. אני מופנם, גם אם קצת מוחצן, ואני שומר די על השפה בכלל על החיים באופן כללי, ומעביר מידע רק לאלו שאני מכיר היטב וסומכים עליהם לחלוטין (אם דבר כזה אפשרי).
רק החברים הכי קרובים שלי יודעים מתי הוולדו את התינוקות שלי, והם הכירו אותי מספיק טוב אפילו לא לשאול אותי (בכל כך הרבה מילים). האם יש השפעה כלשהי על נשים בהריון על ההמונים שהופכות אותן לחסרות טאקט לחלוטין? נדהמתי ברצינות מכמה מהשאלות על ילדיי לעתיד.
כשהייתי בהריון אנשים רצו לדעת אם אנחנו בוחרים מטפלת או מעון יום, אם אני מתכננת להניק, אם אני חוזרת לעבודה אחרי חופשה (כמו שיכולנו להרשות לעצמנו שלא), וכמובן, מה המין של העובר אני מחברתי. אכפת לך, לא כל האנשים האלה אפילו לא ידעו את שמי (אני מסתכל עליך, גברת ברכבת התחתית שבאמת עקרה אותי בביתה היומי לקווינס). מה זה בהריון שמכניס אנשים כישוף לשאול שאלות אישיות מעצבנות?
אז לא משנה באיזו תדירות נשאלתי לגבי ההתעברות של התינוק שלי, סירבתי לחלוק על כך דבר, והנה כמה סיבות לכך:
כי אני לא זקוק לדעות של מישהו לגבי תאריכים נאותים
ג'יפיאני לא רוצה לדעת את הרעיונות שלך לגבי תינוקות קיץ, או תינוקות חורפיים, או ללדת כאשר מרקורי נמצא בדרגת מדרגות. אני לא רוצה לדעת מה אתה חושב על תינוקות שנולדו תחת סימני הורוסקופ מסוימים. אין מה שתוכלו לספר לי על תאריך יעד שיביא לי איזו הארה הכרחית.
כי תאריכי הוגן הם מזויפים
הם היו במקרה שלי, בכל מקרה. הבת שלי איחרה 10 יום (עם צירי לידה) ובני איחר שלושה ימים. אימהות היא עניין של לראות תכניות שמתפוצצות לך בפרצוף. אין צורך להאיר אור על עובדה בלתי נמנעת זו על ידי מתן אפשרות לאחרים להיכנס לתארי זמן ההיריון שלי.
מכיוון שזה יעלה תמונות עליי שיש לי סקס
ג'יפיאני ממש לא אחד שמזמין בגלוי אנשים שחושבים עלי שאמשיך את זה. הבת שלי הרתה כשהייתי ביוץ. אמנם זה לא המקרה בכל המסעות של האמהות לאמהות - כמו, אם הם עשו IVF או אימצו - אני לא צריך לפתוח את חדר השינה שלי לסקרנות של אחרים. היא לא הייתה מוקדמת, אז עשו את המתמטיקה ותבינו את זה בעצמכם.
כי נחמד לשמור דברים לעצמי
לא הבנתי כמה הייתי צריך לחלוק עם אחרים ברגע שהפכתי להיות אחר. זה היה יותר מוויתור על שטח פיזי בדירת NYC שלנו לשותף חדש זעיר; הגיע הזמן והאנרגיה והמיטה שלנו. זה באמת יכול לגרום לי להרגיש מדולדל. אז זה נפלא פשוט לשמור על עצמנו כמה דברים, ואגירת מידע כמו תפיסה ותאריכי יעד הם דרך להגן על עצמנו מפני תחושת סחיטה מדרישותיהם של אחרים.
כי אני לא רוצה להיכנס להרגל של שיתוף יתר עם הילד שלי
ג'יפיהבת שלי תעבור 10 בעוד כמה חודשים, וזה לא יהיה רחוק מדי לעתיד שהיא תהיה מעוניין ליצור נוכחות משלה באינטרנט. אני לא רוצה שזה יקרה בכלל, מסיבה מובנת מאליה, אבל אני מעדיף שהיא תעשה את זה בצורה חכמה וזהירה, בהנחיית הוריה, מאשר לשלול את הגישה ל- WiFi שלה ולהאמין שהיא לעולם לא תמצא את דרכה ברשת עד שהיא בת 40.
בזמן שאני מפרסם תמונות שלה בעדכוני, אני לא משתמש במדיה החברתית כמספר על חיי ילדי. אני גם יודע שבקרוב, בקרוב מאוד, אצטרך להפסיק לפרסם ללא רשותה ולמסור לה את המושכות כשמדובר בניהול הנוכחות החברתית שלה.
מכיוון שאנשים יכניסו את עצמם באופן מצמרר לסיפור התפיסה של התינוק שלי
בכל פעם שמישהו מספר לי על אירוע מסוים, בזמן מסוים, אני מיד שוקל מה עשיתי באותו הרגע. אני אנושי, אז אני לא יכול להתאפק כשאני מגלה דברים עליי. אני מניח שחייבים להיות אנשים אחרים שלא יכולים שלא להעביר את הפרספקטיבה גם לעצמם, וגם כאשר הם אינם ממלאים תפקיד בסיפורו של האדם האחר. זה ממש מוזר מבחינתי כשמדובר בשיתוף פרטים על תפיסתו של התינוק. זה צוות קטן מאוד לזה, והתפקידים כבר התמלאו, תודה.
כי אני רוצה להימנע משאלות מעקב
ג'יפיכמו:
- האם זה היה מתוכנן?
- כמה זמן ניסית?
- האם זה עשה דברים פחות כיפיים, או יותר מהנים?
"אין תגובה" על כל האמור לעיל.
כי אני לא רוצה לג'ינקס שום דבר
התייחסתי לכל אחד מילדי ברחם כאל "זה". בעלי ואני לא רצינו לדעת את מין התינוקות שלנו לפני שנולדו. התחושה שלי הייתה שבמידה ומשהו ישתבש וההיריון יסתיים מוקדם, לא רציתי להתבגר כל כך למשהו שהתגבש לי במוח. לספר לאנשים כשהתינוק שלי היה מהלך בטוח מדי, חשבתי. שיחקתי אותו קרוב לאפוד כשהייתי בהריון, ופשוט קיבלתי את ההחלטה האישית המודעת לא לספר לאף אחד שום דבר על זה עד שהרמתי את אותו סימן של 14 שבועות.
מכיוון שלמעשה אני לא בטוח לגמרי מתי קרה ההתעברות
ג'יפיאני חיובי למדי, אני יודע באיזה חודש באיזו שנה הועברה הבת שלי, אבל בן זוגי ואני קיימנו יחסי מין כל לילה אחר, כמו שאומרים הספרים, באמצע המחזור שלי למה שקיווינו לתוצאות מיטביות. אז לא יכולתי למסמר את היום המדויק וגם, מדוע מי שאינו ה- OB-GYN שלי זקוק למידע הזה?
