9 סיבות לכך שילדה של ילד אכן מקלה על הצפייה בחדשות

אין ספק שצפייה בחדשות, במיוחד השנה, קשה. נראה שאין שום דבר מלבד גזענות וסקסיזם ומוות וטרור, ביגידות ושנאה ואלימות, שנדונו ללא הרף על מחזור חדשות בלתי פוסק שיכול לעורר כמות עצומה של פחד. אני גם חושב, במיוחד השנה, שחשוב להמשיך לצפות בחדשות ולהישאר מעודכן. עם זאת, קשה למצוא דרך לעשות זאת מבלי להרגיש המום. באופן מפתיע מצאתי כל כך הרבה סיבות לכך שילד ילד מקל על הצפייה בחדשות; סיבות שלא חשבתי שהיו קיימות, כיוון שבני הוא בקלות הסיבה העיקרית לכך שהחדשות כל כך מפחידות.

אני רוצה שהעולם הזה יהיה טוב יותר לבני, ובני טוב יותר לעולם הזה. אני רוצה שהוא יכנס לחברה שהיא מגוונת וסובלנית ומקבלת ובטוחה, והייתי מעז לנחש שרוב ההורים רוצים את אותו הדבר בדיוק עבור ילדיהם. כשאנחנו רואים את העולם מתפתח למשהו אחר, משהו מבהיל, איננו יכולים שלא להחזיק את הילד שלנו בחוזקה ולהתאמץ דרך נשימה עמוקה ולחשוב על התרחיש הגרוע ביותר, שעלול להיווצר. אנחנו לא יכולים שלא, אתה יודע, להיכנס לפאניקה. רגשות בלתי נמנעים אלה נראים בלתי נמנעים, במיוחד כשאתה צופה בחדשות. זה יכול להפוך את הכוונון לתחנת הטלוויזיה המקומית שלך או לרשת חדשות ארצית לא רק מתישה, אלא גם תרגיל במה שניתן לתאר רק כמזוכיזם. אני לא מאשים אף אחד שבחר לא לצפות בחדשות, כי טיפול עצמי הוא חשוב והחדשות יכולות להיות הרסניות וזה יכול להיות גם טוב, הרסני.

עם זאת למדתי שבני עוזר לי להמשיך לצפות בחדשות באופן מועיל ובריא. אני לא נופל לים של ייאוש ופחד, לפחות לא לעתים קרובות כמו שעשיתי לפני שהפכתי לאמא. להלן מספר דרכים שילד ילד יכול לעזור לך לצפות בחדשות, ולמעשה להקל על החוויה הכללית במקצת.

הצורך שלך להישאר מעודכן חשוב יותר מהפחד שלך …

למרבה הצער, הפעם הראשונה שהייתי ממש מעורב בחדשות מקומיות, שובבות, לאומיות ועולמיות, הייתה כשאחי הצעיר הצטרף לצבא. הייתי בן 20 ולפתע, הייתי צריך לדעת לחלוטין את כל מה שקורה בעולם. אותו דבר קרה כשהפכתי לאמא. נראה היה שהצורך שלי לקבל מידע ומעורבות הוכפל, והבנתי שחלק מהכנת הבן שלי לעולם הוא להבין לאיזה סוג עולם הוא בסופו של דבר ייכנס. אם הייתי מתכונן להכין אותו, ולנסות לוודא שהעולם בטוח (א) בשבילו, הייתי צריך להישאר מעודכן ולהתערב ולעשות מה שיכולתי כדי להפוך אותו לעולם טוב יותר עבורו, ובתורו, לעשות אותו טוב יותר לעולם. כשיש מטרה מאחורי צפייה בחדשות המדכאות אחרת, תוכלו לעבור את זה הרבה יותר קל.

… כי אתה רוצה לתת תשובות לילד שלך

אני רוצה לדעת את התשובות לכל שאלה שבני בהכרח שואל אותי. אני רוצה שיהיה לו אכפת מהקהילה הזו (גדולה וקטנה כאחד) ואני רוצה שהוא יהיה מעורב וישאל שאלות ויראה מה הוא יכול לעשות כדי להפוך את העולם לטוב יותר. זה אומר שעלי להיות מעודכן ככל האפשר, כדי שאוכל לעזור להדריך אותו (או לפחות ליידע אותו לאן הוא יכול ללכת על התשובות שלא יהיו לי).

יש לך יכולת מדהימה זו לחפש כל טוב ויפה …

להיות אמא הפכה אותי לאדם אופטימי יותר. לפני שנולד בני, הייתי כמעט פסימית פתולוגית; חשבתי על מעט מאוד מצבים כ"כוס מלאה למחצה ", וציפיתי כל הזמן לגרוע ביותר (ובכנות, לעתים רחוקות טעיתי). עם זאת, בני הוא תזכורת מוחשית שיש כל כך הרבה טוב בעולם. עכשיו, כשאני צופה בחדשות, אני מחפש ואוחז בטוב הזה, כי הוא שם.

… אפילו אם קשה למצוא

כמובן, לפעמים למצוא את "הטוב" יכול להיות קשה, אם לא נראה כבלתי אפשרי. היה לי חלק לא מבוטל מרגעים שבהם נדמה היה שהעולם היה שריפת אשפה מוחלטת ולא היה שום דבר הגואל באנשים המאכלסים את כדור הארץ שלנו. אבל אז אני מסתכל על הבן שלי ומבין שזה פשוט לא נכון. הוא התזכורת התמידית שלי שתמיד יש טוב, גם כשנראה שהרע מציפה אותו, ואם אתה לא מוצא אותו במבט ראשון, אתה פשוט צריך להמשיך להיראות או, עדיף, להיות "טוב" אתה ' מחדש מחפש.

הכאב והחמלה שלך מזכירים לך שאמא נהדרת

לבי התרכך מאז שהפך לאמא, ולפעמים אני נותנת למסר שהחברה הפטריארכית שלנו מוציאה אותנו, משפיעה על האופן בו אני רואה את הרכות הזו. במילים אחרות, אני מתחיל לחשוב על עצמי כ"חלש "או" חסר יכולת "או" רגשי ", כאשר באמת, זה פשוט אומר שאני אדם אכפתי וחומל. כשלבי כואב לאלה שנפגעו מירי ההמונים האחרונים או הטרגדיה האחרונה שנדונה בבחינת מודעות דרך מחזור התקשורת שהוא החדשות, אני זוכר שבאותו הזמן אני מלמד את בני גם אכפתי וחומל. אני לא חלש, וגם בני לא יהיה; אני בן אדם, דואג לבני אדם אחרים. האם קל לטיפול? לא תמיד. אני בטוח שזה יהיה הרבה פחות כואב אם לא הייתי מרגיש סולידריות או אהדה או אמפתיה כלפי אחרים, אבל זה לא מה שאני רוצה שהבן שלי ילמד.

הילד שלך מזכיר לך שיש תקווה

לא משנה מה קורה בעולם, כל שעלי לעשות הוא להסתכל על בני ולהבין שהדברים ישתפרו. הם צריכים להשתפר. אני אלחם כדי שישתפרו, כיוון שבני (ובניהם ובנותיהם של אינספור אחרים) ראויים לטוב יותר. הוא התזכורת שלי שיש תקווה, וכדאי להחזיק מעמד ולהילחם עבורו והדברים לא תמיד ירגישו שוברי לב כמו שהם נראים ברגע מסוים.

אם זה נהיה מכריע מדי, אתה יכול פשוט לעצור ולשחק עם הילד שלך …

כשהחדשות נעשות כבדות מדי ואני מרגיש צורך עז להתמקד בטיפול העצמי שלי במקום בכותרת האחרונה, יש לי את הבן שלי לפנות אליו. אני יכול לכבות את הטלוויזיה ולצאת החוצה; הצפייה כשבני מבורך (אם כי במבוכה) מסתובב בפארק המקומי שלנו או מתיידד כל כך בקלות עם ילד אחר. אני יכול לקרוא לו ספר או לרקוד בסלון הבית שלנו או להתכרבל איתו ולצפות ברחוב סומסום. אני יכול לכבות את החדשות ולהתמקד בו ובסופו של דבר, כשאני מרגיש כאילו מחזור חדשות אחר לא ישאיר אותי עצוב מדי לתפקד, הפעל אותו שוב.

… ופתאום הפחדים שלך נראים רחוקים …

אני חושש לעתידו של בני, לפעמים הוא מסוגל להרחיק את הפחדים האלה. אני רואה כמה הוא עמיד; כמה חזק הוא שלו; כמה הוא בטוח, אפילו כפעוט; כמה הוא טוב לב; כמה הוא מסוגל, ואני זוכר שהפחדים שיש לי הם הפחדים שכל הורה, בכל דור ודור, הרגיש גם הוא. כשאני יכול לעצור ולשים את רגשותי (התקפים) בפרספקטיבה, הפחד שלי מרגיש לניהול.

… מכיוון שלילד שלך לא אכפת מה חדשות

הבן שלי גם מזכיר לי שלמרות שחשוב שיידעו אותו ולצפות בחדשות ולנסות לעשות את חלקי, חשוב גם לעצור ולהתמקד בדברים הקטנים; הדברים שבאמת חשובים; לדברים שאני יכול להשפיע עליהם ישירות, ברגע זה. דברים כמו משפחתי ובני לומדים את הצבעים והמכתבים שלו והולכים לעבוד כדי לספק כלכלית למשפחתי וקוראים בספר אחד שבני פשוט לא יכולים להפסיק להקשיב לי לקרוא. הוא האיזון שלי כשאני רוצה ליפול בחור הארנב שהוא מחזור החדשות הבלתי פוסק והבלתי נגמר. הוא התזכורת שלי שיש דרך להישאר ערניים ומושכלים, מבלי להרגיש מוצפים ומיסויים מדי.